Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: truth (список заголовков)
09:55 

lock Доступ к записи ограничен

Где света нет, там торжествует тьма.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:01 

[Shut up & listen to me!]

Где света нет, там торжествует тьма.

Черные крылья - черные вести.
(Игра Престолов)


   Всё. Сломалась. Finita la comedia. Этот ночной сон стал последней каплей на пути к разрушению моего внешне спокойного состояния. А это значит, теперь вы услышите /прочитаете всё, что у меня накипело на душе.
    У меня всё плохо. На душе пусто, и я ничем не могу заполнить эту грёбаную, ноющую пустоту, которая будто бы оттесняет органы внутри, начинает сдавливать легкие и скоро вот-вот начнет теснить сердце, а затем поглотит его. Хочется закричать так, чтобы к чертям собачьим сорвать свой голос как минимум на неделю. Каждый вечер я возвращаюсь домой и меня бьет дрожь, по телу бегут мурашки из-за того, что я сдерживаю себя, держу под вечным контролем свои эмоции. И даже печатая это, я запрокидываю голову и часто моргаю, отгоняя слёзы. Я захожу в эту всемирную паутину и тут же включаю музыку, чтобы заглушить все мысли и эмоции, но, получая в скайпе или в ВК очередное "Привет, как ты?", машинально уже печатаю, что всё хорошо,и меня саму от этого передергивает. Самообанывающая улыбка получается грустной, кривой усмешкой, а глаза... Глаза закрываются от усталости... Больше не пропускаю пары, даже если не готова к ним, потому что так я пытаюсь забыться, занять свои мысли. И постоянно твержу себе, что зима близко, что скоро всё это кончится...
    Я боюсь саму себя и собственного внешнего вида. Вчера, когда мне раз пять точно сказали, что я - няшка, когда собираю волосы в высокий хвост, я чуть ли не с пеной у рта утверждала, что брехня всё это. Я не верю, хотя бы потому что я смотрю в зеркало и вижу жалкое существо, которое усиленно пытается быть сильным, но в глазах так и читается маленький щенок, который зажался в угол и скулит от страха...
    Вы спросите сегодня как мои дела? Хреново. И даже в семье у меня есть проблемы, которые хуже всяких ссор с родителями и которые не решаются словами, но это не вашего ума дело, ведь вы все так устали от учёбы, вы все в сожалениях о собственных поступках и чужих осуждениях, вы все глупо боитесь отклониться от жалкой стереотипной толпы и буквально трясетесь за чужое мнение о вас. Кому-то всегда может быть хуже, чем вам. Всегда. Самоутешайтесь, вашу Машу!
    Уже не раз за этот месяц меня посетила мысль о том, что зря всё это дело с ролевой. "Зря-зря-зря" - твердит мне сознание. Я постоянно думаю о том, что не потяну такую важную роль даже с кем-то. Всё больше хочу махнуть на всё это рукой и вообще уйти с ролевого поприща...
    Всё больше боюсь за то, что нихрена не потяну своё учёбу. Постоянно твержу себе "Давай же, соберись, всё получится! Ты умница! Ты всё сможешь! Главное стой на лапах! Главное - не упасть..." Однако это так тяжело, держаться на высоте и не сорваться. А ведь это было бы легче, чем продолжать взбираться вверх. И знаете, на меня даже преподавателя не давят. Они все хороши, как на подбор. Со всеми интересно, у каждого свой подход. Но я просто умираю морально из-за всего выше написанного, и это добивает меня в плане учёбы...
    А теперь о самом главном, что послужило последней каплей...
крик души
    Холодно... постоянно холодно и больно... прошу, обнимите...

вроде высказалась, а легче так и не стало...

@настроение: хуже и быть не может..

@темы: Truth, Sorrow in her eyes, Real, Private, Hurt, Hate, Drop real feelings, Alone

20:54 

[The Question Of Faith..]

Где света нет, там торжествует тьма.

