• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: real (список заголовков)
10:01 

[Shut up & listen to me!]

Где света нет, там торжествует тьма.

Черные крылья - черные вести.
(Игра Престолов)


   Всё. Сломалась. Finita la comedia. Этот ночной сон стал последней каплей на пути к разрушению моего внешне спокойного состояния. А это значит, теперь вы услышите /прочитаете всё, что у меня накипело на душе.
    У меня всё плохо. На душе пусто, и я ничем не могу заполнить эту грёбаную, ноющую пустоту, которая будто бы оттесняет органы внутри, начинает сдавливать легкие и скоро вот-вот начнет теснить сердце, а затем поглотит его. Хочется закричать так, чтобы к чертям собачьим сорвать свой голос как минимум на неделю. Каждый вечер я возвращаюсь домой и меня бьет дрожь, по телу бегут мурашки из-за того, что я сдерживаю себя, держу под вечным контролем свои эмоции. И даже печатая это, я запрокидываю голову и часто моргаю, отгоняя слёзы. Я захожу в эту всемирную паутину и тут же включаю музыку, чтобы заглушить все мысли и эмоции, но, получая в скайпе или в ВК очередное "Привет, как ты?", машинально уже печатаю, что всё хорошо,и меня саму от этого передергивает. Самообанывающая улыбка получается грустной, кривой усмешкой, а глаза... Глаза закрываются от усталости... Больше не пропускаю пары, даже если не готова к ним, потому что так я пытаюсь забыться, занять свои мысли. И постоянно твержу себе, что зима близко, что скоро всё это кончится...
    Я боюсь саму себя и собственного внешнего вида. Вчера, когда мне раз пять точно сказали, что я - няшка, когда собираю волосы в высокий хвост, я чуть ли не с пеной у рта утверждала, что брехня всё это. Я не верю, хотя бы потому что я смотрю в зеркало и вижу жалкое существо, которое усиленно пытается быть сильным, но в глазах так и читается маленький щенок, который зажался в угол и скулит от страха...
    Вы спросите сегодня как мои дела? Хреново. И даже в семье у меня есть проблемы, которые хуже всяких ссор с родителями и которые не решаются словами, но это не вашего ума дело, ведь вы все так устали от учёбы, вы все в сожалениях о собственных поступках и чужих осуждениях, вы все глупо боитесь отклониться от жалкой стереотипной толпы и буквально трясетесь за чужое мнение о вас. Кому-то всегда может быть хуже, чем вам. Всегда. Самоутешайтесь, вашу Машу!
    Уже не раз за этот месяц меня посетила мысль о том, что зря всё это дело с ролевой. "Зря-зря-зря" - твердит мне сознание. Я постоянно думаю о том, что не потяну такую важную роль даже с кем-то. Всё больше хочу махнуть на всё это рукой и вообще уйти с ролевого поприща...
    Всё больше боюсь за то, что нихрена не потяну своё учёбу. Постоянно твержу себе "Давай же, соберись, всё получится! Ты умница! Ты всё сможешь! Главное стой на лапах! Главное - не упасть..." Однако это так тяжело, держаться на высоте и не сорваться. А ведь это было бы легче, чем продолжать взбираться вверх. И знаете, на меня даже преподавателя не давят. Они все хороши, как на подбор. Со всеми интересно, у каждого свой подход. Но я просто умираю морально из-за всего выше написанного, и это добивает меня в плане учёбы...
    А теперь о самом главном, что послужило последней каплей...
крик души
    Холодно... постоянно холодно и больно... прошу, обнимите...

вроде высказалась, а легче так и не стало...

@настроение: хуже и быть не может..

@темы: Truth, Sorrow in her eyes, Real, Private, Hurt, Hate, Drop real feelings, Alone

20:34 

[About Nothin'.]

Где света нет, там торжествует тьма.
  9:30 a.m (15/09/1993). Я родилась в это время. Хоть я ничего не помню, однако понимаю, что именно поэтому это было лучшее время. Хотя бы просто потому, что я его не помню.

