• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: hate (список заголовков)
22:29 

[Hell Yeah.]

Где света нет, там торжествует тьма.
И снова здравствуй то волшебное чувство нарастающего гнева, который копится внутри,
чтобы потом поглотить тебя с головой. Глаза устали, до жути клонит в сон, во рту опять
постоянно пересыхает, мерзну, мозги отказываются работать. Короче весь организм
требует долгого сна без сновидений и пробуждения, пока не выспится. И я выкручусь...
Вот пока я всё это печатаю, я понимаю, что выкручусь. По-любому. Все верят, значит
так и будет. Я же не могу не оправдать таких надежд.

«У тебя дома был Ад, но потом он исчез. Точнее прекратился. А мой Ад продолжается
ежедневно, порой даже ежечасно и ежеминутно. И я не знаю, куда от него бежать.
Хотя... Ты спрячешь, да, но... Я не могу прятаться у тебя вечно... Парочки часов покоя
мне хватает ненадолго, но потом всё начинается сначала, словно замкнутый круг...»


я справлюсь. Со всем справлюсь.

@темы: Hate, Days

09:39 

[Burn Me Down.]

Где света нет, там торжествует тьма.


    Отвлеченные разговоры по скайпу делают меня по-настоящему живой. Мне нравится, когда не только я слушаю собеседника, но и он меня слушает. Поверьте, мы все способны чувствовать эту взаимную отдачу. Это ведь крайне хорошо, когда ты можешь о чем-то рассказывать и знать, что тема будет поддержана. Это расслабляет, и ты не замечаешь как вообще быстро разговор перетекает в нечто отвлеченное, но столь же интересное обеим сторонам.
    Я всегда искренне благодарна тем людям, которые меня в принципе не знают вовсе, но могут легко заставить смеяться и не думать о том, что будет завтра. Они ненароком вынуждают меня наслаждаться нынешним моментом счастья. В эти моменты меня не тянет ни ролевить, ни печатать что-то в дневник, ни укрыться подальше от мира. Но эти моменты быстро проходят, и тогда...

А в мыслях другая история...

@темы: Friends, Hate, People, Sorrow in her eyes

13:20 

[You are so young.]

Где света нет, там торжествует тьма.

Жизнь очень странная штука.
Ты думаешь, что все под контролем,
но тут же все меняется.
(Принц Персии)


    О Боги, как ты еще мала для всего этого. Как ты еще наивна и доверчива в этом хмуром и жестоком мире. Я говорю с тобой на разные темы, но разница во взглядах, в мыслях, в понимании мира просто явно бросается в глаза. Ты слишком юна, но я знаю, что когда-нибудь Жизнь заставит тебя протереть глаза от этой розовой пыльцы. Жаль, что потом тебе будет противно, тошно и больно смотреть на мир настоящими глазами. А еще мне жаль, что ты себя гробишь своими же убеждениями. От этого ведь все твои беды.
    То, что ты хочешь от меня, никогда не будет. Не будет, потому что я не подпущу тебя столь близко. Ты просто не видишь моих вытянутых рук, в которых покоятся парные клинки. И ведь их концы приставлены к твоему горлу. Прости.
    Скоро моё титаническое терпение подойдет к концу, потому что ты стала слишком часто задавать вопросы, начинающиеся со слов «когда, во сколько, а ты»... Зима - моё время года. Никто не смеет в него врываться.

@темы: Private, Hate, People

08:45 

[Fact.]

Где света нет, там торжествует тьма.
А знаете. Мой нервоз, моя агрессивность пройдут только тогда,
когда я наконец буду жить одна. Месяца три. Вообще без людей.
А до тех пор извольте терпеть мои огрызания и мой рык.


Я уже привыкла к дрожи, к холоду, к собственным трясущимся рукам,
к постоянно подкатывающему к горлу кому, к разбегающимся мыслям,
к постоянному желанию спрятаться, забиться в угол...
Я знаю большую часть из вас наизусть. Именно это меня тяготит...

@темы: Hate, People, Sorrow in her eyes

17:07 

[What The F*ck?!]

Где света нет, там торжествует тьма.

Если ты такая умная, это еще не значит,
что можно плевать на всех с высоты своего
индекса интеллекта.


