• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:34 

[I am the alfa.]

Где света нет, там торжествует тьма.

И даже если я паду, смертельной раной пораженный,
Я буду знать, что там в Аду со мной ты будешь обреченный.
(с) Derata.

  Жаркое лето подходило к своему логическому концу. Осталось всего-то несколько дней до начала осени. Время близилось к полуночи, и прекрасная белая луна занимала своё законное место на темно-синем небосводе, усеянном миллиардами звезд. Этой ночью было довольно-таки прохладно, если сравнивать с прошлыми летними ночами. Дыхание прохлады ощущалось еще сильнее, когда северный ветер невзначай проходился по серой шкуре на холке.
  Волк неподвижно сидел на окраине леса, закрыв глаза и опустив морду вниз. Со стороны случайному зрителю могло показаться, что он, как стражник, уснул на своем посту и теперь с превеликим удовольствием пребывает в царстве снов. Однако если бы кто-то в этот момент подошел к волку, то он бы сильно об этом пожалел, но было бы уже слишком поздно, потому что волчьи челюсти сомкнулись бы на горле случайно попавшего в поле атаки существа. Кроны деревьев шелестели, у леса позади была своя собственная ночная мелодия, а потому уши волка были прижаты, создавая относительную тишину в сознании. Это помогало привести мысли в порядок, отодвинуть всякие сомнения. Это помогало лучше всяких рассуждений вслух, лучше любых советов от сородичей.
  С прикрытыми глазами, волк наконец поднялся на лапы и вышел из тени чащи. Он шел прямо, к самой выступающей части скалы, к обрыву. Шаг. Второй. Третий. Каждый был столь же уверенным, как и предыдущий. Этот зверь не знал таких слов как «страх», «нерешительность», «скромность», «подчинение». В каждом его движении чувствовалась сила, он просто излучал сильную энергетику доминанта. Он подошел к самому краю, едва не оступившись и не слетев вниз. Послышался стук камней, срывающихся вниз и ударяющихся о другие камни.
  Полночь. Глаза волка резко распахнулись, и миру предстали два ограненных цитрина, сверкающих в бледном лунном свете. Хищник не смотрел себе под лапы, он итак знал высоту, потому что бывал здесь когда-то днем. Сердце забилось учащеннее, от узнавания такой тонкой грани, пролегающей прямо перед ним. Эта была грань жизни и смерти, тверди и пустоты. Северный ветер завыл у края обрыва, и волк тут же взвыл, вторя песне ветра. Эти воем, низким и глубоким, исходящим от самой души, хищник заявлял о себе всему божественному пантеону, всему миру. Он не закрывал глаза, как зачастую делают это сородичи, он смотрел прямо в небо. А когда голос его стих, и только далекое эхо отражало все еще его вой, хищник посмотрел на луну так, будто бы он бросал вызов самой Белой Госпоже. Сердце его было черно, а душа медленно гнила под серой шкурой. Как бы ни старалась его мать, она не могла изменить того, что происходило с её сыном, потому что тот в свою очередь даже не сопротивлялся. Возможно, он даже хотел этого...
  «Ты отравлен ядом своего отца, закован в его же жестокие тиски. Неужели ты не видишь, что он искусно дергает тебя за ниточки, как свою марионетку? Неужели ты так и будешь позволять кому-то собой управлять?» - ворчал старый Дирт, совершенно не стесняясь скалиться на наследника своего вожака. «Ты умрешь, все мы умрем. И даже твоя все еще молодая мать умрет, когда ОН того захочет. Поколение будет сменять поколение, они будут овцами в лапах этого злодея, будут выполнять приказы, угождая ему. А он всё будет жить, подпитывая себя, как пиявка... пока кто-нибудь его не остановит... Но разве найдется смельчак среди стада?». Слова бывалого волка постоянно крутились в голове, серый хищник пытался разгадать их смысл очень долго, но когда наконец прозрел, то ужаснулся от правды. Все будто бы встало на свои места, режиссер показал ему весь сценарий фильма, где он, актер, казалось бы играющий главную роль, должен погибнуть...
  Следом за белой луной на темно-синем небосводе стала выплывать алая, Шеларди. Волк оскалился в улыбке, его желтые глаза приобрели красноватый оттенок, а зубы стали под цвет лунного света богини равновесия.
  - Я знаю, что ты слышишь меня, Шеларди, - вкрадчивым, но в то же время сильным голосом заговорил хищник. - Я готов принять эту схватку, этот бой. Я готов встать под твои знамена справедливости, если ты действительно поможешь мне восстановить равновесие. Я же взамен прошу лишь твою помощь, наставление и сладкую месть. Жду знака в ближайшие пару дней. И да будет так. Аминь.
  Вильнув хвостом, волк развернулся и решительным шагом двинулся прочь от обрыва. Он знал, что богини не могли проигнорировать или не услышать его глас, а значит победа была уже на половину в его клыках.

@темы: Storm, story

18:27 

[Meet Snow Storm.]

Где света нет, там торжествует тьма.