  7:05 того же дня 2012 года.
  Она брела по краю тротуара, напевая себе под нос «Boulevard of broken dreams» и краем глаза следя за Чаки, который мирно занимался своими делами. День обещал быть тихим, спокойным, не суетливым и теплым, что все же очень радовало девушку. Однако она ошибалась в своих предположениях...

  11:13.
  Тащить ковер на своем плече через всю улицу и на глаза у многих людей явно не входило в её личные планы. Однако, это был подарок, и поэтому девушка решилась-таки тащить его в одиночку, зная, что у матери болит коленка. Купленный ковер удачно гармонировал с новыми обоями и хорошо вписывался в общую картину комнаты. Люди на улице смотрели на неё то с удивлением, то со смешинкой в глазах, в следствие чего девушка только убедилась, что мужики в этом городе вымерли к чертовой матери. Радовал лишь тот факт, что ковер ей самой нравился...

  16:00.
- Мам, ну я же говорила, что в интернете правильное расписание сеансов!
- Ну ты же слышала автоответчик! Я-то тут причем?!
- Это ты решила послушать в телефоне, так что не я виновата.
- Ну подумаешь еще полтора часа бродить....
- Да конечно.

  19:28.
- Даша, позвони папе.
- Что? Кому? Не знаю такого.
- Даш, я тебя хорошему учу.
- Бабуль, всё ок. Мне лично ему нечего сказать. А если он что-то хочет сказать, то пусть сам и звонит снова.
- Но же звонил уже, но ты в кино была.
- Не оправдание, да и пусть он к черту катиться.

  Спасибо тем, кто поздравил. Хотя я более чем уверена, что если бы не контакт и не скайп, то об этом вспомнили буквально единицы. Я в этом убедилась на примере моего первого аккаунта в ВК. Поясняю: там никто даже сообщения не написал. Отсюда вывод: вот так мы и узнаем кому действительно нужны и кому дороги. Теперь коротко о том, как прошел этот гребаный день. А прошел он далеко не так, как я хотела. Снова суета, снова некоторая шумиха, снова слишком много людей с их одинаковыми, по большей части неискренними поздравлениями. Надоело. Когда-нибудь точно смогу сделать так, чтоб никто до меня не добрался в этот день...

@темы: Real, Hurt, Days, About someth

URL
19:49 

[The Stone Bowl.]

Где света нет, там торжествует тьма.

Куда ты завел нас, Сусани-герой?