— Я устала быть в ответе за всех! Я просто устала!
— Жаль! Потому что мир не станет ждать, когда ты отдохнешь.
(Dreamfall: The Longest Journey)


  Холодный ветер завывал за окном, свинцовые тучи застилали небосвод, а дождь беспощадно долбил по стеклу и металлическому подоконнику. Мне казалось, что Безликими была поставлена задача достучаться до меня, до моей души. Однако почему-то сознание в скоро времени опровергло это самое «казалось», так как я – не пуп земли в конце концов. Но, покинув здание университета после пар, я была атакована сильным ветром, который тут же накинул на мою голову капюшон куртки. Я снова оставила это без внимания. Потом подъехала белая 14-ая, и я без раздумий села в неё. В машине было тепло, но она вся сотрясалась от громких басов какой-то мелодии. Улица осталась снаружи, и она не имела ничего общего с уютным салоном автомобиля…
  Это до жути приятно ехать с кем-то куда-то, сохраняя полное молчание. Я наговорилась еще на парах по французскому, а брат просто не знал, о чем со мной говорить. Общих друзей у нас с ним нет, да и не по-нашему это, говорить о друзьях. Кое-где наши интересы пересекаются, но этого недостаточно. Я понимаю теперь это сполна. Но всё равно музыка в машине занимала все наши мысли. Несмотря на то, что она была оглушительной, меня всё равно клонило в сон. В паре магазинов мы посмотрели телевизоры ему, но ничего путного не нашли. Но брат купил себе удлинитель.
  …Я обняла его, поблагодарив за то, что подвёз, и двинулась домой. Глубоко внутри мне не хватало его прежнего: целеустремленного, живого, веселого, общительного, нормального. Я знаю, что он мало спит, часто где-то сейчас шарахается и… И мне его жаль. Я не хочу его терять, но пока ничего не могу сделать, так как всё еще живу дармоедом за чужой счет. Но когда-нибудь я надеюсь подарить ему цель, наставить на верный путь.
Вернувшись домой, я взяла собаку и снова вышла на улицу. Было холодно, и теперь я ощущала это как никогда отчетливо. Но холод этот был в радость. Мне его не хватало. Слушая музыку, я по привычке оглядывалась вокруг, смотря на деревья. Верхушки их порой клонились вниз, но ветер был слабый. Внезапно правым ухом я уловила настолько сильный и громкий ветер, что оставить это без внимания, было бы безрассудно и глупо с моей стороны. Я обернулась и увидела, как тонкий тополь критически низко клонится к земле под натиском неслабого воздушного потока. Прямо надо мной. А чуть дальше другие деревья столь же низко клонились в другую сторону. Я посмотрела быстро на Чаки, прикинула, как быстро с могу добраться до него в случае чего и успею ли схватить. Но «штормовой» ветер стих столь же быстро, сколь появился. Через несколько секунд он снова начал бушевать, но уже в вышине, и я только слышала его завывания да видела как он колышет кроны деревьев. Вниз он больше не спускался.
  Как бы это странно не звучало, но из таких маленьких и на первый взгляд незначительных моментов, я делаю всё же серьезные выводы. Когда я прочитала на дереве вырезанную надпись: «Выбирая Богов, мы выбираем судьбу». Задело в тот момент, и задевает по сей день. Помню так же слова Элин о том, что «человеку надо во что-то верить». Что ж… В таком случае, неосознанный выбор я сделала когда-то, однако этот же выбор теперь делаю вполне осознанно. Я однозначно нашла своих богов.

@темы: Grey Hunter/Warden, I am, truth

11:54 

[urrur.]

Где света нет, там торжествует тьма.

Разговор по телефону.
- Дочь, а ты с кем гуляешь-то?
- С собакой.
- Погоди. одна?
- Нет. С собакой.


