• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: i am (список заголовков)
20:24 

[Where dark woods hide secrets.]

Где света нет, там торжествует тьма.
Думаю, что этот простой пост давно назревал. Уже давно хочется рассказать просто обо всем, что крутиться в моей голове, что никак не связано с внутренними событиями. Однако желание писать, увы, просыпалось лишь к полуночи, когда приходило время идти спать.
Что ж… Мне так многое хочется подправить в себе. Именно подправить, а не изменить совсем. Долгое время я смотрела на других, завидовала чужим результатам, начинала сама и через некоторое время бросала, потом снова начинала и опять бросала. Всё еще не теряю надежду, что я смогу добиться того, чего хочу. Можно даже по-порядку расписать…
Я отлично помню те дни, когда спокойно принимала решение отрастить свои белые когти, и достигала этой цели без особых усилий. Тогда мои руки казались мне действительно красивыми, аккуратными, даже немного не моими. Сейчас я пытаюсь вновь достичь этого. Вижу, как они отрастают и порой задумчиво смотрю на свои руки и два кольца на них. Одно на левой – подарок покойной бабушки на 18-летие. Воистину бесценный подарок. Однажды получив его, я поняла, что хочу передать эту реликвию своей дочери и передавать далее в семье. Хочу, чтобы у моей дочери или внучки это кольцо вызывало гордость и было для неё столь же бесценным, как для меня сейчас. Второе кольцо – на правой руке. Помолвочно-обручальное. Для кого-то это просто украшение, для кого-то это знак замужества, но для меня это нечто большее. Это обещание. Обещание всегда быть рядом, что бы не случилось, как бы тяжело не было…
Ну вот, опять плачу. Каждый раз думая о нем, почему то наворачиваются слёзы… Внутри есть ощущение, что я тебя не заслужила, что я недостойна такого счастья, которое имею рядом с ним. Знает ли он, насколько живой делает меня? Эта глупая анимешка сказала всё слово в слово. Каждое предложение было истиной. Моей истиной. И про сон, про походку, про глаза, про прикосновения. Сейчас нет ничего ценнее его улыбки, его ласкового поглаживания моей щеки и сказанного полушёпотом «я люблю тебя». Он даже не знает о том, какой безграничной нежностью наполняются его глаза в этот момент и какое спокойствие накрывает меня…
…Я всё еще вижу его бегущим рядом с мной. Такой уверенный, поджарый, на крепких лапах. Это он. Всегда был он. И именно он будет стоять со мной на вершине у обрыва, чтобы взирать с высока на этот мир…
Лес зовёт меня. Очень сильно. В этот раз я сделаю всё, чтобы быть выносливее, сильнее, чтобы мной можно было гордиться. Я закалю себя, как закаляют сталь. И после работы я буду приходить в свои родные леса и слушать шепот ветра, который говорит мне куда следует идти. Необъяснимая тяга к природе. Однако я стану достойной дочерью леса: выносливой, быстрой, проворной, сильной. Я буду достойной своих внутренних волков…


@темы: Thoughts, Private, I am

22:07 

Мысли. Прямой поток.