  Ну и денек выдался, я вам скажу... Просто уже с 9-ти утра мне стало понятно, что настроение у меня будет ниже плинтуса. А всё потому, что мама не приехала к 9 часам за мной. Она приехала с дядь Вовой около десяти. Когда кто-то опаздывает, это всегда означает изменение или отложение планов на неопределенный срок. Просто еще за два дня до этого мы запланировали поехать с утра в Каменную Чашу, что находится за селом Ширяево в Самарской Луке. После этого я должна была прибыть домой к 4 часам вечера и с чистой совестью отправится на верховую езду. Черта с два!!! Из-за внезапно возникших дел поездка отложилась аж до 12 часов. Я хотела сначала сказать, что пошло бы оно всё лесом, никуда не поеду, однако, зная свою вспыльчивую маму, я смекнула, что это повлечет за собой скандал, ругань и полное расстройство. Из двух зол мне пришлось выбрать меньшее, хотя я в тайне надеялась, что мама и дядя Вова ускачат по делам и сами перенесут поездку. Итог: выехали в 12-30, мне пришлось отказаться от верховой езды. Просто я знала, что мы вернемся поздно...
  Ехали мы уже знакомой мне дорогой. Шесть лет назад я уже бывала в Каменной Чаше и все еще помнила извилистую дорогу, что лежала в горах. Помню лес, парочку сёл, красивые жигулёвские горы, прохладную тень и огромное желание оказаться там в одиночестве, побродить по склонам под сенью лиственных деревьев. Я сделала кучу снимков гор по дороге. Но доехав до Ширяево мы обнаружили новую проблему: никто не помнил, куда ехать дальше. Поплутали, потом спросили дорогу и поехали по гравию. Внезапно оказалось, что теперь въезд через это место - платный! Скоты, на всём деньги пытаются сделать. 50 рублей с человека. Но не уезжать же с пустыми руками да еще и недоехав толком. Заплатили, поехали дальше. А дальше дорога была просто ужасной: шесть километров черти каких ухабов, в которых можно застрять в дождь или даже если дорога просто будет размыта. Однако мы добрались. Связи там не было никакой, но меня больше волновала природа. Местность завораживала и притягивала взгляд, снова возникло желание побродить по здешним лесам, окунуться в звуки лесной чащи, почувствовать себя свободной. Я отчетливо помнила, что к источнику вела узкая тропинка, что там была тень. Я буквально видела себя шесть лет назад, идущую по склону вверх, завороженно смотрящую вокруг и ошеломленную дикостью и красотой. Видела саму себя в черном спортивном костюме подходящую к этому источнику, помню как холодная вода стекала по рукам и какой приятной она была на вкус. Картинка оборвалась, когда дядя Вова сказал: «Нам сюда». Он указал на дорогу, где раньше проезжали машины. Мне показалось это странным, но Владимир усердно утверждал, что до источника еще идти километра три. Это тоже показалось мне странным, потому что я помню, что мы поднимались не больше 10 минут. Послушавшись его, мы двинулись по дороге, а я терзала себя мыслями о том, что возможно мои воспоминания оказались лишь плодом воображения (хотя это странно, ведь это было все таким четким). Итог: прошли три километра бодрым быстрым шагом, временами попадая под палящее солнце, и ничего не нашли, повернули обратно. По дороге я видела очень много бабочек, всяких разных, и меня прямо-таки одолевал детский восторг. Для меня увидеть бабочку в городе хотя бы одну - уже радость, но увидеть их в таком количестве за пределами городских джунглей - это счастье. Видела сокола, парящего высоко в голубых небесах... Он был великолепен...
  Шесть километров, пройденные пешком, я преодолела с легкостью, причем по дороге обратно я умудрилась даже бежать. Конечно же не обошлось без того, чтобы я не завыла. Как я могла упустить такой шанс! Однако после маминой фразы «Даша, прекрати, а то серой дикой братии твоей нам тут еще не хватало» мне пришлось замолчать и убежать вперед. Но все же как дивно отдавалось эхо в горах...
  Я вернулась к полянке с машинами, посидела в теньке несколько минут, дождалась маму и дядь Вову, а потом решила наставить их на путь истинный. Но мама стерла себе все ноги и очень устала, поэтому она осталась в машине. Я, как непослушный любопытный волчонок, убежала вперед и теперь уже узнавала дорогу. Склоны были усыпаны мышиными норками, и многих мышей можно было увидеть в травяных зарослях. Одну мне удалось запечатлеть на снимке. Я как и раньше восхищалась окружающим миром...
  Возвращалась домой я уже уставшая, грязная, искусанная, растрепанная и буквально пышащая жаром. Ехали долго, и всю дорогу назад меня атаковали мысли о том, что подумала Наталья Николаевна на то, что я не приехала. Ведь я не говорила Насте причину. Из центра звонили на сотовый, но я задремала и не услышала звонка. Домой мы приехали только в половине седьмого, как я и предполагала в принципе. Радости никакой, однако душой я отдохнула всё же...

@темы: Days, Family, I am, Real

20:53 

[illusions.]

Где света нет, там торжествует тьма.