    Люди, люди, люди... Знали бы вы, как я ненавижу людей. В большинстве случаев их не за что любить, потому что каждый в чем-нибудь да проколется, где-нибудь да нагадит. Однако всем нам приходится сталкиваться с людьми ежедневно, жить обособленно невозможно, в виду собственной природы и установленных социальных правил. Переть против системы? Невозможно. Сдохнешь быстрее.
    Больше всего я ненавижу высокомерных людей. Ты смотришь на них, молча наблюдаешь, и кажется сначала, что человек нормальный, без сильных загонов, но стоит только приглядеться, понаблюдать подольше, и вот тогда ты видишь истинное лицо.
    Скажите на милость, что плохого в том, чтобы взять зачетки другой группы и отнести их преподу, если ты всё равно идешь туда, а всей той группе не выгодно ждать 2 часа? Я лично ничего плохого не вижу. Я вообще в этом ничего не вижу. Ну да, оказала услугу. Мне от этого ни горячо, ни холодно. Но нет же! Этим клушам надо было встать в позу, высокомерно задрать носы, фыркнуть и пренебрежительно бросить: «Я бы не взяла. Пусть сами бегают». Вашу Машу, как будто бы я кого-то из этих крашеных сук заставила вместо меня взять эти зачетки долбанные!
    Простите, опять на эмоциях. Устала уже.

@темы: Days, Hate, People, School/University

07:49 

[I Hate This Feeling.]

Где света нет, там торжествует тьма.


Как же я ненавижу это поганое ощущение, когда ты всем сердцем хочешь
помочь человеку, но у тебя нету возможности его обнять, поговорить, заглянуть
в глаза, вселить свою уверенность. И тогда ты начинаешь проклинать долбанные
километры, тупые ограничения и обязанности, потому что хочется немедленно
собрать вещи и подобно супер-герою вылететь на помощь. Однако всё, что тебе
остается, это сидеть, сложа руки, кусать губы из-за нервов и печатать утешительные
сообщения, стараясь поддержать человека хотя бы так. А ведь это достаточно трудно,
поддерживать на расстоянии... Одно неверно воспринятое слово и пиши пропало.
Но лучше уж хотя бы такая поддержка, чем вообще никакой.
Ненавижу тупой посыл печатного бездушного текста по маршрутизированным IP...

@темы: Friends, Hate

15:06 

[I Need A Shelter.]

Где света нет, там торжествует тьма.

На вид совсем как сахар, на вкус — как пустота.

    Почему-то мне казалось, что хотя бы одна суббота должна начаться именно так, как я того захочу. Возможно, к этому подтолкнул разговор с Ромкой, однако... Это утро снова началось не так, как хотелось бы. Снова была разбужена телефонным звонком, снова серая реальность. Теплая ванна должна была развеять неприятное пробуждение. Ан-нет! Просидев там с добрый час, убедилась в том, что с моим простым исчезновением у моей семьи прямо-таки конец света наступит! Мама звонила шесть раз на сотовый и дважды на домашний, бабушка звонила трижды, пара непрочитанных смс... И всё это за час... Выключение мобильного, отстранение от мира хотя бы даже на 10 минут - это непозволительная роскошь в моем случае.
Всё чаще посещают мысли о том, чтобы придумать огромный комок лжи, дать всем по ниточке и заставить разматывать это, а самой тем временем сбежать куда-то на сутки или двое и просто перестать существовать для всех. Просто лежать на диване, читать книги, слушать музыку, смотреть фильмы и никуда при этом не вставать, забыв про сотовый, про интернет, про всё и всех разом. Это не эгоизм, это простое человеческое желание побыть в одиночестве.
    Сегодня Боги были со мной... Стоило только выйти на улицу, как тут же пошел снег. Приехав в другой район, где снега вообще не было, я сначала огорчилась. Но выйдя из автобуса, сразу же заметила перед своим носом маленькие снежинки. И потом начался снегопад. Странное совпадение, но мама меня уже проклинать начала за то, что я таскаю за собой везде снег. А я лишь улыбалась при этом, пожимая плечами и подставляя лицо снежинкам. И так было весь день...
    А еще новый свитер греет... приятно греет... Поняла, что только в этом году стала покупать вещи, которые мне действительно нравятся...

P.S. Верните мне мои часы покоя. Я снова чувствую тот самый гнев, который возникает при наличии рядом этого человека. А в квартире он постоянно... Понимаете к чему я веду?

@темы: Sorrow in her eyes, Just a things, I am, Hate

09:43 

[Tear Away.]

Где света нет, там торжествует тьма.

I don't care about anyone else but me
I don't care about anyone


Жить в квартире, как на ножах? Могу, умею, практикую.
Пока еще держу эмоции под контролем.

@темы: Private, I am, Hate

19:21 

[Good Bye, My Good Hours.]