Где света нет, там торжествует тьма.
Мысли - это ловушка для нашего ума. Как только ты в них погружаешься с головой, то не сразу понимаешь, что из этого уже не выбраться. Сначала в голову лезет одно, затем другое, третье, пятое, десятое. И так до бесконечности.
Мои мысли – это печатный текст. Только так я могу выразить то, о чем думаю, то, что не могу произнести в реальности, потому что сразу же начинаю запинаться, появляются слова паразиты, меня постоянно что-то отвлекает. В итоге от связного полноценного монолога остаются какие-то обрывки нелепых и грубых фраз. Когда я печатаю или пишу от руки на бумаге, то этого нет. Ко всему прочему я не обдумываю то, что печатают мои пальцы. Они просто стремительно скользят по клавишам, внутри конечно же звучит мой внутренний голос, произносят печатный монолог, и сами мысли текут проще: плавно, равномерно, нормальными порциями, а не как снег на голову. И сейчас мне бы просто хотелось поделиться с тобой тем, как это происходит у меня.
Нет такой вещи, о чем бы я думала постоянно. Увы. Однако есть темы, которые возвращаются в сознание с завидным постоянством. Например, та же учёба, хотя мысли о ней все реже меня посещают.
Я боюсь будущего. Боюсь заканчивать своё обучение, потому что я не знаю, что мне делать дальше. Ребенок, который постоянно стремился к независимости, свободе, однако так привыкший к рутине в виде постоянной зубрежки, домашнего задания и прочего учебного хлама. Вот кто я. И я… Просто не знаю, что делать, как быть, куда смотреть, как двигаться дальше. Это как выбросить в море человека, который плавать не умеет.
Я хочу собаку. Маленькие мои ппитомцы – это конечно хорошо, забавно. Рики и Чаки реально мои друзья, и я явно буду в истерике, когда Чаки не станет. Я просто не могу смотреть на маленький труп этого пёсика. Даже сейчас слёзы наворачиваются.
Мне не хватает музыки. Очень сильно. Уже давно ничего так сильно не цепляло, чтобы я ходила и напевала песню постоянно, или прослушивала её раз за разом вот уже третьи сутки. Это приводит меня в уныние.
Я хочу научиться говорить. Без запинок, без вспоминания русских слов по пять минут, без лишней шелухи. Вот как я печатаю, вот так я хочу уметь говорить. Но увы, в реальности моя речь просто убога, хоть иногда её и украшают крылатые выражения, эпитеты, удачные заумные словечки. Однако этого недостаточно. Я хочу научиться контролировать свой гнев, чтобы при его возникновении с моих губ не срывался мат.

@темы: I am

08:27 

[The Big Bad Wolf.]

Где света нет, там торжествует тьма.
Я всё понимаю, но это просто анекдот. Каждый парень теперь будет меня учить?
Нет, я понимаю, что это разновидность честности, что они хотят как лучше, что
это просто банальные советы, однако.... Волк внутри меня страшно рычит, аж
физически это ощущаю. И я не знаю, что мне делать с такими двойственными чувствами.
Знаю лишь одно: если я доведу себя до такого состояния, в котором меня хотят видеть,
то лучше не жалуйтесь потом на мои методы и на мои последующие требования.

@темы: I am

08:05 

[Defeat.]

Где света нет, там торжествует тьма.
Не ожидала. От многих не ожидала. Готова стерпеть подобное от
старшего брата, который жил со мной большую часть его жизни.
Но не от вас. Мне до сих пор обидно до слёз.
Ощущение, что десяток ножей дружно всадили в спину.
Не прощу...

@темы: Friends, I am

23:08 

Доступ к записи ограничен

Где света нет, там торжествует тьма.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:13 

[It is time...]

Где света нет, там торжествует тьма.
Пришло время просто двигаться дальше...

@темы: I am

21:50 

[Everytime.]

Где света нет, там торжествует тьма.
Каждый раз в пятницу вечером я умираю.
Я умираю, чтобы воскреснуть утром в воскресенье.
Всю субботу я не живу. Я - труп, который лежит в своих
покоях и которому не суждено быть погребенным.
Люди живут, радуются, развлекаются...
А я в этой время мертва.
Каждую пятницу я умираю, чтобы ожить в воскресенье.
Всего сутки на смерть. Всего сутки на восстановление.
Сутки, чтобы возродиться вновь.

@темы: I am, Storm

11:24 

[Fears.]

Где света нет, там торжествует тьма.

Зверь живет в каждом.
Но не все готовы в этом признаться.


