Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: days (список заголовков)
22:31 

[Толкон 2017 или Тольятти умеет удивлять.]

Где света нет, там торжествует тьма.
Я всегда мечтала попасть на какую-нибудь большую сходку типа игромира или комикона, поэтому всегда завидовала людям, которые могли спокойно накопить нужную сумму и съездить на заветное мероприятие. В этом году мне довелось всё же побывать в удивительном месте. И имя ему "Толкон".
"Толкон" проходит в Тольятти уже не первый год, однако моя ролевая душа добралась туда только в этом году, наплевав на всех и вся. По началу я думала, что просто приду для того, чтобы хоть как-то выползти из дома и посмотреть на что-то интересное. Однако, я пришла туда и была поражена. Народу оказалось немного меньше, чем я ожидала, и все же людей было полно. Попадания на подобное мероприятие, ты окунаешься в атмосферу до боли родную и знакомую, в которой вроде никогда не был, но ты не чувствуешь себя здесь чужим.

«...Дерата подошла ко входу в здание и слегка с опасением смотрела на трёх фавнов, о чем-то увлеченно разговаривающих неподалёку от двери. Волк внутри девушки молчал. Двое из копытных были вооруэены алебардами, третий же опирался на простенький с виду посох. Лишь магическая энергия выдавала мощь артефакта.
Получив на входе свою отличительную браслетку гостя, девушка вошла внутрь, погружаясь в иной мир. Мир, которому она всегда хотела принадлежать. В коридорах было тесно от большого количества гостей. Первый зал был посвящен выставке картин, выполненных на соответствующую тематику. Во втором зале обосновались ремесленики и торговцы: Дерата подходила к каждой лавке, хотела прикоснуться к каждой безделушке, а глаза предательски горели азартным огнём. Еще никогда в своей жизни она не видела столько желанных вещей сразу в одном месте. Хотелось купить всё: от простых амулетов-оберегов до кожаных ремней и сумок. Всё было таким, каким она хотела и представляла когда-то. Волчица в человечьем обличии воодушевленно пархала по второму залу, снова и снова присматриваясь к разнообразному товару. Она держала руки в карманах и нервно покусывала губы, так как понимала что её деньги были отложены на еду еще на неделю. Из-за этого она не могла позволить себе бессмысленные траты.
- Не могу же я уйту отсюда с пустыми руками... - ворчала она себе под нос, распрашивая торговцев о ценах.
Чья-то рука легла на её плечо, и Дера тут же обернулась. Рядом стояли два брата, что решили сопроводить её на это мероприятие. Лирик протянул ей два сувенира в виде магнитиков, и на девичьем лице засиял неподдельный восторг и умиление. Такая простая мелочь, но сколько радости она принесла девушке нельзя было описать словами. Счастливо улыбаясь, она поблагодарила спутника и твердо решила сама себе что-нибудь приобрести. Недолго думая, девушка уже юрко пробиралась сквозь толпу к знакомой торговке, которую она когда-то знала в школьные времена. та в свою очередь встретила Дерату с теплой улыбкой и с радостью продала серьги, которые приглянулись Волчице.
Дератея с восхищением смотрела на серебрянные серьги в виде ловца снов. В центре каждого красовался голубой камушек. Без раздумий девушка надела серьги сразу же, а затем двинулась к мраморной лестнице, продолжая своё путешествие.
На втором этаже здания было не менее интересно. Она оказалась в игровой зоне: за множеством столов расположился разношерстный народ, играющий во всевозможные настольные игры. А в центре зала проходили парные танцы под замысловатую кельтскую музыку. Атмосфера всё больше затягивала гостью, она чувствовала себя не просто частью чего-то маштабного, увлекательного, она чувствовала себя своей среди чужих. Множество незнакомцев, объединенных обним интересом и единой страстью. И она была для всех такой же незнакомкой. Однако это не мешало ей разговаривать возле торговых лавок с кем-либо, не мешало обсуждать выступления танцовщиц и конкурсные костюмы. Впервые Дерата не чувствовала себя одиноко. Девушка бродила везде, сунула свой нос куда только смогла, чтобы унестив своих воспоминаниях как можно больше положительных эмоций и львиную долю вдохновения.
Вечер закончился тем, что Дератея и два её спутника играли за одним из столов в какую-то мудрёную настольную игру. А в округе всё так же сновали лучники, разбойники, девушки в удивительных костюмах в стиле "стимпанк", за сосденим столом играла в карты компания эльфов. Всё было жутко правильным в этот момент. Ну почти всё. Волк внутри молчал. И из-за этого она чувствовала себя немного не в своей тарелке.
Дерата покидала это место с чувством легкости и небывалого прилива энергии и вдохновения...»