You wear a thousand faces
Tell me, tell me which is you


  В виду того, что все прошлые мои персонажи мужского пола на меня плохо действовали, я решила от них избавится, и у меня это удачно получилось. Вроде бы всё шло хорошо, однако в душе я ощущала некую пустоту, которую никак не могла заполнить. Правду ведь говорят, что в каждом человеке есть и мужское и женское начала. И теперь я хочу рассказать о моей так сказать мужской стороне.
  Задумка Снежного Шторма возникла случайно, когда я начала писать рассказ в стиле средневекового фэнтези. Причем там Шторм тоже был волком, однако я не придала большого значения этой задумке. Затем я увлеклась чтением ИП, началась разработка форума, потом летняя хандра. Я читала иногда на БеОне посты, написанные от мужского лица и затосковала... Что-то внутри требовало, толкало к этому, и чей-то голос шептал «Приди, найди меня, я жду». В конце концов, в очередной раз зайдя на форум и прочитав снова свою анкету, я задумалась. Поняла, что не хочу снова брать уж явно одну из главных ролей. А вспомнив, что в Домино, я играла якобы плохого персонажа, который по сути являлся хорошим. Перечитала свой начатый рассказ и краткие зарисовки оттуда, наткнулась на такой момент:
- Ты всего лишь животное с гор, которое подчиняется только инстинктам и имеет причудливую способность разговаривать, - королева ядовито улыбнулась. - Вы не можете быть народом, вам неведомы законы жизни и понятия «честь и долг».
Темно-карие глаза с насмешкой изучали серую шкуру зверя, а в голове женщина уже представляла в какой комнате такой ковер будет смотреться лучше всего. Словно разгадав мысли Королевы, Шторм слегка оскалился, исподлобья сверля взглядом её.
- Законы и иерархия альмаргардцев складывались столетиями, самка. Всё это чтимо и воспитывается в каждом следующем поколении. А чем может гордиться твой народ? Спящим драконом, который по сути пленник твоих магов? Или может краденными богатствами из драконьего логова? Вся ваша политика основана на подкупе и страхе. Так тебе ли говорить мне о чести и долге? - янтарные глаза хищника сверкнули в полумраке зала. Стояла тишина, и было слышно только тяжелое дыхание Снежного Шторма, под тяжестью многих цепей.

  «Вот он! Вот он, тот кто мне нужен!» - затрепетала душа, а фантазия понеслась галопом. Я моментально заменила на форуме Дерату Штормом. Не хочу сказать, что Песнь Войны канет в лета, нет. Это истинно моё имя, от которого я никогда не откажусь. Однако мне было приятно создавать Шторма, придумывать его историю. И Снежный получился исключительно и крайне отрицательным персонажем. Да, он мстителен, холоден, как сама зима, жесток, и внутри него постоянно живет гнев. Мой гнев, который во мне сидит постоянно. Шторм подвержен вспышкам гнева, но не беспричинным. Но почему именно так? Да потому что его таким воспитали. Сердце волка сделали черным, как безлунная ночь, а в душе выжгли всё хорошее еще в щенячьем возрасте. Ложный отец воспитал убийцу и изверга, однако Снежный с почтением, уважением и небольшой толикой ласки относится к своей матери, которая всегда была лучом света во тьме.
  Что будет дальше со Штормом, пойдет ли он против отца, получит ли силу, которую хотел - это покажет время и сам игровой форум. А мне остается только приложить больше усилий в эти последние деньки лета, чтобы наконец открыть результат трудов.

@темы: Storm, Private

13:32 

[From Oscar Wilde.]

Где света нет, там торжествует тьма.
Просто как-то наткнулась, решила поделиться. Переводы эти официальные, но немного правленые на нужный лад.


- Women are meant to be loved, not understood. (“The Sphinx without a Secret”)
- Женщин нужно любить, а не понимать. («Сфинкс без загадки»)

- We have really everything in common with America nowadays, except, of course, language. (“The Canterville Ghost”)
- Теперь у нас с Америкой всё одинаковое, кроме, разумеется, языка. («Кентервильское привидение»)

- It is better to be good-looking than to be good. (“The Portrait of Mr. W. H.”)
- Лучше хорошо выглядеть, чем хорошо поступать. («Портрет господина У. Х.»)

- It is always a silly thing to give advice, but to give good advice is absolutely fatal. (“The Portrait of Mr. W. H.”)
- Давать советы глупо, давать же разумные советы просто губительно. («Портрет господина У. Х.»)

- A thing is not necessarily true because a man dies for it. (“The Portrait of Mr. W. H.”)
- Идея не становится истиной только поому, что кто-то за неё умирает. («Портрет господина У. Х.»)

- The proper basis for marriage is mutual misunderstanding. (“Lord Arthur Savile’s Crime”)
- Лучшая основа для брака — взаимное непонимание. («Преступление лорда Артура Сэвила»)

Последний афоризм в изменённом виде заимствован Уайльдом из романа Генри Джеймса «Женский портрет», в котором говорится: “There is no more usual basis of union than mutual misunderstanding” («Почти все [брачные] союзы заключаются на прочной основе взаимного непонимания»).

@темы: linguist's notes

13:24 

[The Road So Far.]

Где света нет, там торжествует тьма.


  Бывает такое чудесное ощущение легкости в работе, словно ты спал долгие-долгие годы, а потом внезапно проснулся, полный сил и энергии, каких-то идей. Ты впрягаешься в работу быстро, каждый день проходит, но ты засыпаешь спокойно, потому что в этот день ты сделал то, чего не делал вот уже давно.
  Два месяца пролетели незаметно, и всё это время я ничего не делала. Я пыталась рисовать, но руки опускались, будто бы мозг забыл как это, держать карандаш и выдавать идеи. Я постоянно думала о форуме, о своих рассказах, я была полна идей, но моё тело будто бы приковали к кровати, мне совершенно не хотелось вставать определенный период времени (что я благополучно делала), но мысли роились в голове, из одной идеи рождалась другая. А когда я всё же открывала word (хотя бы даже с пинка!), смотрела в чистый белый лист, и в тот недолгий момент, когда руки зависали над клавиатурой, рой мыслей разбегался, как крысы с тонущего корабля. Они прятались в самые дальние уголки моего сознания, а я не могла их оттуда выудить. Программа закрывалась, дело откладывалось, Дера отправлялась в бессмысленное путешествие по разным сайтам, дожидаясь вдохновения. Я видела, что другие люди постоянно чем-то заняты: они рисуют, сочиняют, пишут, выкладывают, куда-то ездят. Всё это так давило и вызывало зависть, что я в итоге закрылась и отгородилась от всего этого. Даже писать в дневник стала реже. Сколько бы я сама себя не упрекала, не ставила себе задачу на день сделать хоть что-то, всё было бесполезно. Я проигрывала битву с самой собой. Позор. Но не зря говорят, что чужой пример заразителен.
  Несколько дней назад что-то внутри меня отвесило мне нехилую оплеуху со словами «Ты - ленивая бездарность, которая только и может, что жалеть себя да завидовать другим». Загнанный во мне зверь шевельнулся, будто бы вспоминая, что он здесь хозяин положения и никто не имеет права его так оскорблять. А на следующий день еще некоторые слова при разговоре послужили катализатором к деятельности. Итог: вчера я нарисовала три небольших рисунка, мы с Лафаней доделали календарь на форум, а сегодня с утра я напечатала еще одну стоящую вещь, относящуюся к ролевой.
  Дела продвигаются потихоньку. Главное - снова не потеряться в себе...