Солнце,море и волны
Круто на все 100%

Сегодня, встав с утра с постели, почувствовала себя выспавшейся. Поняла, что больше некуда спешить, не о чем беспокоится. Я уже никому и ничего не должна. Почувствовала себя хорошо, вдохнула свежий прохладный воздух и улыбнулась. Посмотрела фильм, съездила на дачу. Там помогла маме с прополкой, поиграла с собакой, затискала котов, а потом лежала два часа перед телевизором. Возникает вопрос: что еще надо для счастья? Мне на него сложно ответить, я могу только пожать плечами, потому что я не чувствовала себя счастливой.
Больная нога то и дело давала о себе знать: я не могла бегать, не могла даже быстро ходить, я не могла долго опираться на правую ногу, потому что она устает от постоянного напряжения. Заднюю мышцу левой голени тоже стало вскоре сводить, причем совершенно непонятно из-за чего. Может все же потому что так и не пошла к врачу и постоянно хожу, делая вид будто бы все как прежде и травма мелкая мне совершенно не мешает.... Мешает! Настолько мешает, что я физически ощущаю «опухоль», ощущаю малейшее напряжение мышц в том месте, а за напряжением приходит боль. А сейчас мне мешает головная боль, из-за которой стоит жуткий звон в ушах. И я пытаюсь отгородиться от этого, как делала всегда...
Лето - время отдыха, пора пляжей, разного рода кутежа, знакомств, отпусков, поездок на курорты. Великолепно. Еще одно лето хлама и забытья. Еще одно непримечательное, серое лето.
Еще одно лето, в котором я временами буду тешить себя жалкой иллюзией отдыха.
Простите, ребят, но лучше бы я училась дальше, без перерыва. чем собственно и займусь...

@темы: Real, Life, Days

16:55 

[what is love?]

Где света нет, там торжествует тьма.

Your love is just a lie
It's nothing but a lie

  Здравствуйте, обыденные записки подростка! Никогда не думала, что буду жаловаться на такую страшную штуку, как любовь. Точнее.. Не то, чтобы я так хотела сейчас поплакаться кому-нибудь в плечо о том, что те парни, с которыми я встречалась, были полными скотами, или о том, что я, мол, такая страшная и никто меня никогда не полюбит. Нет. Всё это хлам, товарищи. Столь сопливые речи - это точно не для меня, тем более сейчас. Мой мозг вполне нормально понимает, что отношения мне сейчас ничерта не нужны, потому что я еще даже для себя не пожила нормально (а замуж старой девой пойдешь? - спросите вы, но об этом чуть позже). Я не чувствую необходимости в романтике, всяких любовных смс на ночь и с утра, всяких томных взглядах, ласковых прикосновениях и т.д. и т.п. Я не говорю, что так будет всегда и помереть мне лучше одной. Нет. Просто не через год наступит то время, когда способна буду снова полюбить. И дело даже не в разочарованиях в парнях, и даже не в древней попытке изнасилования. Нет.
  Я настроилась на такую волну, которую теперь черт перешибешь. Конечно, мне не с кем скоротать порой вечер, не с кем прогуляться по набережной за руку. Да и ладно. Я прекрасно провожу время наедине со своими мыслями или читаю книги, учу языки в конце концов.Ну и конечно же меня на плаву держит любимая музыка. Друзья естественно тоже вносят немалый вклад, но... Я делаю себя и свой досуг сама. Как-то так уж вышло, что я стала черствой и холодной по отношению к противоположному полу. Так что катись оно всё к черту.

@темы: I am, Real, Love

11:01 

[omg...]

Где света нет, там торжествует тьма.

Dark people walking by
This morning is the day after the next
Escape my only dream

  Просыпаться посреди ночи, забирать собаку на кровать и снова забываться в сне. Проводить часы в интернете с теми, кто мне интересен, с кем я не боюсь уже быть собой. Говорить то, что я думаю, и делать то, что считаю нужным. Вот такое оно, начало моего очередного лета. Пью чрезмерно много сока, думаю слишком много, слишком часто волнуюсь, трачу нервы в пустую. Такая ситуация.... Уже не задаюсь глупыми вопросами типа «А правильно ли я выбрала профессию? Сдам ли я экзамены? Что скажут мама с бабушкой? Куда я качусь?».
  Честно говоря, к концу этого учебного года у меня не осталось никаких сил, и мне просто жизненно необходим отдых, который мне в принципе нельзя давать, потому что потом я слишком долго буду впрягаться обратно в рабочую среду. Поэтому мне просто не хватает разнообразной деятельности. Нет ни мыслей, ни фантазии, ни желаний... В списке сплошные цели, которыми так и хочется с кем-нибудь поделиться. Но я привыкла слушать, не перебивая собеседника и не зосоряя его голову своими бреднями, своими речами.
  Я-таки вырвала зубами своё "отлично" по истории России. Я обещала, я зарекалась, я сделала. Уйма потраченных нервов, куча наглости в середине экзамена, обаятельная улыбка и прямой взгляд перед преподом. Управлять своим волнением выходит всё лучше, но до совершенства всё равно далековато. Как бы то ни было, я уже не так боюсь, потому что знаю, что просто надо и точка.