@темы: Weekend, Days

21:19 

[Where am i?]

Где света нет, там торжествует тьма.
С этим надо что-то делать, потому что это совсем не хорошо.
Не хорошо не помнить не то что вчерашний день, но даже
недавний разговор с кем-нибудь по скайпу. Не хорошо теряться
среди дней недели, месяца, ладно хоть не посреди времени, а то
было бы совсем худо. Зачастую ты даже не помнишь только что
проведенный бой в игре, с трудом вспоминаешь кто с тобой был
в команде. Тебе что-то напоминают, а ты смотришь с недоумением
на собеседника и не понимаешь, о чем он говорит.
Память куда-то и почему-то ускользает...
С этим надо что-то делать...
Но что?...

@темы: Days

09:59 

[Dreams, Dreams...]

Где света нет, там торжествует тьма.


    У меня есть одна огромная мечта в этой непонятной жизни. Выспаться. Нормально выспаться, проснуться часов эдак в 11 или 12 дня рядом с любимым человеком и долго нежиться в его объятиях, наблюдая за его сонным лицом. При этом я хочу точно знать, что мне никуда не надо спешить, что я ничего и никому не должна, что меня больше никто не будет теребить по какому-либо поводу. И я искренне верю, что день этот еще настанет.
    О боги, я-таки добили книги Disciples III. Только одна из 4-х была крайне увлекательна, и мне даже интересно узнать продолжение этой сюжетной линии, так что надо будет еще откопать книг. Но вот остальные три - это было адски долго, нудно и скучно. Поэтому я еще больше отстраняюсь от русских писателей нынешнего века. Более того, редакторы книг - это еще те халтурщики! Похоже, что они смело положились на Word, который большую часть ошибок бессовестно пропускает, ибо невозможно читать книгу без карандаша. Ошибки слишком явные, бросающиеся в глаза. В некоторых моментах мне даже приходилось по сотне раз перечитывать предложение снова и снова, чтобы смысл понять. Но теперь это всё позади, и я безумно рада, что могу теперь читать книги DragonLance.
    «Легенда Об Искателе» меня прямо-таки радует. Такая легкая история и забавная. Сериал радует глаз, однозначно. Половина первого сезона миновала, впереди еще половина. Как раз 10 серий осталось до конца. Чую я, что ожидаемая мною морд-сит Кара появится только во втором сезоне... или в первом? Зависит от того, когда же умрет грёбаный Даркен Рал (но актёр мил, да).
    Песенка Астро Тимо скоро окончательно проест мой мозг, и тогда я пойду играть в LOL сама, не дожидаясь Костю или Кирилла, потому что им всё равно со мной крайне скучно против ботов бегать вместе с нубами (я ведь и сама нуб еще тот). Спросила Костю почему мне нельзя в арам, на что ответом мне послужило показательное выступление. И тогда я поняла, что в таком чисто фановом месиве мне делать нечего. И всё-таки саппортом я играть не хочу, хоть убейте. Хочу быть на топе или джанглером, но со вторым надо быть крайне внимательным, много думать и везде успевать. В общем пока что не потяну ибо не понимаю, как это. Буду смотреть великого Калача, что ж поделаешь xD Я хочу тащить игру, а не быть где-то посередине, как все.
    В Тере поняла, что основательно буду играть только за берса, потому что это истинно мой персонаж. На сервере, где хотела играть с Ромой, удалила всех персов, взялась за берсеркера. Он тащит и в соло, и в пати. Самый читерский перс на самом деле. Ром, если ты это прочитаешь когда-нибудь, то не будь бобром. Пойдем поиграем? Я в конце концов не сволочь.
    В общем не обращайте внимания на всё это. Просто очередные мысли, потому что в голове снова бардак ибо и в семье у меня бардак, но это всё между прочим. Всё пытаюсь стать светлее, но похоже, что мой русый со мной так и останется. Окей, я не против. Кстати. У нас тут снег, Элин. Прикинь?

@темы: бред, Days

10:38 

[Не Кипишуй, Всё Ништяк.]

Где света нет, там торжествует тьма.

- Тебе бы хотелось всегда так засыпать? В обнимку, рядом со мной..
- Да... больше, чем ты можешь представить...