Теперь уже стало удобно бродить по району в компании Чаки. Он всегда слушает, порой заставляет меня улыбаться.
Жалко конечно, что он не настолько вынослив, чтобы с легкостью переносить мои долгие походы по душным, а порой
и жарким улицам. Однако он старается, я это вижу. Отвыкла смотреть фильмы вместе с кем-то, даже с мамой. Сейчас
предпочитаю выбирать фильм сама, укладываться на диване, заварив себе чай, и проводить за просмотром чуть ли не
пол дня. Это кстати помогает прочувствовать фильм полностью, не отвлекаясь ни на что и ни на кого. Скоро может быть
привыкну так в кино ходить. Читаю потихоньку Игру Престолов. Греет душу, не дает помереть со скуки.
Еще я поняла, что если бы не мои прогулки в одиночестве или с собакой, разговоры с самой собой, оказывание помощи
маме и бабушке на их работах, вечные уборки дома, я бы точно сошла с ума и замкнулась моментально. Одиноко ли мне?
Нет, ни чуть. Я чувствую себя нормально. Внутри пусто, но нормально. Еще месяц и будет долгожданная осень с её дождями
и похолоданиями. Поскорее бы, потому что я наконец купила себе куртку, в которой буду чувствовать себя уютно. Теперь
дело за свитером.
И напоследок признаюсь честно. Здесь я умалчиваю о некоторых вещах. А в реальности я умалчиваю о большей части
происходящего. Что хотите, то и думайте.

@темы: days, i am, truth

URL
09:39 

[remember.]

Где света нет, там торжествует тьма.

Когда-нибудь я состарюсь. Избежать старения невозможно.
Мое тело подвержено болезням. Избежать болезней невозможно.
Когда-нибудь я умру. Избежать смерти невозможно.
Всё, что мне дорого, и все, кого я люблю, когда-нибудь изменяться.
Невозможно избежать расставания с ними.
Единственное, что мне истинно принадлежит, - это мои поступки.
Я не могу избежать последствий своих поступков.
Мои действия - это твердь, на которой я стою.


Пять напоминаний Будды.

@темы: World, Truth, People, Life, I am, Friends

20:37 

[game over.]

Где света нет, там торжествует тьма.

И Бог исчез, а Дьявол правит бал,
И никому нет дела до моей души…

Время вышло. Снова замыкаюсь, снова ломаюсь под тяжестью мира. Как же все привыкли видеть Деру
улыбающейся, беззаботной, приветливой и отзывчивой. И хоть бы кто спросил: Дашуль, ты не устала?
Вернулись головные боли. Я ненавижу лето. Ненавижу за то, что не знаю, куда себя деть. Ненавижу за то,
что оно жаркое, хоть я и отлично это переношу. Ненавижу за то, что оно, скотина (!!!), однообразное!
Я устала каждый раз всех успокаивать, всем вправлять мозги и прогонять чужих тараканов из чужих
голов. Я пытаюсь у всех всё наладить, но никто просто не думает о том, что я забываю про саму себя.
Да знаете... Чего я тут душу изливаю попусту. Пройдет. Всё как всегда пройдет, Дера как всегда справится.
Всё будет ок, фигли. Как говорит Нинэль... Всем пофиг.

@настроение: не ice, как вы уже догадались

@темы: About someth, Hate, Just a things, Truth

19:47 

[truth.]

Где света нет, там торжествует тьма.
Find a guy who calls you beautiful instead of hot,
who calls you back when you hang up on him,
who will lie under the stars and listen to your heartbeat,
or will stay awake just to watch you sleep.

Wait for the boy who kisses your forehead,
who wants to show you off to the world when you are in sweats,
who holds your hand in front of his friends,

who thinks you’re just as pretty without makeup on.
One who is constantly reminding you of how much he cares and how lucky his is to have you.
The one who turns to his friends and says, ‘that’s her.


читать дальше

@темы: love, truth

17:15 

Доступ к записи ограничен

Где света нет, там торжествует тьма.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:57 

[f*ck off, laziness.]

Где света нет, там торжествует тьма.