@темы: just a things

URL
21:03 

[They Heard Me.]

Где света нет, там торжествует тьма.


- Сегодня один из тех дней... - тихо прошептала она, допечатав сообщение и закрыв глаза.
Музыка приятным, мелодичным и успокаивающим потоком проникала внутрь, начинала течь по венам вместе с густой кровью, словно даруя жизнь и пробуждение. А может быть и эйфорию? Нельзя сказать наверняка. Когда-то, в один из дней одиночества, замкнутости и тоски протекающего лета, она нашла эту песню на каком-то сайте в разделе «чилл-аут» и с тех пор не смела удалять её из плеера, потому что мелодия напоминала размеренную жизнь с редкими переменами, взлетами и падениями.
Девушка глубоко вздохнула свежий поток прохладного воздуха. Приятно пахло недавним дождем и осенней прохладой. По коже пробежали мурашки, когда холодный ветер проник под тонкую ткань одежды. Она зачастую мерзла, однако никогда этого не признавала да и привыкла уже, но девушка любила этот холод. Ей нравились собственные холодные руки, которые постоянно требовали подогрева. Девица открыла глаза, ответила на очередное сообщение в скайпе и обратила взгляд в окно. Сумерки давно опустились на землю, и за ними скоро должна была прийти пьянящая мраком ночь. Темно-серые тучи нависали в небесах, а ветер все ворошил листья на деревьях. Именно об этом на днях просила Богов девушка. Отличаясь от всех окружающих политеизмом (и от своей семьи тем более), она не верила в единого бога, о котором любила говорить бабушка, в которого временами верила мать. Когда-то конечно она пыталась в это верить, слушать, принимать, однако мы вольны выбирать во что нам верить, а во что нет. Христианского бога звали Иисусом Христом, но её Боги не имели имён точно так же, как не имели и лиц. «По своему желанию они волны выбирать себе разные лица, и к каждому лицу было своё имя. Какое лицо и какую форму сегодня примет Божество, снизошедшее со своего небесного пьедестала, - никому не известно. Именно поэтому мы не можем точно сказать, как оно выглядит, мужчина это или женщина. А может вообще животное или растение? Пути Богов неисповедимы для их смертных последователей», - так считала эта девушка.
На днях она привычно около полуночи села на место своих исповеданий и обратилась в Безликим. Говорила она минут 15 и в конце всё же попросила сжалиться Богов, послать желанные дожди. Но просила она всё это не для себя, а для своих близких. Той ночью никакого ответа не последовало, однако вечером следующего дня на город обрушилась гроза: бледно-фиолетовые молнии метались по темно-пурпурному небу, раскаты грома оглушали и заставляли оконные стекла вибрировать, холодный порывистый ветер нещадно гнул макушки высоких деревьев к земле. Боги дали ответ. Сердце в груди затрепетало, как у возлюбленной что встретила своего любимого после долгой разлуки, а на глаза навернулись слёзы. Она вновь ощутила себя ребенком, который блуждал во тьме и только сейчас прозрел благодаря прикосновению своих добродетелей. Но ни одной слезинке она не позволила упасть, а лишь смиренно склонила голову перед Бессмертными вершителями мира сего и стала горячо шептать слова благодарности.
А сегодня прохлада продолжалась, и сердце никак не могло нарадоваться. Тихо напевая слова звучавшей песни, она слабо улыбнулась, прислушиваясь так же к говору ветра за окном. «Сегодня я снова буду спокойно спать», - мелькнула короткая мысль прежде, чем она вновь принялась отвечать на сообщения.

@темы: i am, grey hunter/warden, about someth

12:07 

[Under Moonlight.]

Где света нет, там торжествует тьма.

  В тот день для меня это было странно... Я как обычно сидела допоздна в интернете, а потом отправилась спать. Мельком я глянула на часы, время приближалось к полночи. На автоматизме переоделась и тут же легла в постель, укрывшись легким одеялом. Как правило, с утра в моё окно ярко светит солнце, и лучи его падают строго на левую сторону, там где я люблю сидеть на подоконнике. Уже потихоньку окунаясь в дрёму, я заметила, что именно на то место сейчас падает мягкий свет, что было само по себе странно. Сначала я подумала, что это был свет от фонаря соседнего подъезда. Но (!) у соседнего подъезда в помине никакого фонаря не было. Внутри что-то тихо шевельнулось, велело подойти, и я послушалась...
  Лунный свет мягким потоком проникал сквозь прозрачное окно, освещая моё любимое место. В голове почему-то сразу возникли слова Рейры о том, что стоит поговорить с Белой Госпожой. «Но полнолуние было два дня назад...» - подумала я. Даже в тот день Луна не светила так ярко и настойчиво. Порой я люблю относить какие-либо вещи к знакам, люблю разговаривать с природой и слушать её ответ в виде ветра, шелеста листвы, пения птиц. Но тут в душе возник благоговейный трепет, будто бы Матушка-Луна действительно ждала меня, своё блуждающее дитя... Недолго думая, я села на подоконник под лунный свет и заговорила. Я рассказывала всё то, что наболело на душе, всё хорошее и плохое, все свои сомнения. Душа была обнажена и кристально чиста. На глаза постоянно наворачивались слёзы, будто бы я была провинившимся ребенком, который сейчас просил прощения у родной матери. Я говорила целый час, не замечая течения времени, потому что это было не важно. Была лишь прекрасная Луна, ночная тишь и мелодия сердца. Я видела её, она была так близко, слушала меня и всё смотрела, смотрела... В глубине души я знала, что она улыбается, и от этого мне становилось тепло. Когда моя ночная исповедь была окончена, сознание стало упорно протестовать, требуя сна. Улыбаясь, я снова легла в постель и моментально уснула. Не было никаких сновидений, сон был ровным и долгим, беспробудным.
  На следующую ночь, ложась спать, я посмотрела на подоконник, но никакого лунного света там не было. Не было даже намёка на него, хотя я ложилась спать в тоже самое время, что и в прошлый раз. Однако уснула я с радостной мыслью, что Белая Госпожа удостоила меня своим вниманием и убедила, что ей не безразличны её последователи...