    Моё воскресенье, любое воскресенье имеет привычку обламываться. Хотела пойти прогуляться в лес, ан-нет! Погода подпортила все планы. В такую сырость я не сунусь в лес с Чаки, потому что мне жалко пса и свои кроссовки. Ну и плюс я что-то кашлять начала, но это мелочи жизни. Воскресенье - день неожиданностей. Внезапно рано утром к нам приехал сын дедушкиного друга. Диму я помню, его образ подпитывался старыми фотографиями в альбомах, но я была крайне удивлена видом того человека, которого увидела, открыв дверь...
    Когда-то он был высок, строен и крепок, черты лица были красивыми, мужественными, четко очерченными. Волосы от природы были черными, а кожа - слегка смугловатой, будто бы загорелая. Даже маленькая я понимала, что у такого человека от поклонниц отбоя нет. Что же Дмитрий представляет из себя сейчас? Этот человек буквально усох: волосы поседели, лицо значительно исхудало и постарело, глаза смотрят устало, а тело... В общем под кожей остались кости и пара сантиметров мяса на них. А ведь ему и 50 лет нет. И тогда ты начинаешь задумываться: а что же случилось в жизни человека, что он превратился в это? У меня есть варианты, но... По всему телу пробегают мурашки, когда я снова вспоминаю то, что видела. То, что может довести до такого состояния.
    Как это не странно, но я-таки совершила подвиг. Встала, оделась и пошла на пробежку в 7 утра. Поняла, что не могу бегать по кругу. Не знаю почему. Два круга, и я уже сдаюсь, будто бы что-то давит на меня при этом. Зато вокруг дома намного легче. Надо будет еще подорвать кого-нибудь на забег до старика и обратно по лесу, чтобы проверить себя.
    Каста - Сестра. Странный холодок пробегает от этой песни. Мне нравится её слушать, но после первого прослушивания мне как-то уже становится не по себе, в голову лезут ненужные мысли. Вспоминая песни, которые я когда-то слушала недолгое время, я понимаю, что в моей жизни для них больше нет места. Оно и к лучшему.

@темы: Days

09:45 

[You Make All My Days.]

Где света нет, там торжествует тьма.



    В который раз уже меня всё достает до крайней точки, но ты снова вытаскиваешь меня из моей агрессии. И ты ведь об этом даже не догадываешься, ведь так? Я начинаю злиться, беситься, ругаться и рычать, а внутри чуть ли не World War III происходит, но тут звонишь ты, и буря внутри меня утихает, разум проясняется, всё встает на свои места. Я тут же знаю, что мне надо делать и когда, как мне это делать и зачем. Всё становится проще. Спасибо тебе за это. Искреннее, от всего сердца.
    Это забавно: мой день только начинается, а твой при этом уже заканчивается. Я только просыпаюсь, а ты уже ложишься спать. Забавно это, потому что у нас один часовой пояс. Порой мне чуточку жаль, что ты не знаешь о том, что я пишу, но это ничего. Я понимаю, что так лучше. Придет время, и что-то из написанного всё равно попадет в твои руки, твои глаза прочтут это, потому что я отошлю это тебе... И я знаю, что писем к тебе будет еще целое множество.
    Пришла весна, граждане. А значит пришло время убраться в своих шкафах и вообще вымыть окна. Хотя планы по задротству вчера не осуществились (прогулка с Настей оказалась куда более привлекательной затеей), я всё равно выделю на это день. Какой-нибудь, но выделю. И да, на субботу меня уже арендовали, огась. Да здравствует игра в два ноута по соседству! Надо еще теперь копить деньги на клавиатуру Razer... Такими темпами я блин нахрен никуда не поеду xDDD

@темы: Love in heart, Days

18:46 

[Life Goes On.]

Где света нет, там торжествует тьма.