Как говорится, день прожит не зря. (с)
  Есть у меня такая замечательная привычка: убираться, когда на душе скребут тысячи кошек. По правде говоря, я за сегодня сделала больше, чем за последние пол года. И я не преувеличиваю. Из-за постоянной учёбы я мало стала убираться в квартире : то я слишком устала, то у меня нет времени. Я давно заметила, что со злости я могу убрать всю квартиру основательно за час. А если я сильно спешу, то за час я успею не только убраться, но и привести себя в порядок. Но вот под воздействием навалившейся депрессии я никогда не убиралась. До сегодняшнего дня, конечно же. Мама попросила убраться хорошенько в квартире или хотя бы просто пропылесосить и вымыть полы. Собственно, придя домой около 4-х часов, я села за компьютер и решила сначала сделать домашку, а потом по времени сориентироваться с уборкой. Ну да, размечталась! Учёба ничерта не шла в голову, а мои глаза то и дело пробегали бессмысленно по разным сайтам в поисках чего-то цепляющего. В конце концов, что-то в моем сознании щелкнуло: "Раз уж я всё равно ничего не делаю, так почему бы не провести время с пользой?" В итоге компьютер был выключен, а я воткнула в уши наушники и пошла доставать веник, тряпки и чистящие средства. Самое удивительное это то, что начала я уборку... с мытья окон! Никогда этим не занималась, но всегда мечтала с тех пор, как нам поставили пластиковые окна. А не занималась я этим, так как боялась упасть с четвертого этажа. Остановимся здесь подробнее.
  У каждого есть свои страхи. К примеру, я всегда боялась высоты. Мне даже страшно было висеть вниз головой, смотреть вниз с лазелки во дворе или сидеть у кого-то на шее у взрослых. Но со временем в подсознании юной девочки чей-то голосок шепнул: "Не стоит бояться. Твои страхи - твоя слабость". И послушавшись этого самого голоска, я стала искать небольшую высоту во дворе, ходить по крышам веранд в садике и прыгать с них, перестала бояться выпасть из окна. Я почти поборола свой страх. Я могла сказать в школе, что я не боюсь высоты, но... Забираясь на парту, крышка которой была тонкой, а ножки шаткими, я чувствовала слабость в ногах. А потому я внушала себе, что всё нормально, ничего не случиться, я просто должна сделать то, что должна. Я снимала шторы и спускалась вниз, облегченно вздыхая. Работа всегда отвлекает от высоты, как от таковой. К чему я веду? К тому, что пока я мыла окна, я смотрела вниз, цеплялась за окно, но не испытывала страха. Я слышала в ушах музыку, следовала ей и совсем не замечала высоты...
  Данная запись писалась весь день. Я была в универе, я ездила в банк, потом я несколько часов занималась основательной уборкой, затем встретила бабушку с работы... И вот к этому моменту, когда я уже никуда не выйду из дома, у меня безумно ноют от усталости ноги, я хочу спать, я ела всего один раз, но при этом у меня впереди долгая ночь, которую я буду делить с французским языком. Сей предмет столь любвеобилен, что "любить" мне мозг он будет очень долго сегодня. До тех пор, пока я не рухну спать за клавиатурой.

@темы: Truth, Real, Not interesting, I am, Days, About someth

22:55 

[i'm with you.]

Где света нет, там торжествует тьма.

I know
That you're wounded
You know
That I'm here to save you

  У каждого из нас бывают моменты, когда хочется взять и послать всё к чертовой матери да на Аляску под огромные льдины, когда хочется закопать себя в землю, чтобы никто не достал, чтобы уйти от мирской суеты и тупых потребностей. В столь шатком психическом состоянии мы хотим умереть, прежде нагадив всем и вся, чтоб другие тоже знали, каково это дерьмо на вкус. Кто-то ощущает боль, ненужность, ничтожность, подавленность. Наступает полная аппатия. Теряются жизненные цели, а некоторые и вовсе кажутся бредовыми и идиотскими. Мы проходим через подобные периоды не один раз, но всё же переживаем их.
  Я через это проходила. Это поганое состояние, когда ты ничего не хочешь: ни рисовать, ни есть, ни слушать музыку, ни кого-либо видеть. Просто хочется исчезнуть для всех и вся. Я благодарна тем людям, что помогали мне пережить такие моменты жизни. Даже когда я в лицо им говорила, что "жизнь - говно, все люди - бл*ди, а солнце - еб*ный фонарь", они не отступали. Они несознательно вытаскивали меня из данного положения. Я не могу сказать, что это полностью была заслуга близких людей, но они играли далеко не последнюю роль. Да, мне помогали размышления, мне помогали пейзажи, я пыталась искать красоту во всем, что вижу, и со временем это стало получатся. И хоть иногда я теряю эту тонкую нить красоты мира, в кромешной тьме на ощупь я вновь хватаюсь за неё, чтобы не утонуть в этом дерьме вновь.
  К чему я собственно веду. Дорогие мои и родные (сами знаете, к кому обращаюсь), знайте, я всегда буду рада вас выслушать и буду рада помочь если не делом, то хотя бы советом, ведь вы так много для меня сделали и делаете до сих пор. Мысленно я всегда с вами. Только для вас я всегда на связи. Люблю вас <3