@темы: Real, F*cking world, School/University

14:54 

[you're a wolf.]

Где света нет, там торжествует тьма.

Истинная дерзость - в скромности и спокойствии.
  Трудно хранить спокойствие, когда в тебе проснулся вулкан. Я уже ровно неделю держу себя в руках самостоятельно (срыв в среду - не в счет, ибо тогда совсем дело плохо было и даже таблетки не помогли), не пью никаких таблеток, так как они бесполезны. Я всегда всем говорю, что всё немного хуже, чем хотелось бы, но я в норме. И даже когда я печатаю кому-нибудь это, то специально улыбаюсь, пытаясь обмануть саму себя. Это странно даже для меня... Я так хочу выплакаться, накричать на кого-нибудь, а потом уйти гулять по всему городу, вдоль берега реки, полностью погрузившись в музыку.
  Сегодня хватило всего одного тупого звонка, чтобы в моем внутреннем вулкане произошел очередной всплеск. Меня немного нервирует, когда люди не умеют думать самостоятельно и следуют стадному инстинкту. Знаете, вожака в небольшом стаде определить очень легко. Ему постоянно звонят. Сначала мне позвонила Лолита, спросила, пойду ли я на консультацию. Ладно, это фигня. Лолита паникует, я её понимаю. Потом через три часа позвонила Элина. Я итак не питаю к данной особе теплых чувств, она нервирует меня одним только своим видом, а тут еще и звонков мне тупых от неё не хватало. Я сказала, что не пойду на консультацию, так как мне это не нужно. В ответ я получила бессмысленный лепет. А после моей фразы "тут каждый сам для себя всё решает", в ответ донесся еще более ужасный лепет. После слов "я подумала, что", мне захотелось процитировать Ирину Александровну с её великой фразой "А не надо думать!". Совесть не позволила. В общем, настроение было испоганено.
  Боги, как же я хочу, чтобы всё это поскорее кончилось... Как же я хочу спать нормально и не просыпаться посреди ночи из-за страхов и нервов... Как я хочу просыпаться и бегать, а не думать, что будет сегодня, где я снова споткнусь... Я учусь, я постоянно чему-то учусь, не давая своему мозгу передышки... Но я - волк. Я всё выдержу...

@темы: real

19:51 

[tired but happy.]

Где света нет, там торжествует тьма.
Ну что, граждане. Дружно хлопаем в ладоши и радуемся за Деру хоть немного в кое том веке.
Я-таки получила загран.паспорт! Отстояв свою очередь в 60 человек, вытерпев масштабный галдеж
200 человек, ругань троих из них, духоту и тесноту, я всё же получила на руки заветную красную
маленькую книжку с очередной страшной фоткой. Хоть я и устала, я всё равно счастлива.


@темы: Life, Real

20:57 

[f*ck off, laziness.]

Где света нет, там торжествует тьма.