Где света нет, там торжествует тьма.

The secret side of me
I never let you see.
I keep it caged but I can’t control it.
So stay away from me: the beast is ugly.
I feel the rage and I just can’t hold it.


Кончились мои часы покоя. Кончилось время тишины, пробуждения в пустой
квартире, мирного веселья под музыку с утра и вечером. И снова здравствуйте
извечные будни, в которых слишком мало места для мягкости и откровений.
Он вернулся на мою территорию, и я снова ощущаю ту многолетнюю ненависть,
которую удалось усыпить на то время, пока он был в больнице. Снова жестокие
мысли, снова настороженность на максимуме. И всё это только потому, что чужак
на моей территории.

@темы: F*cking World, Hate

10:01 

[Shut up & listen to me!]

Где света нет, там торжествует тьма.

Черные крылья - черные вести.
(Игра Престолов)


   Всё. Сломалась. Finita la comedia. Этот ночной сон стал последней каплей на пути к разрушению моего внешне спокойного состояния. А это значит, теперь вы услышите /прочитаете всё, что у меня накипело на душе.
    У меня всё плохо. На душе пусто, и я ничем не могу заполнить эту грёбаную, ноющую пустоту, которая будто бы оттесняет органы внутри, начинает сдавливать легкие и скоро вот-вот начнет теснить сердце, а затем поглотит его. Хочется закричать так, чтобы к чертям собачьим сорвать свой голос как минимум на неделю. Каждый вечер я возвращаюсь домой и меня бьет дрожь, по телу бегут мурашки из-за того, что я сдерживаю себя, держу под вечным контролем свои эмоции. И даже печатая это, я запрокидываю голову и часто моргаю, отгоняя слёзы. Я захожу в эту всемирную паутину и тут же включаю музыку, чтобы заглушить все мысли и эмоции, но, получая в скайпе или в ВК очередное "Привет, как ты?", машинально уже печатаю, что всё хорошо,и меня саму от этого передергивает. Самообанывающая улыбка получается грустной, кривой усмешкой, а глаза... Глаза закрываются от усталости... Больше не пропускаю пары, даже если не готова к ним, потому что так я пытаюсь забыться, занять свои мысли. И постоянно твержу себе, что зима близко, что скоро всё это кончится...
    Я боюсь саму себя и собственного внешнего вида. Вчера, когда мне раз пять точно сказали, что я - няшка, когда собираю волосы в высокий хвост, я чуть ли не с пеной у рта утверждала, что брехня всё это. Я не верю, хотя бы потому что я смотрю в зеркало и вижу жалкое существо, которое усиленно пытается быть сильным, но в глазах так и читается маленький щенок, который зажался в угол и скулит от страха...
    Вы спросите сегодня как мои дела? Хреново. И даже в семье у меня есть проблемы, которые хуже всяких ссор с родителями и которые не решаются словами, но это не вашего ума дело, ведь вы все так устали от учёбы, вы все в сожалениях о собственных поступках и чужих осуждениях, вы все глупо боитесь отклониться от жалкой стереотипной толпы и буквально трясетесь за чужое мнение о вас. Кому-то всегда может быть хуже, чем вам. Всегда. Самоутешайтесь, вашу Машу!
    Уже не раз за этот месяц меня посетила мысль о том, что зря всё это дело с ролевой. "Зря-зря-зря" - твердит мне сознание. Я постоянно думаю о том, что не потяну такую важную роль даже с кем-то. Всё больше хочу махнуть на всё это рукой и вообще уйти с ролевого поприща...
    Всё больше боюсь за то, что нихрена не потяну своё учёбу. Постоянно твержу себе "Давай же, соберись, всё получится! Ты умница! Ты всё сможешь! Главное стой на лапах! Главное - не упасть..." Однако это так тяжело, держаться на высоте и не сорваться. А ведь это было бы легче, чем продолжать взбираться вверх. И знаете, на меня даже преподавателя не давят. Они все хороши, как на подбор. Со всеми интересно, у каждого свой подход. Но я просто умираю морально из-за всего выше написанного, и это добивает меня в плане учёбы...
    А теперь о самом главном, что послужило последней каплей...
крик души
    Холодно... постоянно холодно и больно... прошу, обнимите...

вроде высказалась, а легче так и не стало...

@настроение: хуже и быть не может..

@темы: Truth, Sorrow in her eyes, Real, Private, Hurt, Hate, Drop real feelings, Alone

22:52 

[Drag Me to Hell.]

Где света нет, там торжествует тьма.