@темы: Truth, No comments, Friends

URL
22:25 

Доступ к записи ограничен

Где света нет, там торжествует тьма.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:03 

[welcome to my boring reality x.x]

Где света нет, там торжествует тьма.

And I will turn off
And I will shut down
Burying the voices of my conscience
hitting ground


  Давно уже не бывало так, чтобы какая-то новая песня с первых аккордов задевала струны моей души. Вчера это случилась, и я поняла, что не разучилась чувствовать, что вся моя обида не улетучилась, вся ненависть складывалась в большой черный ящик, что вся боль - это теперь огромный клубок, который невозможно распутать.
  Я не имею ни малейшего понятия о том, каково жить вдали от своей семьи. Что я видела в этой жизни? Чёрное море в пятилетнем возрасте, Казань (и то только мечеть главную), Самару и свой небольшой городок... Хотя на счет последнего я соврала. Всего лишь свой район и пару отдаленных мест от него. Perfect... Черт знает уже какой год подряд стала замечать, что пейзаж за окном совсем не меняется, как бы я не пыталась себя обмануть. Все тот же двор, тот же детский сад, тот же магазинчик с красной крышей, те же дома. Даже деревья все те же. Да, природа прекрасна в любое время года, мне нравится смотреть на искрящийся снег, на зеленую листву, на багровый ковер из листьев и т.д. Но даже все это перестало меняться. А я занимаюсь самообманом, пытаюсь найти прекрасное, великолепное, волшебное в том, что вижу в сотый раз. Возможно, что я все же окончательно свихнулась. Ребят, а можно я простом сдамся, свернусь клубочком и пореву в подушку?
  Дежавю какое-то. Семь лет подряд было "дом-школа-дом", а теперь история повторяется, только в порядке "дом-универ-дом". Самое интересное, что между всем этим нет никаких развлечений типа сходить в кино, в кафе, просто погулять. Скажу больше, я основательно застряла в своей комнате, причем далеко не из-за интернета. Знаете, когда зверь свыкается с той мыслью, что он взаперти, то он принимает это как должное и начинает все больше спать и все меньше двигаться. Проще сдохнуть. Рисование, ролевые, книги, стихи, пение - ничего этого не хочу. Дайте мне побыть тупой бездарностью.
  Черт, мне даже писать толком не о чем. События случаются раз в пятилетку, и то они не слишком значительны... Я ничего не видела, я не знаю жизни, мне нечего сравнивать, и те люди, что сейчас рядом, - фальш. Друзей было и есть всего два, вполне хватит. Остальное - недолговечное...Меня тошнит от собственного нытья. Меня тошнит от самой себя. Кто-нибудь осмелится принести в мою скучную реальность динамит веселых событий?

@темы: Truth, Real, Life, About someth

10:14 

[true is very important.]

Где света нет, там торжествует тьма.