Как говорится, день прожит не зря. (с)
  Есть у меня такая замечательная привычка: убираться, когда на душе скребут тысячи кошек. По правде говоря, я за сегодня сделала больше, чем за последние пол года. И я не преувеличиваю. Из-за постоянной учёбы я мало стала убираться в квартире : то я слишком устала, то у меня нет времени. Я давно заметила, что со злости я могу убрать всю квартиру основательно за час. А если я сильно спешу, то за час я успею не только убраться, но и привести себя в порядок. Но вот под воздействием навалившейся депрессии я никогда не убиралась. До сегодняшнего дня, конечно же. Мама попросила убраться хорошенько в квартире или хотя бы просто пропылесосить и вымыть полы. Собственно, придя домой около 4-х часов, я села за компьютер и решила сначала сделать домашку, а потом по времени сориентироваться с уборкой. Ну да, размечталась! Учёба ничерта не шла в голову, а мои глаза то и дело пробегали бессмысленно по разным сайтам в поисках чего-то цепляющего. В конце концов, что-то в моем сознании щелкнуло: "Раз уж я всё равно ничего не делаю, так почему бы не провести время с пользой?" В итоге компьютер был выключен, а я воткнула в уши наушники и пошла доставать веник, тряпки и чистящие средства. Самое удивительное это то, что начала я уборку... с мытья окон! Никогда этим не занималась, но всегда мечтала с тех пор, как нам поставили пластиковые окна. А не занималась я этим, так как боялась упасть с четвертого этажа. Остановимся здесь подробнее.
  У каждого есть свои страхи. К примеру, я всегда боялась высоты. Мне даже страшно было висеть вниз головой, смотреть вниз с лазелки во дворе или сидеть у кого-то на шее у взрослых. Но со временем в подсознании юной девочки чей-то голосок шепнул: "Не стоит бояться. Твои страхи - твоя слабость". И послушавшись этого самого голоска, я стала искать небольшую высоту во дворе, ходить по крышам веранд в садике и прыгать с них, перестала бояться выпасть из окна. Я почти поборола свой страх. Я могла сказать в школе, что я не боюсь высоты, но... Забираясь на парту, крышка которой была тонкой, а ножки шаткими, я чувствовала слабость в ногах. А потому я внушала себе, что всё нормально, ничего не случиться, я просто должна сделать то, что должна. Я снимала шторы и спускалась вниз, облегченно вздыхая. Работа всегда отвлекает от высоты, как от таковой. К чему я веду? К тому, что пока я мыла окна, я смотрела вниз, цеплялась за окно, но не испытывала страха. Я слышала в ушах музыку, следовала ей и совсем не замечала высоты...
  Данная запись писалась весь день. Я была в универе, я ездила в банк, потом я несколько часов занималась основательной уборкой, затем встретила бабушку с работы... И вот к этому моменту, когда я уже никуда не выйду из дома, у меня безумно ноют от усталости ноги, я хочу спать, я ела всего один раз, но при этом у меня впереди долгая ночь, которую я буду делить с французским языком. Сей предмет столь любвеобилен, что "любить" мне мозг он будет очень долго сегодня. До тех пор, пока я не рухну спать за клавиатурой.

@темы: Truth, Real, Not interesting, I am, Days, About someth

19:04 

[i never don't wait the friday.]

Где света нет, там торжествует тьма.

Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
обязательно будет пятница,
И никто ее не отберет.


  Что такое пятница? Для детей 7-14 лет и некоторых взрослых - это конец рабочей недели. Я им завидую. Раньше в пятницу можно было смотреть весь вечер телевизор, пойти погулять на улице с подругами, в общем просто убить время в своё удовольствие. А теперь, учась в университете, я понимаю, что пятница - не самый лучший день недели. Ведь за ней идет суббота, а в субботу у меня 4 не самых лучших пары. После этого ты приходишь домой убитым вхлам, ничком плюхаешь на диван и просто посылаешь ко всем чертям всё, потому что потом будет воскресение, которое ты тоже убиваешь на учёбу. В итоге выходных, как таковых, у тебя нет. Смею теперь кое-что заметить... На 23 февраля мы спокойно отдыхали, а потом учились в пятницу как ни в чем не бывало. А на 8-ое марта решили-таки западло устроить! Мы отдыхаем 8-9 числа, но в воскресенье учимся за пятницу! Это издевательство. Просто в итоге получиться, что у нас даже долбаного воскресенья не будет на самый левый отдых, потому что, как известно, Алла Леонидовна (преподавательница по французскому) щадить нас не собирается, несмотря на какие-то праздники, а значит с субботы на понедельник будет опять дофига всего задано. И где справедливость? Похоже, это мифический персонаж. Я не чувствую никаких праздников.
  Увлеклась я всё-таки смотреть Клеймор. И знаете, это анимэ меня поражает. Я то думала, что Тереза либо преспокойно убьет Присциллу, либо ей помешает кто-то. Но я никак не ожидала, что Терезу убьют так легко! Ладно, это всё - между прочим.
  Нужно какой-то вечер выделить чисто на музыку. Отключить телефоны, закрыть дверь в комнату, включить нечто мелодичное, спокойное и такое любимое, лечь на пол, закрыть глаза и просто лежать в темноте. Просто действительно дать и телу и душе настоящий отдых. Кто-то мне говорил, что отдых - это смена деятельности. Хорошо, я буду заниматься тем, что ничем не буду заниматься. А еще напомните мне кто-нибудь, чтобы я сфотографировалась наконец на загран.паспорт, а? Пожалуйста. А то ведь я ж не доползу без пинка.
  И с каждым днем, чем ближе к лету, становится всё тяжелее и тяжелее... Угнетает... Но этот период надо просто пережить, ведь так?