    Страхи всегда одолевают нас. Мы боимся всего: насекомых, непокорного огня, высоты, предательства, неверности, лжи, правды, быть отвергнутыми, попасть под горячую руку, проигрышей, людей, аварий, природных катастроф и т.д. и т.п. Человек полон страхов, но некоторые это удачно скрывают. Есть те, кто пытается побороть свой страх, и это верный путь. Бояться – это нормально, но важно уметь в нужный момент заткнуть свой страх и сделать то, что ты должен сделать.
    Почему я боюсь выходить в бои против людей в League Of Legends? Я долго пыталась уйти от ответа, когда меня спрашивали намёками об этом. Я даже самой себе не отвечала, но думаю, что настал момент признания. Дорогая Дера, ты стала трусливым шакалом. Ты позволила своим страхам одолеть себя, повалить на лопатки и прижать к земле. Да разве ж можно так? Вспомни времена, когда ты чуть ли не сломя голову рвалась в бой, лишь бы размять свои лапы и подточить клыки об чужие кости. Сколько было энтузиазма, сколько огня в глазах. Вспомни то самое чувство, когда приятная дрожь проходит по всему телу в предвкушении битвы, как что-то в груди начинало оживать и затем придавать тебе сил и смелости. Это был зверь внутри тебя. И совершенно теперь не понятно, зачем ты закрыла его в клетке и перестала кормить и навещать. Волк ослаб, но он всё еще терпеливо ждет, что ты откроешь клетку, накормишь его из своих рук и позволишь снова вступить в славные сражения будь то ролевые проекты, просто разминка в скайпе или какая-либо компьютерная игра. Или ты стала бояться самого этого зверя? А может ты просто забыла о его существовании? Так я спешу тебе напомнить…

    «…Подойдя вплотную к клетке можно было различить, как вздымаются бока зверя от глубокого, ровного дыхания. Он лежит у дальней стены, в самой тени своей тюрьмы, и смотрящий не сможет сказать, что зверь спит. Ведь из темноты на него смотрят два горящих цитрина. Пусть в этих глазах нет былого огня, но в них легко можно прочитать ожидание. Ожидание пробуждения, освобождения из плена. Может хищник и сломал бы прутья клетки, но его могучее тело исхудало от голода, и сковывающие его цепи кажутся неимоверно тяжёлыми. Редко когда волк поднимается на лапы и ходит по своей тесной тюрьме, но в такие моменты он опасен, ибо зверский голод и заключение способствовали пробуждению гнева, непокорности, одичалости. Всё, что ему остается, это лишь ждать своего часа…»

    Вспомнила его? Того темно-серого волчонка, которого ты сама взрастила, которым ты гордилась, который всегда служил тебе верой и правдой. А чем ты ему отплатила? Пыткой и тюрьмой. Его сила воли всё еще подпитывает тебя, он всё еще не дает тебе упасть на колени перед другими людьми, хотя ты постоянно склоняешься к этому. Прекрати бояться того, кто живёт внутри тебя. Без него ты пуста, неполноценна. И ведь только у тебя есть шанс снова приручить его, взять под контроль и в дальнейшем направлять. Ты носишь кулон в виде оскаленной волчьей морды, но при этом прячешь свою трусливую душонку, путаешься в мыслях, в людях, постоянно сомневаешься.
    Сила должна исходить изнутри, она не заключена в кулоне, если только ты её туда не вложила. Так давай же, спустись в потаенные залы своей души и приручи вновь того, благодаря которому тебя все считают сильной и любят за это… Приди, и да разразиться Снежный Шторм средь летней зелени!

@темы: Storm, Just a things, I am

18:40 

[S.O.S.]

Где света нет, там торжествует тьма.