    ...И каждое утро, выходя на улицу в 6:30, ты смотришь в небо, на восходящее солнце и надеешься, что этот день будет куда лучше, чем предыдущий. Порой проблемы вчерашнего дня буквально тают на глазах с приходом нового дня. И мысли становятся чище, и люди добрее и счастливее, и на душе как-то легче. Жаль, что такое случается не всегда, а всего лишь порой...
    Приятно возвращаться домой на закате, чувствуя теплые лучи солнца и слушая любимую музыку, которая подходит для пеших прогулок. Приятно при этом ощущать теплый, ласкающий ветер и слушать его шепот, различая глас Богов... В какой-то степени я всё же соскучилась по такой погоде, хоть я и люблю снег и морозы. А люди продолжают удивляться, что у меня могильно холодные руки. Думают, что я постоянно мерзну, а ведь это далеко не так. Сегодня я объявляю вечер задротства по всем фронтам: буду убираться в своих шкафах, проделаю кучу упражнений, чтобы завтра всё болело, ну и наиграю вдоволь во все, что только можно найти на своем ноуте.
    Отчаиваться в этой жизни нельзя. Иначе Жизнь будет крутить тобой, как только ей вздумается. А это недопустимо. Надо поворачивать Жизнь по-своему.

@темы: Days

21:02 

[Crazy Week.]

Где света нет, там торжествует тьма.
Я вот пятой точкой уже ощущаю, насколько всё же это тяжелая неделька.
Вроде ничего особенного не происходит, но к концу сегодняшнего дня
я окончательно морально истощена. А вместе с этим приходит и физическая
усталость. Такое чувство, будто бы из меня вытянули разом все силы. Однако
я достаточно долго держалась на плаву. А еще печально, что открылся снова
мой самый большой страх... И как бы то ни было, я продолжаю себя утешать,
что всё хорошо, всё будет окей. Ведь я видела его во сне... Значит всё обязано
быть хорошо...

@темы: Days

19:46 

[Gamer Mode On.]

Где света нет, там торжествует тьма.
Итааааак. Барабанная дробь, ребята.
В Тере скоро будет ап 38-го лвла за берса. Как-то крайне быстро набирается уровень.
Но зато игра не успевает мне надоесть и радует разнообразием мобов и боссов.
А теперь после показа мне такой вещи как LoL я еще и туда хочу затиснуться.
Нуб нубом, само собой, но (!) научиться можно всему. Тем более у меня есть
уже собственный гуру-мастер-мегонагибатор и все дела >8D
Ну да не будем торопить события. Может мне еще и не понравится там.
Ну а пока развлекаемся как умеем: книги, музыка, писанина, какао.

@темы: Days

09:28 

[This Spring Is Better Than Previous.]

Где света нет, там торжествует тьма.
    Человеку свойственно сравнивать. Постоянно. Зачастую даже неосознанно. Потому что это заложено в него. Человек думает, размышляет, вспоминает, а потом сравнивает. Сравнивает всё: свою жизнь, людей, отношения, ситуации, своё мировоззрение. Он не может иначе, потому что так он анализирует, а потом делает выводы, чтобы идти дальше.
    Вот и я сейчас сижу (ну точнее сидела, потому что читатель сего бреда пробегает глазами по этим строкам явно позднее, чем они написаны) и сравниваю прошлые года с нынешним. 2013... Да ну нет ничего особенного или магического в этом числе. Особенный год этот потому что не похож для меня на все предыдущие. Надо было пройти через сплошной Ад, кучу разочарований, наделать кучу ошибок, обмануть массу людей, кому-то даже разбить сердце, чтобы в итоге прийти к нынешнему весьма хорошему положению. Есть конечно некоторые проблемы, но они не кажутся столь уж глобальными и неразрешимыми.
    Когда-то я мечтала о том, чтобы сидеть просто в общественном месте с ноутом на коленях, подключившись к wi-fi, слушая музыку и не замечая людей рядом. Сбылась мечта идиота! Сижу в универе, людишки снуют туда-сюда, а я сижу в наушниках и снова расписываю на все лады собственные мысли. xD
    У меня как и у всех есть свои трудности, но я пытаюсь с ними справляться. Например, я снова стала есть нормально. НОРМАЛЬНО! *Джигурда style* Элин, помнишь я как-то при тебе наложила себе покушать, а ты еще удивлялась куда мне столько? Так вот вчера я съела аж 2 таких тарелки ибо зверский голод - страшная сила. Некая писанина, начатая давненько, потихоньку продолжается. Медленно, но верно. Только вот рисовать нифига не успеваю. Особенно на планшете. Всё время убивает Тера и учёба. Причем они друг другу явно мешают.
    Погода за окном меня не радует. Однозначно. Не люблю такую неопределенность в природе. Хочется либо обратно сугробы и холода, либо сухость и солнечное тепло. Однако именно в такую погоду я хочу смотреть всякие фильмы и сериалы больше всего, потому что делать больше нефига. А так можно завалиться на диван с кружкой чая, бутербродами и вкусняшками и смотреть что-то до потери сознания или провала я в сон. Но при этом всё равно кого-то не хватает рядом... Любимого человека, лучшей подруги, да хотя бы даже мамы... Разбавляет это самое alone-home только домашний питомец. А потому у меня есть гениальная идея... Насть, Насть, Насть! А пошли в кино? В субботу. На неуловимых. Ну пожалуйста! Pls, pls, pls, plssssss! На коленях умоляю и заклинаю! Ну или хотя бы приходи в гости, а? Накупим вкусняшек и завалимся смотреть что-нибудь. У меня какао есть, ога. *типа заманивает* Прости приходи на весь день...
    В который раз убеждаюсь, что убить время за написанием чего-либо - это как два пальца об асфальт. Т.е. крайне легко. Эта неделя проходит мимо, без всяких примечательных вещей. А жаль. Хотя может быть сегодня будет крайне весело играть в Теру. Инсту же надо пройти за двух берсов.