@темы: Just a things, Not interesting, Real

20:52 

[about nothing.]

Где света нет, там торжествует тьма.

We're crashing
Into the unknown
We're lost in this
But it feels like home


  Так уж получается, что жизнь наша скучна и однообразна. Но всё это ровно до того момента, когда мы решаемся взять и изменить её к чертям собачьим. Порой эти изменения приводят к чему-то хорошему, желанному, а порой очень даже наоборот. Что касается меня, то у меня ничего не меняется, как бы я не старалась.
  Сегодня мама оповестила меня о том, что привезли книги, которые я заказывала. По дороге домой из универа, мирно засыпая в маршрутке, вдруг была осенена мыслью: "Завтра съезжу... надо Элин позвать..." За этим последовали кочка на дороге и эпичный удар головой об стекло, который вернул меня с небес на землю. Просто «чудесно». Мне реально не с кем куда-нибудь съездить или даже просто пошляться по родному району. Всю весну придется мучать собаку прогулками и заслушивать песни в телефоне до дыр так сказать. Не беда, не в первой, но на душе всё равно паршиво от подобной мысли.
  Сегодня посидели в гостях у моей однокурсницы. Всё чаепитие мне пришлось делать вид, что я слушаю, что мне не скучно и на лице при этом было что-то вроде "да неужели? вот беда-печаль! о, рулетик!", потому что меня грузили их разговоры о диетах, обстановке дома, выдержке алкоголя, трудностях в семье, косметологах. Дайте-ка подумать, что мне было ближе всего... Хм... Наверное тот короткий момент, когда речь зашла о том, кто лучше водит машину. А, нет. Еще рулетик. Хотя нет... Только рулетик. Он был ко мне ближе всего, а потому я, забив на все их разговоры, мирно убила два стакана чая, рулетик и круасаны. Скучно, но всё же поела нахаляву. Нет, вы не подумайте! Я не хожу в гости, чтобы поесть бесплатно. Просто мы зашли по дороге на аэробику и в итоге Алёна пригласила нас на чай.

@темы: Real

12:03 

[welcome to my boring reality x.x]

Где света нет, там торжествует тьма.

And I will turn off
And I will shut down
Burying the voices of my conscience
hitting ground


  Давно уже не бывало так, чтобы какая-то новая песня с первых аккордов задевала струны моей души. Вчера это случилась, и я поняла, что не разучилась чувствовать, что вся моя обида не улетучилась, вся ненависть складывалась в большой черный ящик, что вся боль - это теперь огромный клубок, который невозможно распутать.
  Я не имею ни малейшего понятия о том, каково жить вдали от своей семьи. Что я видела в этой жизни? Чёрное море в пятилетнем возрасте, Казань (и то только мечеть главную), Самару и свой небольшой городок... Хотя на счет последнего я соврала. Всего лишь свой район и пару отдаленных мест от него. Perfect... Черт знает уже какой год подряд стала замечать, что пейзаж за окном совсем не меняется, как бы я не пыталась себя обмануть. Все тот же двор, тот же детский сад, тот же магазинчик с красной крышей, те же дома. Даже деревья все те же. Да, природа прекрасна в любое время года, мне нравится смотреть на искрящийся снег, на зеленую листву, на багровый ковер из листьев и т.д. Но даже все это перестало меняться. А я занимаюсь самообманом, пытаюсь найти прекрасное, великолепное, волшебное в том, что вижу в сотый раз. Возможно, что я все же окончательно свихнулась. Ребят, а можно я простом сдамся, свернусь клубочком и пореву в подушку?
  Дежавю какое-то. Семь лет подряд было "дом-школа-дом", а теперь история повторяется, только в порядке "дом-универ-дом". Самое интересное, что между всем этим нет никаких развлечений типа сходить в кино, в кафе, просто погулять. Скажу больше, я основательно застряла в своей комнате, причем далеко не из-за интернета. Знаете, когда зверь свыкается с той мыслью, что он взаперти, то он принимает это как должное и начинает все больше спать и все меньше двигаться. Проще сдохнуть. Рисование, ролевые, книги, стихи, пение - ничего этого не хочу. Дайте мне побыть тупой бездарностью.
  Черт, мне даже писать толком не о чем. События случаются раз в пятилетку, и то они не слишком значительны... Я ничего не видела, я не знаю жизни, мне нечего сравнивать, и те люди, что сейчас рядом, - фальш. Друзей было и есть всего два, вполне хватит. Остальное - недолговечное...Меня тошнит от собственного нытья. Меня тошнит от самой себя. Кто-нибудь осмелится принести в мою скучную реальность динамит веселых событий?