У солдата две семьи — та, которая тебя вырастила, и та, с которой ты прошел ад.
(Brothers in Arms 3: Hell’s Highway)


  - Да что вам всем от меня нужно?!!! Оставьте меня в покое! Я не оправдываю собственные надежды, так с какой стати должна оправдывать ваши?!!! Решайте всё БЕЗ МЕНЯ! Делай всё БЕЗ МЕНЯ! Отдыхайте, гуляйте, общайтесь, НО БЕЗ МЕ-НЯ!!! Мне надоело слышать упреки, надоело слышать «А когда ты сделаешь это? Когда закончишь то? А ты мне поможешь?»! Достали по самое не балуйся!
  Она громко и яростно закричала, вкладывая в этот крик всё наболевшее. Ей осточертело слышать всякие упреки, надоело выслушивать претензии и пожелания. «Я не книга для жалоб и предложений», - билась в голове мысль. Тело била крупная дрожь, а кожа покрылась мурашками. Она была готова рвать волосы у себя на голове, однако не делала этого, так как сия мысль не приходила в голову. Девушка кричала очень долго и явно от всей души. К девичьему крику порой примешивалось нечто сродни рёву разъяренного зверя. Она не понимала, почему бы всем не оставить её в покое и не бросить на произвол судьбы; не понимала, зачем её постоянно спрашивают о советах, постоянно теребят с консультацией по тому или иному вопросу. «Я вам что, справочник что ли? Бездна вас забери!» - кричала она внутри себя, а на деле же продолжала отвечать максимально терпеливо и вежливо, сдерживая копящийся гнев.
  Крик стих, и она упала на колени, упершись руками в пол и опустив голову. Глубоко внутри она знала, что хочет заплакать, но слёз не было. Ни капли. Невидящим взглядом она смотрела на серый ковер, продолжая дрожать то ли от холода, то ли от кипящей внутри злости. Из состояния ступора вывел пёс, чей мокрый нос робко коснулся руки хозяйки. Девушка по-волчьи огрызнулась и поднялась на ноги. Да, она грубо поступила с псом, однако закон стаи сие позволяет. Поставив телефон на беззвучный режим и закинув его куда подальше, она уняла собственную дрожь, но всё еще ощущала бурление негативных чувств внутри, будто бы кто-то кинул спичку в бак с бензином. Разрезав тетрадь с домашним заданием по французскому языку ножом для бумаги, она швырнула листы в угол комнаты, звучно рявкнув вслед. Взяв чистую футболку и книгу, девушка фыркнула и направилась в теплую ванну, дабы хоть немного успокоиться и расслабиться за сегодня.

  Несколько часов спустя.
  Она сидела на диване, успокаиваемая музыкой, и смотрела на далекие звезды. Она прекрасно знала, что с любой горы их было бы видно намного лучше, их было бы больше. Но жизнь распорядилась так, что она жила на равнине. Радовало лишь наличие небольшого и низкого леса. «Какой-никакой, а всё же родной», - всегда говорила она, возвращаясь домой по тропинке, что вилась от остановки до самого дома. Порой ей казалось, что этот лес намного роднее, чем жалкие стены квартиры. А сегодня, медленно идя домой, она думала о том, что когда-нибудь покажет эту красоту сестрам по крови. Красота этого леса была её гордостью, её богатством в любое время года. Девушка остановилась, закрыла глаза и представила, что слышит их смех, видит их улыбки и внимает их голосам. А в наушниках в это время звучал вой волков, затем сменившийся песней Loreena McKennitt – The Mummers' Dance. Тогда на глаза сами собой навернулись слёзы, которые девушка тут же отогнала. Они и сейчас напрашивались при воспоминании об этой фантазии, однако Дерата успокаивала себя тем, что время скоро придет и тогда всё будет возможно: расстояние перестанет быть преградой, слова превратятся в настоящие действия, и лишь чувства останутся прежними, не угасающими, столь же крепкими.

@темы: Sisters, I am, Hate

21:46 

[You & I.]

Где света нет, там торжествует тьма.

Мы с тобой одной крови.