@темы: Days, Friends

22:29 

[Hell Yeah.]

Где света нет, там торжествует тьма.
И снова здравствуй то волшебное чувство нарастающего гнева, который копится внутри,
чтобы потом поглотить тебя с головой. Глаза устали, до жути клонит в сон, во рту опять
постоянно пересыхает, мерзну, мозги отказываются работать. Короче весь организм
требует долгого сна без сновидений и пробуждения, пока не выспится. И я выкручусь...
Вот пока я всё это печатаю, я понимаю, что выкручусь. По-любому. Все верят, значит
так и будет. Я же не могу не оправдать таких надежд.

«У тебя дома был Ад, но потом он исчез. Точнее прекратился. А мой Ад продолжается
ежедневно, порой даже ежечасно и ежеминутно. И я не знаю, куда от него бежать.
Хотя... Ты спрячешь, да, но... Я не могу прятаться у тебя вечно... Парочки часов покоя
мне хватает ненадолго, но потом всё начинается сначала, словно замкнутый круг...»


я справлюсь. Со всем справлюсь.

@темы: Hate, Days

10:43 

[Relax, guys. I am OK.]

Где света нет, там торжествует тьма.
Меня уже забавляет реакция людей, узнающих, что я ем раз в сутки,
и то если вспоминаю об этом. Ну, ребят, всё ок жеж. Ну да, в последнее время
у меня волчий аппетит, мне кажется, что я могу целого оленя съесть. Но (!)
когда я начинаю есть, то крайне быстро ощущаю насыщение, в итоге часто
стала даже недоедать. И живу я походу на вселенской энергии х)
Не нужно за мной следить, я сама о себе позабочусь. Да, я могу покормить Чаки
и при этом сама даже не притронусь к еде. Это нормально для меня.

@темы: Days

09:01 

[Come Tomorrow.]

Где света нет, там торжествует тьма.
    Очередное утро, когда ты просыпаешься раньше всех своих знакомых, раньше всей своей семьи, потому что организм уже привык вытворять чудеса. Невольно даже начинаешь задумываться, а почему он так чудит? Может дело в нем самом? Или в твоих мыслях? А может быть в снах, которые приходят редко, но метко? Не важно. В один момент ты понимаешь, что это всё не важно, потому что для тебя спать три часа и восемь - это одно и то же. Просто в один момент закрываешь глаза, а потом лениво открываешь, ибо уже утро. И выползать из этого такого недолго ощущения утренней неги совершенно не хочется. Но взгляд падает на противоположную стену, где уже играют лучи солнца, и тебя так и тянет встать, словно бросить вызов очередному суетному дню.
    Странное всё это дело. Внутри вроде бы тепло и радостно, но... Но-но-но! Поехали, лошадка! xDDD Что-то вдруг переклинило. Надоели всякие «но», которые так и норовят постоянно вклиниться в предложение. Надо помнить своё прошлое, чтобы не совершать таких же ошибок. При этом нельзя давать прошлому влиять на твоё настоящее. И вот тут я эпично бросаю взгляд через плечо на своё прошлое, усмехаюсь и иду дальше, потому что позади лишь пепел. Мечи в руки, внимательность 100%. Я докажу, что не растеряла своей хватки и своего упорства.

@темы: Days

13:31 

[Enough.]

Где света нет, там торжествует тьма.

Я всегда ухожу тихо.
Без скандалов.
Потому что одиночество дороже.


Устала. Надоело всё. Хватит уже.
Отпусти меня...


p.s. день четвертый. Пульс с утра 110. Не айс.