    Мне уже совершенно не хочется приходить ни в универ, ни домой. В голове постоянно бьётся мысль о том, что я хочу бросить всё и убежать в лес. И бежать, бежать, бежать куда глаза глядят до тех пор, пока не выбьюсь из сил и не рухну на землю, тяжело дыша. Я хочу кричать, рыдать, но как всегда не могу. И вся эта душевная боль, все эти нервы в итоге выливаются в боль физическую. Слишком часто стала вздрагивать, чаще мурашки бегают по спине от каких-то мимолетных мыслей. А сегодня в автобусе сильно стало колоть в области сердца, причем как спереди, так и со спины. Было ощущение,что что-то ужасное проходит под лопатку и проникает внутрь, всё глубже и глубже. Пришлось с помощью дыхания восстанавливать нормальное состояние.
    Жизнь без наушников - УГ!!! Я схожу с ума. У меня дикая ломка. Раньше музыка перебивала мысли, помогала забыться, а сейчас я еду в автобусе и просто не знаю, как заткнуть своё сознание. Слишком много думаю. От этого и плохо. Я пытаюсь думать на отвлеченные темы, которые меня не касаются. Например, как часто люди улыбаются просто так? Но этот вопрос крайне быстро ушел на второй план. С музыкой я могла обдумать всё более досконально, да и мне не приходилось слушать окружающий мир. Нет, я конечно рада слушать пение птиц и вообще звуки природы, но я терпеть не могу слышать город.
    Еще есть дикое желание разреветься. Просто взять и плакать весь вечер напролет. Но нет, я себе этого не позволю. Пускай никто не увидит, пусть я девушка, я всё равно не позволю себе этого. Я сильнее, чем пытаюсь казаться. Попробую лучше этим вечером привести мысли в порядок и найти великий внутренний покой. Я конечно знаю, где я могу его найти, но... Увы, пока сей вариант категорически отпадает, как бы мне этого не хотелось.
    А еще я тут подумала... К черту все эти записи. Я, вероятнее всего, больше не буду писать о своей жизни здесь, о своих эмоциях и переживаниях. Надоело. Всё это теперь будет оставаться при мне. Но я сохраню этот дневник и все записи в нем, как напоминание. Плюс ко всему я буду выкладывать сюда свои любимые короткие полёты фантазии. Ну и за сим всё. The end.

@темы: Hurt, I am, Sorrow in her eyes

21:07 

[A Lesson Learned.]

Где света нет, там торжествует тьма.

Непокорная заблудилась, запуталась
Что же ты моя в одеяло укуталась
Мысли, сомнения, стихотворением
в твой дневник


Доломали. Именно сегодня доломали до конца.
Я держалась всю неделю, как могла. Но нет.
Просто взяли и добили... Идите все нахер...
Но урок я из этого вынесла. Сполна.

@темы: I am, Sorrow in her eyes

18:23 

[Exactly.]

Где света нет, там торжествует тьма.


Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока мне с идиотами – противно,
а среди умных – одиноко.
(Игорь Губерман)


Спасибо, Настюш. Как нельзя в тему, как нельзя точно.
Люблю тебя, сестрица.

@темы: Friends, I am

20:04 

[Hollow Talk.]

Где света нет, там торжествует тьма.

Не претендуй, а будь.
Не обещай, а действуй.
Не мечтай - совершай!


    Я чувствую явную необходимость того, чтобы написать сегодня крайне много, потому что в голове скопилось достаточное кол-во мыслей. Собственно, для этого и нужен ведь дневник, не так ли? Выкладывать, перечитывать, анализировать, делать выводы, что-то менять в себе, в своей жизни. Это похоже на те операции, что выполняет постоянно компьютер, только мы об этом в принципе не задумываемся. Так что, отключаю мозги и пишу в свободном полёте. К черту шаблонные, подготовленные речи.
    Вот уже подходит к концу мой любимый сборник рассказов про оборотней. Печально всё это. Осталось всего три штуки прочитать. Но мне удалось вообще растянуть эту книгу на месяц, это хоть какой-то плюс. Я читаю, и после каждого рассказа возникает крайне много мыслей о прочитанном.... В каждой байке, легенде, сказке есть доля правды, поэтому вполне возможно, что когда-то были и оборотни, и вампиры, и некроманты... Но меня интересуют только первые, это все знают. И почему-то вариант, где человек превращается в совершенное иное существо с иными мыслями, движимое только инстинктами, кажется мне более вероятным. Это выходит уже раздвоение в физическом плане... Но я не считаю, что оборотни нападали на людей первыми и что они были столь уж кровожадными. В конце концов, оборотни - хищники, а значит питаются мясом. Из этого следует, что есть они могли и других животных. Мне кажется человек сам виноват. Человек - существо шумное, своевольное, эгоистичное и крайне высокомерное. Он думает, что он - верхушка айсберга в природе, но это большое заблуждение. Порой мне даже кажется, что человек- эдакий паразит, вирус на общем лике планеты. Так что именно человек провоцировал оборотней на нападения.
читать дальше

@темы: I am, Days, Just a things

19:22 

[Winter In Heart.]