Well, everybody's hit the bottom,
Everybody's been forgotten
When everybody's tired of being alone.
Yeah, everybody's been abandoned
And left a little empty handed,


Страх всегда порождает сомнения в нашей душе. И в этой жизни главное быть понятым правильно, суметь рассказать правду,
побороть любой свой страх. Если человеку это удается и его не отвергают, то он становится более открытым, сильным в моральном
плане. Так происходит и со мной. Забыла прошлое, поделилась с одним человеком, и сразу стало легче дышать. А когда решилась
рассказать еще одной личности, которой доверяю, то осталась далеко не разочарованной. Даже наоборот, я была удивлена,
что она поняла всё правильно, не отвергла и относится ко мне с прежней теплотой. Теперь я понимаю, что еще одна тезка
стала мне сестрой по крови и духу. Спасибо тебе за все.. И хоть вчера я не успела сказать, но я тоже тебя люблю.)

@темы: Truth, I am, Grey Hunter/Warden

22:02 

[job + power = money.]

Где света нет, там торжествует тьма.


Когда тебе нужны деньги на линзы, капли для них, книги, еда,
да и вообще просто на кафе и кино, то тебе ничего не остается...
кроме как найти работу. Давай, девочка, у тебя всё получится.
Ведь тебе надо платить еще и за учёбу.

@темы: Truth, Real, Life

10:21 

[fight and you'll feel...]

Где света нет, там торжествует тьма.
Fight and you'll feel
something better something real
That you can't love
That you can't steal from me


Обожаю эту Жизнь за её правила и законы. Я привыкла их нарушать, даже слишком привыкла. Но ведь это хорошо? =)
Теперь уже ничто не колышет, даже результат по истории. С тем "наркотическим" сайтом покончено, с жизнью там - тоже.
Никакого триумфального возвращения, никаких масок. Я поняла многое за этот короткий период, и никакие 30 дней мне бы
в этом не помогли так, как помогли обстоятельства. Его во мне тоже пора бы убить с концами. Он конечно не мешает...
Ведь он помог мне, когда меня чуть не изнасиловали... У меня была его храбрость, его сила, его хладнокровие...
И я безумно благодарна за это ему. Но он часть меня, та часть, от которой я не хочу избавляться.
Он - моя доля героизма.
Ладно, разберемся позже, в сентябре, а пока пускай существует у всех на виду. Хотелось бы еще кое-что сказать...
Твою ж мать!!! Ты мне нужна! Нужна так же, как Лаф, сестренка. У меня просто не осталось личностей, кому я могла бы
легко довериться, с кем бы могла легко начать любую тему в разговоре. Я ревную тебя. Ревную к другим, и причем
не важно парням или девушкам. Все равно ревную. Я знаю, это глупо, но это его собственничество.
Плевала на всех, никому не отдам.



@темы: Truth, Real, Private, Hin, Friends, Drop real feelings

18:12 

[lonely.]

Где света нет, там торжествует тьма.


    Одиночество... Иногда гнетет, иногда приятно греет душу, а иногда и вовсе по боку. Сколько раз я слышала фразу, что человек может быть одиноким среди толпы, и ровно столько же раз я в этом убеждалась. Да вот только моё часто одиночество - это мой личный выбор. Если бы мне нужна была толпа, я бы её искала, присоединялась к людям, искала бы общения. Но похоже, жизнь научила меня более ценному дару, чем речь. Она научила меня молчанию. Всё, что нельзя рассказать, можно написать, нарисовать, сфотографировать, изобразить и т.д. Люблю эту жизнь за её неточные правила. Это дает нам возможность мыслить шире, чтобы найти лазейку в той или иной ситуации...
  Безмолвность улиц, пустота квартиры, тихое мелодичное звучание музыки из колонок, четкий бит доносящийся из сабвуфера, полумрак комнаты... Всё это настолько любимо мной, что думаю, даже будучи замужем когда-нибудь, я всё равно буду любить это одиночество, эту хрупкое спокойствие. Это только мои минуты счастья. Только мои... Но почему многие люди боятся одиночества? Вот этого действительно никогда не понимала и не пойму уж точно. Хотя, все мы разные. Не всем же быть одинаковыми как две капли воды.

Глупый ищет, как преодолеть одиночество, мудрый - находит, как насладиться им… (Михаил Мамчич)

@темы: Alone, Just a things, Not interesting, Truth

[revelationis.]

главная