@темы: Grey Hunter/Warden

URL
19:49 

[The Stone Bowl.]

Где света нет, там торжествует тьма.

Куда ты завел нас, Сусани-герой?

  Ну и денек выдался, я вам скажу... Просто уже с 9-ти утра мне стало понятно, что настроение у меня будет ниже плинтуса. А всё потому, что мама не приехала к 9 часам за мной. Она приехала с дядь Вовой около десяти. Когда кто-то опаздывает, это всегда означает изменение или отложение планов на неопределенный срок. Просто еще за два дня до этого мы запланировали поехать с утра в Каменную Чашу, что находится за селом Ширяево в Самарской Луке. После этого я должна была прибыть домой к 4 часам вечера и с чистой совестью отправится на верховую езду. Черта с два!!! Из-за внезапно возникших дел поездка отложилась аж до 12 часов. Я хотела сначала сказать, что пошло бы оно всё лесом, никуда не поеду, однако, зная свою вспыльчивую маму, я смекнула, что это повлечет за собой скандал, ругань и полное расстройство. Из двух зол мне пришлось выбрать меньшее, хотя я в тайне надеялась, что мама и дядя Вова ускачат по делам и сами перенесут поездку. Итог: выехали в 12-30, мне пришлось отказаться от верховой езды. Просто я знала, что мы вернемся поздно...
  Ехали мы уже знакомой мне дорогой. Шесть лет назад я уже бывала в Каменной Чаше и все еще помнила извилистую дорогу, что лежала в горах. Помню лес, парочку сёл, красивые жигулёвские горы, прохладную тень и огромное желание оказаться там в одиночестве, побродить по склонам под сенью лиственных деревьев. Я сделала кучу снимков гор по дороге. Но доехав до Ширяево мы обнаружили новую проблему: никто не помнил, куда ехать дальше. Поплутали, потом спросили дорогу и поехали по гравию. Внезапно оказалось, что теперь въезд через это место - платный! Скоты, на всём деньги пытаются сделать. 50 рублей с человека. Но не уезжать же с пустыми руками да еще и недоехав толком. Заплатили, поехали дальше. А дальше дорога была просто ужасной: шесть километров черти каких ухабов, в которых можно застрять в дождь или даже если дорога просто будет размыта. Однако мы добрались. Связи там не было никакой, но меня больше волновала природа. Местность завораживала и притягивала взгляд, снова возникло желание побродить по здешним лесам, окунуться в звуки лесной чащи, почувствовать себя свободной. Я отчетливо помнила, что к источнику вела узкая тропинка, что там была тень. Я буквально видела себя шесть лет назад, идущую по склону вверх, завороженно смотрящую вокруг и ошеломленную дикостью и красотой. Видела саму себя в черном спортивном костюме подходящую к этому источнику, помню как холодная вода стекала по рукам и какой приятной она была на вкус. Картинка оборвалась, когда дядя Вова сказал: «Нам сюда». Он указал на дорогу, где раньше проезжали машины. Мне показалось это странным, но Владимир усердно утверждал, что до источника еще идти километра три. Это тоже показалось мне странным, потому что я помню, что мы поднимались не больше 10 минут. Послушавшись его, мы двинулись по дороге, а я терзала себя мыслями о том, что возможно мои воспоминания оказались лишь плодом воображения (хотя это странно, ведь это было все таким четким). Итог: прошли три километра бодрым быстрым шагом, временами попадая под палящее солнце, и ничего не нашли, повернули обратно. По дороге я видела очень много бабочек, всяких разных, и меня прямо-таки одолевал детский восторг. Для меня увидеть бабочку в городе хотя бы одну - уже радость, но увидеть их в таком количестве за пределами городских джунглей - это счастье. Видела сокола, парящего высоко в голубых небесах... Он был великолепен...
  Шесть километров, пройденные пешком, я преодолела с легкостью, причем по дороге обратно я умудрилась даже бежать. Конечно же не обошлось без того, чтобы я не завыла. Как я могла упустить такой шанс! Однако после маминой фразы «Даша, прекрати, а то серой дикой братии твоей нам тут еще не хватало» мне пришлось замолчать и убежать вперед. Но все же как дивно отдавалось эхо в горах...
  Я вернулась к полянке с машинами, посидела в теньке несколько минут, дождалась маму и дядь Вову, а потом решила наставить их на путь истинный. Но мама стерла себе все ноги и очень устала, поэтому она осталась в машине. Я, как непослушный любопытный волчонок, убежала вперед и теперь уже узнавала дорогу. Склоны были усыпаны мышиными норками, и многих мышей можно было увидеть в травяных зарослях. Одну мне удалось запечатлеть на снимке. Я как и раньше восхищалась окружающим миром...
  Возвращалась домой я уже уставшая, грязная, искусанная, растрепанная и буквально пышащая жаром. Ехали долго, и всю дорогу назад меня атаковали мысли о том, что подумала Наталья Николаевна на то, что я не приехала. Ведь я не говорила Насте причину. Из центра звонили на сотовый, но я задремала и не услышала звонка. Домой мы приехали только в половине седьмого, как я и предполагала в принципе. Радости никакой, однако душой я отдохнула всё же...