  Никогда и никому я не позволяла обижать свою собаку. С тех самых пор, как он появился у нас, я поклялась всегда защищать его, потому что он сам не может этого сделать. Да, он громко лает, бывает даже кусается. Но этого недостаточно. Он всего лишь размером с кошку и большого вреда ни одному человеку причинить не сможет. А я взяла на себя ответственность. Я в ответе именно за него и его жизнь.
  Когда-то, лет пять назад, я буквально оттаскала за шкирку и одарила пинками и подзатыльниками мальчишку младше меня лет на пять за то, что он дразнил мою собаку. Я помню тот день прекрасно. Я сидела на лавочке, а Чаки бегал близко, ища защиты, но все же уверенно скалясь и лая на тех, кто его раздражал. Я сказала раз, чтобы эти трое отвалили от моей собаки. Сказала два. Но потом моему терпению пришел конец. Трое мальчишек получили третье предупреждение, которое было серьезнее всего. «По шее ведь получите», - были мои слова. Они не послушали. Я выждала, и когда они подошли достаточно близко, резко вскочила и кинулась на одного из них. Он стал убегать, но я открыла в себе такие способности, о которых даже не подозревала. Схватив его сначала за рукав и дернув на себя, тут же перехватила за ворот футболки и стала осыпать молча ударами. Не прошло и двух минут, как он стал пищать и просить прощения. После этого больше никто не стал задирать Чаки.
  После того, как в доме появилась кошка, она стала упорно отвоевывать место под солнцем. Она постоянно нападала на мою собаку, но я никак не могла поймать её и наказать за это дело.Ну просто поздно я приходила. Однако в какой-то момент всё же приноровилась. И вот сегодня меня назвали жестокой, потому что я назвала кошару сволочью. Я считаю нелогичным называть меня жестокой из-за такой мелочи. Да, я сегодня в очередной раз встряхнула кошару за шкирку, когда та напала на Чаки. А когда я пришла к бабушке на работу, то первым делом, грубо схватив черную кошку за холку (эта животина приходит к бабушке в киоск спать и есть, а еще рьяно кидается на любых собак), выкинула её на улицу. Да, я недолюбливаю кошек итак. Однако когда эти твари начинает обижать мою собаку, я просто в бешенство впадаю.
  Он - мой маленький брат, мой сын. Он - важная часть моей стаи. И я никому не позволю его обижать или унижать. Это так же касается еще двух личностей. Как бы я не боялась, как бы не ломились мои ноги под тяжестью страха, стоит мне только понять, что им что-то грозит, то всё отступает на второй план, и нет для меня никаких пределов и человеческих правил. Есть столько волчий закон, закон клыка. Мы с ними одной крови, и я никому их в обиду не дам.

@темы: Hate, Grey Hunter/Warden, Family, I am, Sisters

20:34 

[Hello, university.]

Где света нет, там торжествует тьма.
Так паршиво и одиноко.
Одиночество в толпе.


  Вспоминая прошлые записи об этих людях, я понимаю, что нехило ошибалась. Я не беру своих слов обратно, они действительно вытаскивали меня из собственного мирка своим поведением, но... Сегодня ощутила себя настолько паршиво, что стало тошно находиться рядом с этими людьми. Мне хотелось развернуться, убежать домой, свернуться на кровати калачиком и заплакать, а после быть успокоенной ласковым прикосновением одной из сестер по волчьей крови... Они говорили, что я видите ли слишком печальная хожу, смеялись по этому поводу, отпустили даже пару шуток, но потом вовсе перестали обращать внимание. Оно и к лучшему. Я могла идти позади и спокойно слушать музыку. Лафи, спасибо, люблю тебя.
  Не буду расписывать все свои эмоции и чувства, которые скопились за весь день, так как они улетучились при появлении сильной головной боли. Просто итог: день говно. И весь учебный год будет таким, я уверена. Потому что у меня нет большого количества общих тем и увлечений с этими людьми. Я крайне быстро устаю от них. И я молю Богов о том, чтобы они позабыли о том, что у меня скоро день рождения... Я хочу, чтобы все об этом позабыли... Не хочу звонков, поздравлений, подарков... Ничего не хочу....

  А душа тем временем тянется в лес. Я чувствую, как движутся холода, уже вижу, как поздним вечером возвращаюсь сквозь тьму и метель домой, слыша как воют волки в моей голове....

@темы: Hate, Hurt, School/University

20:37 

[game over.]

Где света нет, там торжествует тьма.

И Бог исчез, а Дьявол правит бал,
И никому нет дела до моей души…

Время вышло. Снова замыкаюсь, снова ломаюсь под тяжестью мира. Как же все привыкли видеть Деру
улыбающейся, беззаботной, приветливой и отзывчивой. И хоть бы кто спросил: Дашуль, ты не устала?
Вернулись головные боли. Я ненавижу лето. Ненавижу за то, что не знаю, куда себя деть. Ненавижу за то,
что оно жаркое, хоть я и отлично это переношу. Ненавижу за то, что оно, скотина (!!!), однообразное!
Я устала каждый раз всех успокаивать, всем вправлять мозги и прогонять чужих тараканов из чужих
голов. Я пытаюсь у всех всё наладить, но никто просто не думает о том, что я забываю про саму себя.
Да знаете... Чего я тут душу изливаю попусту. Пройдет. Всё как всегда пройдет, Дера как всегда справится.
Всё будет ок, фигли. Как говорит Нинэль... Всем пофиг.