@темы: Days

10:00 

[Into Dust.]

Где света нет, там торжествует тьма.


День второй от начала внутренней истерики.
Больше не буду лазать там, где не надо. Больше не буду бежать вперед паровоза.
Надо начать нормально есть, через силу, через эту долбанную тошноту. Стальная, чоу.
Сколько уже чувствую ощущение это, еще ни разу меня наизнанку не вывернуло.
Уже перестала думать. Онлайн-игры отнимают много времени. Слишком много.
Может еще из-за этого я вновь оказалась в эдаком прискорбном положении. Плохо.
30 минут в душе под кипятком не помогли мне согреться, постоянно бьет дрожь, но
при этом я задыхаюсь без уличного воздуха. В стенах квартиры чувствую себя
загнанной... А комната - моя клетка. И я брожу по ней порой около часа, просто так,
потому что не могу себя куда-то деть, не могу сидеть на месте. Когда выхожу с Чаки
на улицу, то становится легче... Я начинаю ходить туда-сюда по двору и петь.
Ненадолго успокаиваюсь.
До того момента, как снова придется оказаться в собственной клетке...

@темы: Days

11:33 

[Dreamcatcher.]

Где света нет, там торжествует тьма.

I'm just the boy inside the man
not exactly who you think i am


    Я не люблю сны, потому что они, как правило, совершенно не соответствуют моей фантазии. Мне снится такой бред, что на утро, после пробуждения во мне просыпается психопат, который начинает нервно смеяться от страха. Да-да, именно так, и я не преувеличиваю. Сны меня беспокоят, но, пересказывая их, я смеюсь. Лучше уж фантазии, которые я уже начинаю называть снами наяву. А что, это очень похоже, потому что в такие моменты мой мозг совершенно отключается. Зато я вижу такие миры, что всякие компьютерные игры смотрятся крайне убого на их фоне. А еще давно заметила, что пока я расслабляюсь в ванной, мысли мои становятся чище, всё после этого приобретает ясность, да и идей прибавляется. Отсюда чертова туча рассказов.
    А еще у меня новость. Всё, граждане. Сдаюсь. Устала показывать, что мне болезнь нипочем. Я чертовски истощена морально и физически из-за этого. Настроение уже второй день напрочь отсутствует, а слабость меня косит обратно в постель. Однако я всё еще не понимаю, что за упёртая часть меня заставляет вставать, учить, делать, читать, идти в универ и там даже отвечать, хотя из-за насморка горло порой до жути болит, но при этом я даже не кашляю. Спасибо музыке за то, что она тоже в этом помогает.
    Меня начинает напрягать этот бесконечный поток мыслей. Ощущение, что я не выговаривалась все 19 лет своей жизни и теперь выливаю это огромными порциями текста, причем обращенного по сути в никуда. Мне не важно, читают меня или нет, понимают ли, смеются ли и т.д. Мне просто важно куда-то всё это выложить, потому что иного способа я не нахожу.
    Вчера на философии разговор на семинаре зашел про счастье. А у меня ведь столько мыслей на эту тему. Но я промолчала. Однако преподша выразили одну замечательную мысль: сама жизнь - это уже счастье, и человек понимает это только в преддверии смертного одра. Чудно, но всё же не правда. Когда человек не замечает всех своих невзгод и неудач, то тогда он понимает, что жизнь хороша. Он понимает это своими чувствами и ощущениями, это выражается в его поступках и искренне светящихся радостью глазах, которые не обманывают.
    Уже около часа или двух втыкаю всё одну фразу... И постепенно смысл её заполняет мысли, она растекается по венам с кровью, проникает во все уголки души. Я походу нашла очередной девиз по жизни.

@темы: Days, Just a things

08:32 

[Desease.]

Где света нет, там торжествует тьма.

Сэм: Иногда от магазинной музыки мне хочется устроить резню.
Макс: А у меня почти от всего это бывает.