@темы: Days, Family, I am, Real

11:01 

[ I Like To Observe.]

Где света нет, там торжествует тьма.

Смотрящий может не увидеть, но присмотревшийся – рассмотрит.
  Кто бы мог подумать. Наблюдение - это моё любимое занятие. Я люблю смотреть на животных, подмечать их движения, повадки. Люблю слушать людей и наблюдать за их реакцией в диалоге или монологе. Сама я редко люблю однако в это вмешиваться. Мне нравится сидеть в сторонке и просто смотреть, не издавая ни звука, будто бы меня вовсе тут нет.
  Вот и вчера я с какой-то отрешенностью от всего мира и наслаждением наблюдала за тем, как двигается Виктория на рыси и на полевом галопе, как в это время работает всадник. Благодаря наблюдениям я учусь гораздо быстрее, чем благодаря практике. Если я пронаблюдаю это раз пять, то уже буду знать примерно столько же, сколько всадник, сидящий в это время в седле. Однако вчера я так же успевала наблюдать за другими лошадьми. Это помогает узнать характер каждой их них на манеже. К примеру с Люстрой нельзя быть «тряпкой», только под настойчивым всадником она будет вести себя, как шелковая. Рыжик любит капризничать, когда только начинает работать, потому что на тот момент у неё есть свои планы и на планы всадника ей глубочайше наплевать. Виктория хорошо работает в самом начале, когда она свежая и отдохнувшая, полная сил. Тогда она даже не кусается и хорошо слушается. И это я наблюдала за ними всего ничего. Несмотря на то, что я в принципе не отдыхать туда ездила, я всё же отдохнула. Ноги немного болели, но мне было грех на это жаловаться, потому что я слишком обленилась.
  Наблюдая, можно узнать очень многое. Это помогает узнать людей, животных, распознать болезни, понять написанное человеком без всяких эмоций и философских рассуждений. Наблюдая, мы неосознанно запоминаем то, что видим. Это помогает мне не потеряться в себе...

@темы: Days, Grey Hunter/Warden, I am

17:32 

[happy birthday...]

Где света нет, там торжествует тьма.

Светя другим, сгорел ты сам...
  Сегодня такой день, когда печаль наваливает с особой силой. Она сильнее всей той боли, что была и есть. Сильнее всей той тоски, что порой накатывает волнами. Так зачастую бывает, когда мы не находим рядом очень важного нам человека, словно мы потеряли его во мраке тоннеля...
  Сегодня твой день рождения, мой дорогой, горячо любимый и всегда нужный. Я не могу как бабушка и мама не плакать при воспоминании о тебе. Они смирились и просто чтут память о тебе, вспоминая лишь дважды-трижды в год, в то время как я вспоминаю о тебе каждый день. Я, как маленький Симба, теряюсь без тебя в этой жизни, потому что твой уход был моим самым большим потрясением. Только тогда я поняла, что значит потерять по-настоящему дорогого человека. Я вспоминаю тебя даже в ролевых постах, и никто не может понять, почему волчица так яростно кричит в небеса, говоря с кем-то незримым, почему она постоянно говорит какой-то бред. Им просто не понять... Да, возможно я - глупое, наивное дитя, которое слепо верит, что её слышат. Но мне всё равно. Нет, мне так не легче жить, даже наоборот тяжелее, потому что я всё еще лью слёзы, как маленькая. Я не могу смотреть «Король Лев», ни одну часть, потому что постоянно вспоминаю тебя и реву весь мультфильм напролет. Даже музыка оттуда напоминает о тебе. Однако песня «He lives in you» хоть и заставляет плакать больше всего, ставит меня в то же время на ноги. Я вспоминаю, что ты - неотъемлемая часть меня...
  С днем рождения, родной мой. Ты всегда будешь со мной, я верю в это. Я знаю это...

And though I cannot see You
And I can't explain why
Such a deep, deep reassurance
You've placed in my life

We cannot separate
'Cause You're part of me
And though You're invisible
I'll trust the unseen

@темы: Love in heart, Memories, Sorrow in her eyes

URL
11:54 

[urrur.]

Где света нет, там торжествует тьма.

Разговор по телефону.
- Дочь, а ты с кем гуляешь-то?
- С собакой.
- Погоди. одна?
- Нет. С собакой.


Теперь уже стало удобно бродить по району в компании Чаки. Он всегда слушает, порой заставляет меня улыбаться.
Жалко конечно, что он не настолько вынослив, чтобы с легкостью переносить мои долгие походы по душным, а порой
и жарким улицам. Однако он старается, я это вижу. Отвыкла смотреть фильмы вместе с кем-то, даже с мамой. Сейчас
предпочитаю выбирать фильм сама, укладываться на диване, заварив себе чай, и проводить за просмотром чуть ли не
пол дня. Это кстати помогает прочувствовать фильм полностью, не отвлекаясь ни на что и ни на кого. Скоро может быть
привыкну так в кино ходить. Читаю потихоньку Игру Престолов. Греет душу, не дает помереть со скуки.
Еще я поняла, что если бы не мои прогулки в одиночестве или с собакой, разговоры с самой собой, оказывание помощи
маме и бабушке на их работах, вечные уборки дома, я бы точно сошла с ума и замкнулась моментально. Одиноко ли мне?
Нет, ни чуть. Я чувствую себя нормально. Внутри пусто, но нормально. Еще месяц и будет долгожданная осень с её дождями
и похолоданиями. Поскорее бы, потому что я наконец купила себе куртку, в которой буду чувствовать себя уютно. Теперь
дело за свитером.
И напоследок признаюсь честно. Здесь я умалчиваю о некоторых вещах. А в реальности я умалчиваю о большей части
происходящего. Что хотите, то и думайте.