@настроение: не ice, как вы уже догадались

@темы: About someth, Hate, Just a things, Truth

15:35 

[i have my plans too.]

Где света нет, там торжествует тьма.

- Доча, да ладно тебе, не психуй. Нашла из-за чего расстраиваться.
- Всё ок, мам. Всё как всегда ок.

  Почему люди до такой степени эгоисты? Почему в наш 21-й век все считают себя чем-то невообразимо важным и незаменимым? Почему все считаются только со своим временем? Ладно, хорошо, согласна. Зайдем с другой стороны. Нынче люди слишком ленивы из-за высоких технологий. Раньше, чтобы что-то кому-то сообщить, нужно было идти на своих двоих кучу километров, посылать голубей, гонцов и т.д. И ведь люди не ленились, шли. Тогда люди были более ответственные. Конечно, я сейчас буду похожа на ворчливую старуху или последнюю эгоистку (коей себя вовсе не считаю), и все же я скажу это.
  Народ, ну почему у меня есть время чиркнуть пару слов об отмене или изменении планов, а у других нет?!!! Меня уже не в первый раз кидают подобным образом. Меня не расстраивает это, я всё могу понять. Но меня злит, когда меня не предупреждают. Такое ощущение, будто бы люди вовсе боятся сделать звонок и сказать всё как есть или написать хотя бы смс. Я же не дура, всё пойму. Ведь ставить человека в известность намного лучше и безопаснее для здоровья и отношений, чем вовсе на это забить, а потом отмазаться фразами: «Прости, я не думал(-а), что так выйдет; я забыл(-а); у меня денег не было на телефоне; я же говорил(-а), что позвоню как освобожусь» и т.д. Я могу найти на каждую отмазку контр-ответ, который явно никому по душе не придется. На самом деле всё из-за эгоизма. Большинство людей не думает о том, что у других в это время могут быть свои дела или другие планы, которые могут быть и поважнее. Человек может прочитать Ваше смс :«Ну что? Всё в силе?», а потом швырнуть телефон подальше, включив беззвучный режим и с милой физиономией невинного ребенка потом утверждать, что он не слышал телефон и вообще забыл, где он лежит! Он зажал жалкий рубль на телефоне, чтобы ответить. Видят Боги, бесит меня это всё до жути.
  Я не зря строю иногда планы на следующий день. Порой я должна быть уверена в том, что я пойду в определенное место в определенное время, а после этого вернусь домой и буду занята тем-то. Я планирую своё время не потому что мне скучно жить или «я вся такая занятая, стою и жду трамвая». Когда я теряюсь во времени, я начинаю делать всё спешно, носиться по нужным местам как угорелая, матерясь на чем свет стоит. Всё это приводит к очередной вспышке гнева, под которую иногда попадают ни в чем невиноватые люди, родные, даже моя собака. И я сильно сомневаюсь, что я одна такая.
  Мотайте на ус, не будьте эгоистами или последними сволочами. Иначе вам будут мстить.

@темы: People, Life, Hate, About someth

URL
22:16 

[f*cking country!!!]

