• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: thoughts (список заголовков)
14:36 

[Is it what you rly want?]

Где света нет, там торжествует тьма.
    Мою голову всегда посещало множество идей, множество желаний. Всегда достаточно было выйти из дома и прогуляться мимолётом по лесу к любимому обрыву, как после этого вдохновение находило меня, мягко приобнимало за плечи, и мы вместе с ним создавали нечто интересное и увлекательное, что затрагивало души, находило отклик у меня внутри. Что в итоге? Мои мечты сбывались у кого-то другого, кого я знала, надежда внутри постепенно угасала, пока не остался лишь призрачный огонёк. Призрак того, что звалось когда-то мечтой. Я перестала писать, творить, создавать, развиваться, идти вперед в том деле, которое мне интересно. Боги мои, да я даже этот дневник перестала вести. Перестала записывать свои самые простейшие мысли и переживания. Считаю, что это мой путь деградации.
    Уволиться с прежней адовой работы, которая перекрывала мне воздух и заставляла сильно нервничать - это лучшее решение. Да, я потеряла при этом хорошую з/п, но тут уместно вспомнить мысли топовых людей нашего времени. Если ты хочешь денег, то ты должен думать прежде всего, а не впахивать как дебил на нескольких работах. Нужно развиваться, придумать КАК заработать, а НЕ ГДЕ.
    Впервые на моем веку Судьба решила сыграть по моим картам. Мою подругу уволили, и на её место оперативно открылась вакансия проект-менеджера. Будучи по образованию лингвистом, но с базовыми и своеобразными знаниями в области програмирования и создания сайтов, я всё же решила попробовать свои силы. И прокатило! Взяли. А теперь сижу в этом офисе и пытаюсь для самой себя ответить на несколько простых вопросов: 1) Мне нравится, то где я работаю? 2) Нравится ли мне то, что я делаю? 3) Я точно этого хотела?
    Еще ни на один вопрос я не нашла ответа. Да, эта работа - это почти то, что я себе представляла. Она соответствует всем моим первоначальным требованиям на счет графика и режима работы, даже з/п после стажировки обещают нормальную, однако... Добираться неудобно (приходиться ездить с пересадками), внутри нет должного удовлетворения, которое возникает когда получаешь желаемое. В чем же причина? Не известно пока что.

@темы: Job, Thoughts, Work

15:07 

lock Доступ к записи ограничен

Где света нет, там торжествует тьма.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:24 

[Where dark woods hide secrets.]

Где света нет, там торжествует тьма.
Думаю, что этот простой пост давно назревал. Уже давно хочется рассказать просто обо всем, что крутиться в моей голове, что никак не связано с внутренними событиями. Однако желание писать, увы, просыпалось лишь к полуночи, когда приходило время идти спать.
Что ж… Мне так многое хочется подправить в себе. Именно подправить, а не изменить совсем. Долгое время я смотрела на других, завидовала чужим результатам, начинала сама и через некоторое время бросала, потом снова начинала и опять бросала. Всё еще не теряю надежду, что я смогу добиться того, чего хочу. Можно даже по-порядку расписать…
Я отлично помню те дни, когда спокойно принимала решение отрастить свои белые когти, и достигала этой цели без особых усилий. Тогда мои руки казались мне действительно красивыми, аккуратными, даже немного не моими. Сейчас я пытаюсь вновь достичь этого. Вижу, как они отрастают и порой задумчиво смотрю на свои руки и два кольца на них. Одно на левой – подарок покойной бабушки на 18-летие. Воистину бесценный подарок. Однажды получив его, я поняла, что хочу передать эту реликвию своей дочери и передавать далее в семье. Хочу, чтобы у моей дочери или внучки это кольцо вызывало гордость и было для неё столь же бесценным, как для меня сейчас. Второе кольцо – на правой руке. Помолвочно-обручальное. Для кого-то это просто украшение, для кого-то это знак замужества, но для меня это нечто большее. Это обещание. Обещание всегда быть рядом, что бы не случилось, как бы тяжело не было…
Ну вот, опять плачу. Каждый раз думая о нем, почему то наворачиваются слёзы… Внутри есть ощущение, что я тебя не заслужила, что я недостойна такого счастья, которое имею рядом с ним. Знает ли он, насколько живой делает меня? Эта глупая анимешка сказала всё слово в слово. Каждое предложение было истиной. Моей истиной. И про сон, про походку, про глаза, про прикосновения. Сейчас нет ничего ценнее его улыбки, его ласкового поглаживания моей щеки и сказанного полушёпотом «я люблю тебя». Он даже не знает о том, какой безграничной нежностью наполняются его глаза в этот момент и какое спокойствие накрывает меня…
…Я всё еще вижу его бегущим рядом с мной. Такой уверенный, поджарый, на крепких лапах. Это он. Всегда был он. И именно он будет стоять со мной на вершине у обрыва, чтобы взирать с высока на этот мир…
Лес зовёт меня. Очень сильно. В этот раз я сделаю всё, чтобы быть выносливее, сильнее, чтобы мной можно было гордиться. Я закалю себя, как закаляют сталь. И после работы я буду приходить в свои родные леса и слушать шепот ветра, который говорит мне куда следует идти. Необъяснимая тяга к природе. Однако я стану достойной дочерью леса: выносливой, быстрой, проворной, сильной. Я буду достойной своих внутренних волков…