Где света нет, там торжествует тьма.

Дивное время — зима.
Морозное, жестокое, но — волшебное.
(Ольга Громыко. Верные враги)


  Снежинки хлестали по лицу, гонимые порывистым ветром, но девушке это нравилось. Она лишь блаженно прикрывала глаза и шла дальше, совершенно не слушая своих спутниц. «Глупые. Жалуются на снег, на ветер, называют всё это плохой погодой. О Безликие! Как же они слепы! Почему они не видят той ослепительной красоты одного цвета, что вижу я? Почему они не понимают всей прелести пробирающего насквозь холода? Как всё же печально, что рядом совсем не те люди...» Девушка еще на несколько мгновений задержалась на лестнице перед входом в главное здание университета, чтобы насладиться моментом. Внутри что-то подсказывало, что по дороге домой она не застанет этой погоды, а потому она словно прощалась с неугомонной метелью...

    Я отлично помню то время, когда только и хотела того, чтобы всегда было беззаботное, теплое лето. Каждый из нас этого хотел. Мы привыкли, что именно лето - это пора отдыха, безмятежности, теплоты, ярких красок и ощущений. Помню даже была одна зима, которую я проклинала за это её однообразие и отсутствие красок. Как же я была тогда сама слепа... Скорее всего эдакое перевоплощение в Адама заставило меня по-другому взглянуть на то, что раньше было ненавистно. Это вообще на многое изменило мои взгляды... И сейчас, сидя в полумраке комнаты, смотря на снегопад, на колышущиеся под натиском ветра темные очертания деревьев, на теряющиеся за снежно завесой огоньки домов и уличных фонарей, я вновь понимаю, что не хочу отпускать зиму... А мне бы коня, теплый плащ и свободную дорогу. И плыла бы я полночным всадником по бескрайним снежным просторам, позабыв обо всем...

@темы: I am, Just a things

21:54 

[Nightmare.]

Где света нет, там торжествует тьма.

Нет ничего, кроме пути вперед.
(Max Payne)


    Тьма сгущалась вокруг. Казалось, что она поглощает любой звук, любой лучик света, превращает все краски в неизменный черный цвет. И Тьма эта была живой.
    Девушка пыталась выбраться из цепких рук, что пытались утащить её. Эти руки были под ногами. Они тащили её вниз, напоминая зыбучие пески, но прикосновения их были грубыми и обжигающими, хватка казалась смертельной и губительной. Девушка уже не замечала слёз, которые непрерывным потоком текли по её щекам. Глаза уже успели покраснеть от них.
  -Оставьте меня в покое! - истерично, срывая собственный голос, кричала бедняжка. Но были в её тоне и нотки отчаянной мольбы. - Прошу, хватит! Пустите меня!
    Она уже не вскрикивала от каждого прикосновения, оставляющего ожог на её бледной коже. В голове загнанной птицей билась только одна мысль - выбраться отсюда и бежать, бежать, бежать! Девушка ломала чужие черные пальцы, кисти рук, она кусалась, пиналась, извивалась и всё кричала одно и то же. Но тут в сущности никого не было, и черные руки, торчащие из непроглядной тьмы, затягивали её всё дальше и дальше, пока Мрак не поглотил её полностью...

За гранью...

@темы: I am, Story

18:45 

[Scream In My Head.]

Где света нет, там торжествует тьма.

Мне нужно прочитать столько книг,
а я трачу время на жизнь.

Я всем нужна. Поголовно. Вот прям не может мир без меня.
Девушки обычно страдают от недостатка внимания, а я страдаю от его переизбытка.
И ведь никто представить не может, насколько я хочу исчезнуть из чужих жизней и
жить чисто для себя. Верните мне моё одиночество! Верните мне то время, когда я
замечала красоту природы и буквально дышала ей! Верните мне часы, которые я
проводила только за чтением и меня никто и ничто не отвлекало!
Верните мне меня... прошу...