Где света нет, там торжествует тьма.
Вот я уже год веду активную дискуссию со своей одногруппницей о патриотизме. Конечно, мои аргументы постоянно перевешивают, но этот человек лишь только замолкает до следующего спора. Но суть сейчас не в самом споре. суть в патриотизме. Дорогие мои, о каком патриотизме вообще может идти речь, когда вся гос.дума вместе с «единоросами» активно равняют страну с землей! Если раньше это хоть незаметно было, то сейчас я только и слышу о негативе. Многие зря винят интернет в том, что он развращает молодежь. Вспомните СССР (никогда не думала, что скажу это): было бесплатное образование, бесплатная медицина, все дети были пионерами, проводили лето в лагерях, а какова была студенческая жизнь! И посмотрите, что твориться сейчас! Не стоит винить во всех бедах неизбежный технический прогресс. Почему в других странах людям хватает и на проживание, и на питание, и на одежду, и на некие развлечения да плюс еще на всякие плюшки остается? А что у нас? А у нас президент - богатейший человек мира, страна - самая большая и «сильная», но зато народ у нас самый зашуганный и самый бедный. Вот же «хорошо» живем! Ой, проситите, выживаем.
  Собственно, что же меня пнуло на столь горячий и эмоциональный пост. Узнала о смене министра образования, подумала: «О! Наконец-то! Глядишь дело лучше пойдет.» Черта с два, товарищи!!! Порыскала в интернете побольше информации и чуть инфаркт не схватила, потому что на пост министра посадили еще большего идиота. Ну просто кино «Тупой и еще тупее»!!! Я может чего-то не понимаю в этой жизни, но какого лешего в министрах оказался ректор Московского института стали и сплавов (и то он там только пять лет просидел)???!!!!!!! У меня аж мата не хватает. Я как вижу теперь его улыбающуюся рожу, сразу съездить по ней лопатой хочу да не один раз. Как жаль, что русский народ столь тих, что даже бунт нормально поднять не может. Вот в Англии, например, подняли цены за обучение, и студенты сразу же пару зданий угробили. Думаю, нам уже давно пора вместе со школьниками наведаться в министерство образования, захватить всех рабочих в заложники, закатать в асфальт здание и пытать всё министерство вместе с министром нашим любимым ЕГЭ и гос.экзаменами.
  Ну а теперь перейду к цитированию самого интересного.
читать дальше

И в этом случае мне хочется закончить вот как.... Уважаемые министры, В.В.Путин, вся гос.дума, вспомните, как ВЫ учились и на каких условиях, потому что при нынешнем положении дел в России вы имеете в сотни раз больше, чем заслуживаете, чем сами отдали этой стране. А если до ваших атрофированных мозгов ничего не дойдет, то идите вы тогда все в задницу, потому что я очень надеюсь, что народ это слишком долго терпеть не будет.
А мне бы не сгнить здесь, в своем маленьком городишке за три оставшихся года и свалить поскорее отсюда. Аминь.

@темы: f*cking world, hate, people

16:42 

[shut up & calm down, f*ck!!!]

Где света нет, там торжествует тьма.

Хватит постоянно ныть. Нужно преодолевать всякие
трудности с улыбкой и уверенностью в себе (с) Derata.

  Вы знаете, меня очень-очень-очень-очень-очень сильно бесят люди-паникёры. Такие существа просто срывают к чертям всю нервную систему, причем не только свою собственную, но и окружающих людей из-за всяких пустяков. Такое нечто есть и в моей группе, к сожалению. Данная особа слишком нервозна и в то же время капризна до невозможности. Если её не слушают во все уши, ловя малейший вздох, или если Вы просто случайно прослушали какую-то часть, потому что обдумывали предыдущее сказанное предложение, или если Вы начинаете спорить усердно, или если Вы даже просто не подождали сию личность, то обязательно услышите фразу типа: "Ну да, как всегда меня никто не слушает/никого не интересует моё мнение/я никому не нужна" и т.д. со всеми возможными вариантами и ситуациями, а еще увидите обиженную мину этого человека и затем его затылок/спину. Когда мне было лет 7-9, я уже сталкивалась с такой личностью, звали её Аня. Но если раньше маленькая Даша велась на эти психозы, сразу же уступала во всем, со всем соглашалась, то сейчас я не собираюсь идти на компромиссы, зная свою правоту.
  А теперь объясню ситуацию. Моя одногруппница (к примеру, её зовут Фрося) взялась делать загранпаспорт. Мне-то его потихоньку делают так, потому что у мамы подруга там работает. А вот чтобы реально сделать паспорт, нужно отстоять очередь в УФМС, правильно заполнить анкету, приложить все документы и дождаться приглашения на фотографирование. Не знаю, как другие, но я бы не прочь была пройти через всё это (да и мне бы пришлось, если бы не мама). Параллельно со мной загран делают Фрося и еще одна девчонка. Так вот Фрося психанула из-за того, что она не сможет заполнить анкету в режиме online и смело заявила, что нахрен никуда не поедет тогда, будет сидеть в Тольятти. Ей видите ли влом тащить свою задницу в очередь! Ах, не царское это дело! Бесит, падла! И по этому дебильному поводу она устраивала психозы весь день! Вы просто не представляете, насколько это утомляет и изматывает морально.
  А собственно сией личности я могу сказать только одно... Заткнись, овца, и успокойся наконец! Ибо вся жизнь состоит из каких-либо трудностей.

@темы: Days, Hate, No comments, People

URL
20:59 

[feel good inc. where are u?]