    А я продолжаю терзать свой мозг размышлениями. Стала лучше рисовать лица из головы. Раньше вообще какая-то чушь выходила, сейчас всё лучше и лучше. По крайней мере я вижу свои ошибки, стараюсь сразу их исправлять. Если не знаю, как исправить, или просто уже убила бумагу на том месте в хлам, то не трогаю, оставляю как есть. При этом берусь рисовать что-то другое. Мои руки крайне хорошо запоминают движения, когда я рисую. То есть если я что-то один раз нарисовала, то смогу легко это повторить, причем выйти может либо хуже, либо лучше. Это зависит от того, насколько хорошо сохранился зрительный образ в моей голове.
    Куча идей в голове, куча сюжетов, но... Я чувствую, что просто начинаю расклеиваться. Даже физически... Наверное, это стало той самой причиной, по которой в мою голову закралась идея рассказа, который значительно отличается от тех написанных ранее мной историй. И я уверяю вас, что закончу эту небольшую историю в ближайшее время.
    Как я и говорила, физически я уже сдала позиции. Частое контактирование с людьми, которые сильно простудились, привело к тому, что у меня появился не слабый такой насморк. Всю прошлую ночь я металась в постели из-за мучившего меня жара. Я помню два времени, в которые я точно открывала глаза, будто бы это помогало набрать воздуха, отогнать лихорадку. 2:38 и 5:37. Во второй раз я уже просто включила радио и под него задремала. Проснулась, когда наушник выпал из уха. Проснувшись в первый раз, я подумала, что время близилось к утру, но я ошибалась. Была крайне удивлена тем, как мало я проспала в сущности. Три часа. Потому что легла я в 23:40, это точно. Устала чихать. Вчера чихала, сегодня тоже чихаю,а моего лекарства в доме-то и нет. Печально, но не суть. Обзаведусь. Бабушка в виду своей болезни даже не догадывается, что я тоже заболела. Надеюсь, что и не заметит. Не хочу очередных причитаний на тему, что мне нельзя болеть. Неужели так трудно понять, что я тоже человек?
    Устала... Температуру не мерила, но и леший с ней. Я же танк. Нацепила улыбку и шагом марш в универ! Ибо нефига лежать и жаловаться на жалкие мелочи жизни.

@темы: Days, Just a things

11:45 

[Headlock.]

Где света нет, там торжествует тьма.
    А я ведь вчера еще не закончила, да. Говорю же, слишком много всякого хлама в голове скопилось.
    Ролевые проекты начинают тяготить. А может я просто устала от волчьей шкуры? Или устала играть всегда за самца? Не знаю, не могу сказать точно. На Морионе меня держит только Солнечная, на ПР - интересная игра в реальном времени. Но всё это так надоело, кажется таким пресным и скучным, что хочется просто уйти. Из компьютерных игра времени хватает только на Теру, и то скоро и её придется включать только по выходным, потому что задавать стали крайне много.
    И вот под очередную мелодию из плей-листа моё воображение рисует перед глазами бескрайние степи заповедника в летний жаркий день. Темно-серый волк уверенной рысцой движется вперед, опустив голову до уровня плеч. Каждый мускул его поджарого тела находится в движении, язык высунут наружу для охлаждения организма, желтые глаза с легкой скукой смотрят на окружающий его пейзаж, а лапы продолжают нести его вперед, к спасительной реке, протекающей где-то на юге. И вся эта картина в моей голове прокручивается словно кинофильм, с разных ракурсов, с музыкой на фоне. Через некоторое время хищник замечает вдалеке четверых волков, пирующих над убитой оленьей тушей. В глазах матёрого самца загорается что-то сродни усмешке. Он уверен, что если он того захочет, то эти мелкие особи уступят ему местечко рядом, потому что наглости ему не занимать. Недолго думая, он движется в их сторону. Волки, почуявшие чужака, тут же начинают метаться рядом со своей добычей, прижимая уши и скаля зубы, угрожающе рыча. Но одиночке всё равно, он пришел, чтобы утолить пробудившийся слабый голод...
    И тут в голову приходит новая мысль, волка сменяет другая картина. Там эльфийка с дуалами резко влетает в таверну, громко хлопнув дверью и прислоняясь к ней спиной, чтобы больше никто сюда не смог войти. Поймав на себе удивленные взгляды посетителей, она милейше улыбается и просить извинить её за доставленные неудобства. Она приложилась ухом к двери, шагов не было слышно. Облегченно вздохнув, она проходит в таверну, садится за стол к какому-то незнакомому кастанику. Мельком взглянув на него, эльфийка просит официантку принести запеченной картошки и кружку холодной воды, так как во рту жутко пересохло....
    Чуть позже, где-то на неделе я допишу эту картину, потому что мне вдруг стало интересно, куда сей поворот событий меня приведет. Это забавно писать рассказы на основе игр. Получается очень даже забавно. А у меня снова вышел очередной большой пост ни о чем. Весело, чоу. Зато фотографии на конкурс для Мориона почти готовы. Если я не найду ракурса лучше, то отошлю то, что у меня есть уже, и будь что будет. Показала маме фотки, когда дурачилась вчера перед камерой. Она спросила, кто меня снимал, а потом удивилась, что у меня самой так неплохо вышло. А ведь я просто экспериментировала с эмоциями. Будем пробовать еще раз, с разными ракурсами, да.