@темы: days, i am, truth

URL
20:36 

[sometimes i can catch the sky.]

Где света нет, там торжествует тьма.

Наверное, это уже закономерность, что за одним несчастьем следует всегда куда большее.
Знаете, ничего не хочу... Хочу чтобы в этом мире осталось человек 10 и хватит... Остальные
пускай провалятся в бездну, потому что нафиг не нужны.
Лафи, я сильно соскучилась... когда я с тобой переписываюсь, то как-то машинально забываю
про собственные проблемы. Они кажутся такими незначительными, такими пустяковыми,
недостойными внимания. Люблю...

@темы: Days, Laf, Life, Sorrow in her eyes

09:51 

[pfr.]

Где света нет, там торжествует тьма.
Говорят, что счастливые люди не ведут дневников, потому что у них нету на это времени. Пфр, брехня всё. Конечно, я не могу сказать, что я счастлива или наоборот расстроена, опечалена, в депрессии. Я нахожусь в пределах нормы, в которых чувствую себя теперь очень даже уютно. Эмоции порой одолевают, мысли задерживаются до боли в голове, но я попросту не успеваю доползти до компа и материализовать всё в слова. Но раз уж я доползла...
Что-то за последнее время я слишком много на себя взяла. Хотя за вчерашнее утро пару вопросов решила-таки до конца, дышать стало легче, совесть грызет меньше. Устала всё откладывать, поэтому взялась работать, несмотря на отсутствие вдохновения, творческого настроения. Люблю подобное качество в себе: когда знаю, что очень надо что-то делать и точка, то тут же впрягаюсь в работу без всяких отговорок. И знаете, при этом я успеваю найти время на разговоры, переписки, игры, просмотр КВНа или фильма. Это хорошо.
Урф... Вернулась на ролевую, ибо самовольничество админа в сторону моей анкеты мне не угодило. Это первая причина возвращения. Вторая - Лафаня. Я люблю с ней играть. Третья - этот мир мне стал близок, он меня всем устраивает. В прошлый раз мне было трудновато со всеми знакомиться, а сейчас, после больших изменений в самой себе, это дается намного легче. Только пока трудновато вклиниваться в игру, очень много информации накопилось, надо всё усвоить, понять, переварить. Но это не сложно.
Наконец-то записалась на верховую езду... Первое занятие прошло вчера... Приятно было вновь ощутить себя неким целым со столь чудесным животным. Виктория (именно так звали эту кобылку с норовом, как у меня) просто была не в настроении, и я её прекрасно понимала. Однако, я считаю, что она была достаточно терпелива ко мне, ни разу не подумала укусить все же. Хотя на тренершу всё же позаривалась пару раз х)

@темы: Days

21:25 

[Music Flows Through The Veins.]

Где света нет, там торжествует тьма.

Я помню каждый раз, когда я слушала эту песню. Каждый раз я шла по улице, было холодно, облачно, порой даже пасмурно. И каждый раз я смотрела на людей с отвращением, ненавистью, возникало желание провалиться под землю. Я видела счастливые лица, милующиеся парочки, капризных и избалованных детей, спешащих банкиров и многих других. Но я отчетливо помню, что вторые меня бесили больше всего, потому что тогда меня это сильно волновало. Меня волновало то, что я была одна, что я не могу полюбить, что мне не дарят цветы, не говорят комплиментов и т.д. К черту. Пережила. Однако даже сейчас эта музыка - то, что доктор прописал под настроение. Я не хочу сказать, что у меня в жизни всё сплошь паршиво, что я снова хочу отношений, что у меня есть проблемы в семье. Нет. У меня всё идет ровно, без колебаний. Некоторые люди заставляют меня улыбаться, некоторые ввергают в шок своими вопросами и откровениями, некоторые заставляют делать то, что нужно, а некоторые просто порой разноображивают досуг. Все как всегда.
И всё же... я слушаю музыку... и... понимаю, что чего-то явно не хватает...
Теряюсь...

@темы: Drop real feelings

22:52 

[bye bye.]

Где света нет, там торжествует тьма.

Люди уходят из моей жизни. Люди возвращаются в неё.
А я просто вставляю наушники, пью чай и живу дальше.


  Похоже, что раньше я очень любила тешить себя пустыми надеждами. Сейчас, обрывая все концы, которые когда-то были мне нужны, я прямо-таки диву даюсь, насколько была слепа. Я постоянно пребывала во тьме... Нет, не так. Я пребывала в мирке, где была куча радуги, кругом скакали белые единороги, все улыбались, все были счастливы.Моё «я» два года назад - это такое страшное скопище иллюзий, которые я сейчас просто крошу в хлам, сжигаю до тла, чтобы ничего не осталось. Совсем ничего. Лучше я буду бродить во мраке суровой реальности, чем жить так, как раньше.
  Некоторые записи моего старого дневника доступны всем пользователям, а потому я смогла до них добраться. Сопли, сопли,сопли и еще раз сопли. Великие Боги! Это вообще я ли писала?! Если я, то очень даже жаль, что в тот момент меня никто не пристрелил или хотя бы не отвесил мне оплеуху со словами «Женщина, окстись! Что ты несешь? Да ты - упоротая!». Только что удалила все письма Сергея. Прощай, приятное воспоминание. Едем дальше.
  Итак-с.... По кому там страдал еще мой больной мозг? Денис? Пхах! Граждане, данной личности всегда был закрыт вход в мое сердце, чтобы я там не писала. Девочка выросла, девочка поумнела, девочка теперь с мечом и клыками. Кстати, на днях я ему тоже написала. Глупо было бы ожидать теплого приёма. Но даже тут сознание спокойно отозвалось, сердце не дрогнуло, рука не подвела и подожгла еще один мост без колебаний. Да, вот так просто я избавляюсь от людей из своей жизни. При этом я ни чуточку не жалею. А хотя... Вру. Жалею о потраченном времени. Однако, его теперь не вернуть, как и моего теплого отношения. Катитесь, ребятки.
  Ну и напоследок что хотелось бы сказать. Если вы все еще общаетесь со мной, если я все еще пишу вам первая временами, постоянно спрашиваю «как ты? что нового?», значит вы мне все еще дороги. Даже не сомневайтесь в этом, потому что вот уже пол года не живу притворством.