Где света нет, там торжествует тьма.

A melancholy town where we never smile.
  Глупый город, глупые люди, глупые правила жизни. Еще в начале учебного года я писала этим людям спасибо за то, что они меня заставляют улыбаться. Но вот уже неделю я наблюдаю их высокомерие, самолюбие, их отрицательные стороны. Некоторые из них в открытую демонстрируют свой характер. Почему люди таковы? Поправде говоря, мне сегодня захотелось просто убить свою однокурсницу за её нытье по тому поводу, что мы её не подождали вчера и не посмотрели, села ли она с нами в маршрутку! Дамы и Господа... НУ ЭТО ВЫСШАЯ СТЕПЕНЬ МАРАЗМА! Или я чего-то в этой жизни не понимаю? Черт подери, ну относитесь вы к таким мелочам проще. Причем такую черту показал уже не один человек в группе. Каюсь, меня это из себя вывод. Дабы не обматерить по всем параметрам всех и вся, пришлось пешком подниматься по лестнице до 8-го этажа. Надо же мне хоть как-то злобу вымещать. Мало мне домашнего негатива, так тут еще каждая курица ежедневно будет ныть о том, что мы её не подождали, место ей не заняли и т.п.
  Люди - эгоисты... Все... Я тоже... Но самое обидное во всем этом то, что они никогда не замечают фальши. Люди не смотрят в глаза. Точнее, смотрят, но вскользь. Им не важны наши настоящие чувства. Если ты фальшиво улыбаешься, то они с радостью примут твою улыбку, потому что не хотят знать сути. Я люблю соц.сети и всякие icq,skype и т.д. Почему? Потому что люди не видят меня, не слышат моего голоса... Я не привыкла отягощать своими проблемами, не привыкла ныть. Я ненавижу это, я стараюсь всеми силами подавлять это в себе. Но в то же время мне некуда выплеснуть негатив... А так порой охота просто набить кому-нибудь рожу, отпинать от всей души, пострелять по мишеням... В который раз замечаю собственную жестокость. Жестокость к людям...
  Да, прости. Прости, что я вновь соврала, вновь написала идиотское "я просто хочу спать) всё нормально)". Прости, Хин... но я даже себе боюсь признаться в том, что у меня ничего нормально не идет. Я боюсь говорить себе о том, что прихожу домой с неохотой, потому что опять буду слушать бред идиота, которого ненавижу до такой степени, что страшно представить. Я боюсь признаваться, что снова впадаю в депрессию, что снова теряю нить своей фантазии. Помнишь видео Терье Соргьерда? Я говорила, что плачу, когда смотрю его. И плачу я именно от восхищения... Но еще и от того, что мне недоступна такая красота...

Хотите увидеть мои настоящие чувства? Сходите со мной на "Короля льва".

@темы: Days, Friends, Hate, I am, People, Sorrow in her eyes

21:22 

[i hate you.]

Где света нет, там торжествует тьма.
Серый день снова одевает маски.
Где же вы?
Когда мне плохо я не вижу вас.
Вы ненавидели меня, я ненавижу вас!
© Syndykat & Shokk - Ненависть


Черт подери! Почему всегда надо усложнять ситуацию, наколять атмосферу, доводить все до наездов и повышения тонов? Неужели нельзя спокойно умолкнуть в тряпочку и уйти? Конечно, нет! Ведь надо показать, кто в доме хозяин!
Придурок, кого ты смешишь?! Ведь глава семьи явно не ты!
Я не думала, что столько ненависти можно испытывать к человеку больше пяти лет и причем непрерывно. Я настолько стала тебя ненавидеть, что хочу съездить тебе по роже табуреткой, растоптать, размазать по полу, ломать кости одну за другой и смотреть на твои мучения,не испытывая жалости! Жаль, что у меня такой возможности. И это при том, что ты старше меня раза в три! А ведь младшие должны уважать старших! Да только такая скотина не то что уважения, даже внимания не заслуживает!
Дядь Лёше (царство ему хоть какое-нибудь) повезло, я ненавидела его всего год, а потом он умер. На его мучения я не могла смотреть, всё-таки родная кровь. А ты - совершенно чужой мне человек. Я не желаю тебе смерти, я хочу чтобы ты ушел от нас. Либо просто зайкрой свою пасть и живи по нашим правилам.

Всё достало. Ничего не помогает.
Охрипла. Сорвалась. Устала от всего...

@настроение: i don't feel nothing but hate

@темы: Family, Hate, Real

[revelationis.]

главная