@темы: Thoughts, Private, I am

11:50 

[Улыбаться громко, дышать ровно.]

Где света нет, там торжествует тьма.
    Всю свою юность я провела в литературной среде. Я читала книги, я писала, я творила, я жила в другой жизни, где я была старше, смелее, сильнее, привлекательнее, порой даже другого пола. Я провела свою жизнь во лжи? Нет. Я смотрела на свою жизнь со стороны, и сейчас я очень сожалею, что не могу сделать этого вновь. Я заблудилась. Вот вам правда. А теперь очередной поток простых эмоций и будничных мыслей.
    Я настолько сильно полюбила песни Мельницы, что загорелась желанием однажды попасть на её концерт. И посещение в Самаре концерта Апокалиптики только придало мне уверенности, что всё получится, что я попаду на презентацию нового альбома. Но мои мечты в очередной раз превратились в прах, что стало катализатором, вернувшим меня с небес на землю. После этого я начала морально увядать, а затем и внешне. Мало что начало вызывать инетерес, в книге могу прочитать одну-две страницы и снова забросить её в долгий ящик, не могу нарисовать ничего стоящего, потому что появление вдохновения слишком момлётно, чтобы успеть его поймать. Я вновь прихожу к состоянию, когда мне безумно хочется спать, спать и спать. Постоянно. Тело отказывается двигаться, разум и вовсе отключается: не слышу что мне говорят, многого не замечаю, часто забываю.
    Я избалована. Слишком. И в то же время у меня ничего толком нет. Ни работы, ни квартиры, ни олного взаимопонимания с любимым человеком. «Всё придет в свое время», - скажите вы. И будете правы лишь от части. Над всем этим надо работать, а как двигаться вперед если нет сил, желания, мотивации? Бабушка не так часто на меня кричала, а сейчас это делают все кому не лень. В итоге возникаешь лишь желание закрыть уши и молча уйти в закат, чтобы в ночи меня никто не смог найти. И встретить рассвет уже уставшими глазами где-нибудь на высоком берегу реки или высоко в горах, чтобы всё находящееся внизу было нереально маленьким и казалось очень незначительным.
    Мне говорят узжать из этого города. Меня гонят отсюда всеми правда и неправдами. Неужели я не права в своем выборе остаться здесь? Не хочу жить в другом городе, мне не так уж противен и этот. Я лишь хочу время от времени путешествовать куда-нибудь, видеть мир с другой стороны, познавать его вживую, а не читая статьи в интернете и любуясь красивыми пиксельеыми изображениями на рабочем столе монитора. никто не знает, но я давно устала носитьь мужские вещи, выглядеть неприметно и чувствовать себя мышью, а не волком. Я хочу красиво одеаться, более женственно, хочу слышать комплименты о том, что мне идет это платье, что я сегодня прекрасно выгляжу, что... Что кто-то любит, когда я одеваюсь тем или иным образом... Зачастую мне улыбаются лишь из вежливости. Это обидно. Людям нравится мой голос, но на этом список заканчивается.
    У меня тоже есть в голове картинка идеальной жизни с тобой. И пока она еще ни разу не пошла по моему сценарию. И в этом нет ни чьей вины. Увы.
    А пока всё это дерьмо продолжается, то я вынуждена улыбаться громко, не выдавая своих эмоций, и дышать ровно, чтобы сдерживать свои чувства.

@темы: Drops of feelings, Private, Thoughts

[revelationis.]

главная