@темы: Days, Just a things

20:04 

[Hollow Talk.]

Где света нет, там торжествует тьма.

Не претендуй, а будь.
Не обещай, а действуй.
Не мечтай - совершай!


    Я чувствую явную необходимость того, чтобы написать сегодня крайне много, потому что в голове скопилось достаточное кол-во мыслей. Собственно, для этого и нужен ведь дневник, не так ли? Выкладывать, перечитывать, анализировать, делать выводы, что-то менять в себе, в своей жизни. Это похоже на те операции, что выполняет постоянно компьютер, только мы об этом в принципе не задумываемся. Так что, отключаю мозги и пишу в свободном полёте. К черту шаблонные, подготовленные речи.
    Вот уже подходит к концу мой любимый сборник рассказов про оборотней. Печально всё это. Осталось всего три штуки прочитать. Но мне удалось вообще растянуть эту книгу на месяц, это хоть какой-то плюс. Я читаю, и после каждого рассказа возникает крайне много мыслей о прочитанном.... В каждой байке, легенде, сказке есть доля правды, поэтому вполне возможно, что когда-то были и оборотни, и вампиры, и некроманты... Но меня интересуют только первые, это все знают. И почему-то вариант, где человек превращается в совершенное иное существо с иными мыслями, движимое только инстинктами, кажется мне более вероятным. Это выходит уже раздвоение в физическом плане... Но я не считаю, что оборотни нападали на людей первыми и что они были столь уж кровожадными. В конце концов, оборотни - хищники, а значит питаются мясом. Из этого следует, что есть они могли и других животных. Мне кажется человек сам виноват. Человек - существо шумное, своевольное, эгоистичное и крайне высокомерное. Он думает, что он - верхушка айсберга в природе, но это большое заблуждение. Порой мне даже кажется, что человек- эдакий паразит, вирус на общем лике планеты. Так что именно человек провоцировал оборотней на нападения.
читать дальше

@темы: I am, Days, Just a things

17:07 

[What The F*ck?!]

Где света нет, там торжествует тьма.

Если ты такая умная, это еще не значит,
что можно плевать на всех с высоты своего
индекса интеллекта.


    Люди, люди, люди... Знали бы вы, как я ненавижу людей. В большинстве случаев их не за что любить, потому что каждый в чем-нибудь да проколется, где-нибудь да нагадит. Однако всем нам приходится сталкиваться с людьми ежедневно, жить обособленно невозможно, в виду собственной природы и установленных социальных правил. Переть против системы? Невозможно. Сдохнешь быстрее.
    Больше всего я ненавижу высокомерных людей. Ты смотришь на них, молча наблюдаешь, и кажется сначала, что человек нормальный, без сильных загонов, но стоит только приглядеться, понаблюдать подольше, и вот тогда ты видишь истинное лицо.
    Скажите на милость, что плохого в том, чтобы взять зачетки другой группы и отнести их преподу, если ты всё равно идешь туда, а всей той группе не выгодно ждать 2 часа? Я лично ничего плохого не вижу. Я вообще в этом ничего не вижу. Ну да, оказала услугу. Мне от этого ни горячо, ни холодно. Но нет же! Этим клушам надо было встать в позу, высокомерно задрать носы, фыркнуть и пренебрежительно бросить: «Я бы не взяла. Пусть сами бегают». Вашу Машу, как будто бы я кого-то из этих крашеных сук заставила вместо меня взять эти зачетки долбанные!
    Простите, опять на эмоциях. Устала уже.

@темы: Days, Hate, People, School/University

10:12 

[Give A Little Love.]

Где света нет, там торжествует тьма.
Can you feel the music
Beating in your heart
All the little notes were
Dancing in the stars


Всё это пройдет... Боль вновь скоро утихнет, и я вернусь в привычную
колею, если... Нет, никаких «если». Я утихомирю своё сердце, заткну
этот жалкий мимолетный порыв и буду жить, как раньше... Надо просто
пережить... Легче сказать, чем сделать...

@темы: Days, Love

[revelationis.]

главная