@темы: I am, Sorrow in her eyes

11:24 

[Maybe it is strange...]

Где света нет, там торжествует тьма.
Наверное это прозвучит странно, но когда близкие мне люди начинают
долго болеть, то в последнее время я стала понимать, что мой организм -
стальной. И сталь эта продолжает закаляться. Не то чтобы я всё знала
о своём теле, но я могу слышать его и чувствовать. Я знаю как быстро
лечится простуда, по боли определяю перелом, вывихи и ушибы, знаю
как утихомирить боль. Я знаю себя...
А потому просто не волнуйтесь, физически со мной ничего не случится.

@темы: I am

11:48 

[Кусая предплечья...]

Где света нет, там торжествует тьма.


  А мне бы сидеть молча на подоконнике, закутавшись в любимый плед, с горячей кружкой чая или лучше какао по-старинке. И прикладываясь пересохшими губами, ощущать то самое родное тепло, от которого отвыкла несколько лет тому назад. Смотреть бы минутами, часами на бушующую за окном метель и совершенно не чувствовать сквозящего тонкой струей ветра сквозь оконную щелку. Видеть как тот же ветер клонит ветки деревьев в сторону, как земля покрывается бесконечным количеством девственно белых снежинок, гонимых с небес. Сидеть так до самого вечера, а потом наблюдать как медленно угасает дневной мир, уступая место полумраку. Видеть, как зажигаются уличные фонари, пытаясь отогнать подступающий мрак.
  А мне бы почувствовать как робко пробегают мурашки по рукам: от плечей до самых кончиков пальцев. Ощутить, как греются холодные ступни ног от столь полюбившейся, всегда теплой зимой батареи, и не думать ни о чем, кроме этих самых незначительных ощущений, которые запоминаются куда лучше чего-то словесного.
  А мне бы не думать, не помнить о мире, о людях, ни о чем совершенно. Просто знать, что на душе пусто и от того спокойно. Не сидеть жалким телом на полу, разрываемая сомнениями и правильным выбором, не глотать судорожно воздух от подступающих рыданий и невозможности выдавить из себя ни слезинки.
  А мне бы просто сутки в пустом мире, в полном молчании и тишине...

@темы: I am, Private, Sorrow in her eyes

11:37 

[Now I know I’m living for who I am.]

Где света нет, там торжествует тьма.

Опытный хищник никогда заранее
не показывает своих клыков.


    Когда-то меня называли котёнком. Я была им лишь для одного человека. Для всех остальных – просто Даша. Котёнком я была около года. А потом он умер. Спустя какое-то время я была кем-то еще. Возможно очередным котёнком. Или кем-то другим. Не помню. Но и это нечто умерло через несколько месяцев. Потом я была принцессой. Не так долго, месяца три. И затем принцесса превратилась в нищенку. Она стала ангелом со временем. И был ангел тот чист, светел и непорочен, как ему и полагалось. Но через некоторое время, на восходе зимы ангелок обрезала себе крылья, став падшей. А затем тихо умерла в суете человеческих дней. Таким образом какое-то время я была просто никем, пока… Пока во мне постепенно не зародился хищник…
    Для кого-то подобные речи могут звучать странно, кто-то может принять всё это за бред моего мозга и моей фантазии, но… Я помню то милое, пушистое существо, с которого всё начиналось. Помню, как этот маленький зверь подрастал, как с каждым днем он крепче стоял на своих лапках. И каждый день теперь я чувствую этого взрослого хищника внутри себя…

@темы: I am, Grey Hunter/Warden

23:05 

[ It's Just Knowledge.]

Где света нет, там торжествует тьма.


У меня будет мальчик. Сын в смысле.
Когда-нибудь. Я узнавала. Да.

@темы: I am, Private

08:38 

lock Доступ к записи ограничен

Где света нет, там торжествует тьма.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

[revelationis.]

главная