@темы: People

20:47 

[Welcome To The Past.]

Где света нет, там торжествует тьма.

Закончишь школу, начнется другая учеба, студенческие вечеринки, встречи, парни, свадьбы, разводы, дети, работа. Прочая канитель. У меня тоже свои заморочки. Писаться будим все реже реже, и потом в конце концов и перестанем.

  Забавно, да… Ты написал это 27 февраля 2010, 05:54. Я уже и забыть успела, что все еще храню твои содержательные письма в почтовом ящике. Дурдом, честное слово. Пока пишу это, потихоньку все перечитываю, чтобы вспомнить тебя. Чтобы снова понять. Однако понимаю, что это бесполезно. Даже не знаю, что еще сказать… Все было так сложно… Девочка-прист, слабая, доверчивая… Она как-то слишком хрупкая на фоне той закаленной девушки-воительницы, которая готова танком-тараном идти вперед, если сочтет нужным. Но я не теряюсь в общении с тобой в новом свете. Я вообще теперь редко теряюсь в разговорах. И вот открыла очередное письмо… Я однозначно уже делаю вывод, что мать из меня не плохая. Я постоянно заставляю людей нормально есть и высыпаться. Точно такая же ситуация была с Ольгой…
  Знаете, обычно, когда я перечитываю подобные вещи, внутри что-то начинает шевелиться. Но тут – пустота. Совсем ничего. Я даже не помню с каким азартом читала эти письма, как отвечала на них. Чушь. Всё чушь. Хочу просто вернуться к приятному общению, без чувств. Без той сопливости, что я видела в каждом своем письме. Мне просто нравится то, что в нашем общении были стерты грани возраста, пола и т.д….
  Этот глупый пост я писала в течении двух дней, не торопясь его вывешивать. Знаете почему? Потому что нутром чуяла, что ничего не наладиться. Прежних разговоров с этим человеком мне более не видать и не слышать. Я стала приятным воспоминанием для него, просто девушкой из писем, которая помогла преодолеть трудный период в жизни. За два дня коротких сообщений я в этом убедилась. Убедилась так же в том, что слова «помню о тебе всегда» являются ложью. Почему? Потому что невозможно помнить, но при этом так и не написать, по себе знаю.
  Я похоже типичный неудачник, потому что мне никто и никогда первый не пишет. По крайней мере не пишут те, кто мне действительно дорог, чем меня и огорчают. Но это уже не так важно, Дера привыкла… Закругляюсь с этими «соплями».

    Лафи, прости меня...

@настроение: не повышается уже неделю...

@темы: Sorrow in her eyes, Private, People, Laf, Hurt

18:36 

[sometimes it is better]

Где света нет, там торжествует тьма.
Хорошо иногда быть догадливой. Хорошо иногда просто отключать мозг и давать своим рукам волю.
Очень часто благодаря этому я делаю что-то стоящее, а сознание просто запоминает машинально.
А суть в том граждане, что мне не пригодилась Настина флешка. Я не знаю, как именно, но просто
бегая по своей системе, я вдруг наткнулась на такую вещь как "Управление компьютером". Там удачно
нашлось "Управление дисками", где собственно мне удалось создать второй ЛД. Забавно, не так ли?
Но (!) не могу сказать, что флешка вовсе не понадобилась. Я переустановила винду Элин, мой мозг
все же не забыл как это делается. Однако я не чувствую радости от всего этого. Я вроде выспалась,
весь день только отдыхаю и все... Внутри у меня приятное безразличие ко всему, что происходит:
к ссорам, к достижениям, к прогрессам, к жаре и т.д.
Хочу уснуть... а когда проснусь, чтобы была уже осень... Для меня это лето снова сдохло. Впустую.

19:09 

[never back dawn.]

Где света нет, там торжествует тьма.

Сражаться до конца, потому что я не намерена сдаваться. Биться со всеми неприятностями,
с усталостью, несмотря на то, что у меня уже ломит кости, с плохим настроением, несмотря на то,
что хочется послать всё и вся за тридевять земель да на тридевять букв. Теперь меня уже не волнует
чужое мнение, я не обязана кому-то что-то доказывать. Но я хочу доказать самой себе, что способна
гораздо на большее, чем делаю сейчас. Так что в очередной раз сцепив зубы, я снова поднимусь и
сейчас уже намного выше.

@настроение: по прежнему не айс

@темы: I am, Grey Hunter/Warden

09:39 

[remember.]

Где света нет, там торжествует тьма.

Когда-нибудь я состарюсь. Избежать старения невозможно.
Мое тело подвержено болезням. Избежать болезней невозможно.
Когда-нибудь я умру. Избежать смерти невозможно.
Всё, что мне дорого, и все, кого я люблю, когда-нибудь изменяться.
Невозможно избежать расставания с ними.
Единственное, что мне истинно принадлежит, - это мои поступки.
Я не могу избежать последствий своих поступков.
Мои действия - это твердь, на которой я стою.


Пять напоминаний Будды.

@темы: World, Truth, People, Life, I am, Friends

10:02 

[you know...]

Где света нет, там торжествует тьма.

Порой мне кажется, что я бьюсь
постоянно головой об стену...

Знаешь... я устала... Устала за всеми бегать, всем всё доказывать, показывать хорошие стороны
жизни. Устала постоянно писать первой. Если вдруг буду нужна, ты знаешь, как со мной связаться.

@темы: i am, laf

URL
18:51 

[scraps of memory.]

Где света нет, там торжествует тьма.

  Я всё еще помню то странное чувство, будто бы это уже происходило, будто бы я в этом участвовала… Уже несколько дней оно не дает мне покоя. Почему мне кажется, что я вроде бы и знаю тот мир, а вроде бы и нет? Старая Ворчунья говорит, что это просто моя фантазия. Она постоянно рычит на меня, когда я прихожу к ней за советом, которого в итоге не получаю. Все скалятся в улыбках, смеясь надо мной. Они просто не понимают меня, не понимают моих чувств. Говорят, что я сама их придумала. Но как я могла придумать то, что уже видела?
  И вот сейчас… опять то странное чувство… Я вижу эти яркие огоньки. Они похожи на звезды, которые кто-то собрал вместе, в одну большую кучу. Когда-то я уже подходила ближе. Эти огоньки спрятаны в высоких скалах. И там живут они, двуногие… Предки строго-настрого запрещают к ним приближаться, потому что они крайне опасны для нас. Ворчунья рассказывала, что наша вражда была начата бессчетное количество лун назад, когда наши братья ушли за двуногими и так и не вернулись назад. Я видела некоторых из них: они не похожи на нас. Альфа всем запрещает с ними даже общаться на расстоянии, потому что они не из нашего племени…
  Чье-то прикосновение к моему плечу заставило меня выйти из раздумий. Конечно, это был он. Этот серый самец давно повадился ходить на нашу территорию. Всей стае это не нравится. Но ведь он один из нас, мы с ним одной крови. Мы ненавидим тех, кто не похож на нас. Однако зачем ненавидеть и прогонять тех, кто такой же как мы? Я не понимаю…

    Три дня спустя.
  Охота с этим Серым – сплошное удовольствие. Раньше я только бегала за добычей, но могла прикоснуться только к бездыханному и обглоданному телу, стараясь найти на костях остатки мяса. А вместе с ним я могу почувствовать, как жизнь утекает из той туши, в которую я вонзила зубы. Я могу вкусить свежего мяса и сама выбрать, какой кусок мне достанется. И Серый никогда не злиться на меня, не прогоняет, если я подхожу слишком близко к нему. Он – другой. Меня тянет к нему, и поэтому я стала меньше времени проводить со своей стаей. Вот и сейчас, на закате очередного дня, я брожу с ним по лесу…
  Спустя какой-то промежуток времени моё внимание привлекли странные звуки. Позабыв о своем спутнике, я двинулась в сторону заинтересовавших меня звуков. Я не могла разобрать их, но точно знала, что это голоса. Ни мои сородичи, ни олени, ни лоси, ни птицы подобных звуков не воспроизводили. Через несколько минут я уже стояла на окраине леса. Моим глазам предстали двуногие, и я тут же скрылась за кустарником шиповника. Двуногих было несколько. Бурая Мамаша, пара Альфы, говорила, что они по одиночке тоже редко встречаются. А еще она говорила, что они живут очень долго. Двуногие бегали друг за другом, копошились на траве, издавали странные громкие звуки. Неудивительно, что они даже всех птиц распугали. У меня внутри снова возникло странное чувство…
  Я выхватила из всей суетящейся толпы лежащую на траве двуногую самку и в глазах у меня тут же потемнело. Взгляд сфокусировался только на ней, но потом и она исчезла. В голове менялись тысячи образов и цветов, проносились голоса и запахи. И казалось, что этой веренице нет конца. Лапы мои ослабли и подкосились. Тело пошатнулось, но мне чудом удалось устоять. Уже через минуту я знала, что двуногие – это люди, каменные скалы с огоньками – это здания, дома, где горел свет от люстр и лапм. В груди больно защемило и стало трудно дышать. Те люди на поляне… Я знала их по именам, хоть и встречала их не так часто. Но вот на глаза снова попалась она – одна из близких моих подруг. Я вспомнила своих родителей, вспомнила все слова, которые знала, когда могла говорить, вспомнила свою жизнь и… Вспомнила, что я умерла два года назад…
  По всему телу прошла дрожь, и я села. Два года назад я умерла. Не помню от чего, не помню как… Помню лишь своих похороны, которые наблюдала со стороны. Там было много людей и все невообразимо скорбели, я ощущала их печаль от утраты. Однако, я родилась в тот же день, когда умерла. Я помню теплый язык матери, её запах, ее теплую шерсть. Помню, что нас было пятеро пищащих комочков в той тесной норе. Прошло уже два года…
  И снова его прикосновение вернуло меня в реальность. Шерсть за моем загривке встала дыбом и я оскалилась, вскочив на лапы. Мой друг недоуменно посмотрел на меня, не понимая, чем он вызвал мой гнев. Я и сама этого толком не понимала. Успокоившись, я снова посмотрела свою бывшую подругу и на её друзей. Они были счастливы, их жизнь продолжалась. А моя? Затем взгляд переместился на Серого. Его желтые глаза словно спрашивали «Теперь всё в порядке?», и, будто в подтверждение моей догадки, он слабо вильнул хвостом. Я была человеком, откуда мне знать, как я должна реагировать на волчьи вопросы? «Оттуда же, откуда ты брала ответы на людские», - скромно прошептало сознание. И оно было право. Я больше не человек. Уже два года я – волк. Виновато прижав уши, я подошла к Серому, слегка припав к земле, и ткнулась носом в его щеку, тихо скульнув. Поняв, что все хорошо, мой спутник рысью посеменил вглубь леса и в один момент остановился, дожидаясь меня. Недолго думая, я последовала за ним, где-то внутри понимая, что готова следовать за ним всю жизнь, куда бы он не пошел.
  Моя жизнь тоже продолжалась…

@темы: Story

[revelationis.]

главная