@темы: Truth, Real, Life, About someth

22:02 

[job + power = money.]

Где света нет, там торжествует тьма.


Когда тебе нужны деньги на линзы, капли для них, книги, еда,
да и вообще просто на кафе и кино, то тебе ничего не остается...
кроме как найти работу. Давай, девочка, у тебя всё получится.
Ведь тебе надо платить еще и за учёбу.

@темы: Truth, Real, Life

21:14 

[listen me, i'm not sick.]

Где света нет, там торжествует тьма.
Вставай, с первыми лучами вставай
Мир ты для меня открывай
С дыханьем природы вставай, вставай!

  А я продолжаю жить черти как: наполовину фальшью, мечтами, наполовину реальностью. Честно говоря, когда я в универе, когда просто общаюсь с девчонками, я чувствую себя живой. Они просто неосознанно вдыхают в меня жизнь, которой мне так не хватало. Мне нравится приходить, обнимать этих людей, веселиться и смеяться вместе с ними. Я не чувствую себя лишней, ущемленной, маленькой и неприметной, коей порой ощущала себя в школе. Так уж просто выходит. Спасибо Анютке, которая постоянно меня веселит, порой даже толкает на учёбу неосознанно. Love you, my sister. Спасибо Танюшке, которая всегда заражает улыбкой, помогает веселиться и которая любит мои сумасшедшие вылазки пешком до Аэрохолла, неизвестными маршрутами до МакДака и т.д. Love you too! Спасибо Лолите за её безбашенность и отличную артистичность. Спасибо Снежке за милую наивность и вечное желание что-нибудь отметить и замутить party. Спасибо старосте-Полине за такую же любовь к танцам, понимание и вообще за всё =)) По-настоящему просто влюбилась в этих людей всей душой. Именно они помогают мне не сойти с ума, ней уйти обратно в мир моей лжи, который постепенно снова тянет ко мне свои лапы.
  Отдельно хотелось бы сказать про своего брата. Петя, ты не представляешь, как помог мне тем, что позвал в свою игру. Я забыла напрочь про ПВ, про Аион, про всякую хрень и теперь немного времени трачу на нашу игру. Качаюсь медленно, но верно, когда есть свободное время. Я не висну там по несколько часов, но игра всё же увлекательная)))

P.S. Как же хорошо иногда высказаться в волю! =D

читать дальше

@темы: Real, Love, Friends

19:56 

[i'm never growing up.]

Где света нет, там торжествует тьма.

Oh I don't wanna grow up
Wish I'd never grown up
I could still be little


Осень - это очень плодотворная пора для меня. Мне нравиться этот багряный наряд природы, эта витающая в голове сентиментальность. Осенью всегда природа готовится к зимнему сну. Я не очень люблю А.С.Пушкина, но прекрасно его понимаю. Точнее понимаю его любовь к осени...
  Элин, а помнишь как всегда возвращались после школы домой через лес? Оказывается, столько всего интересного можно было обсудить за такое короткое расстояние, столько можно было вспомнить и столько можно было рассказать. А еще всегда интересовало, почему дорога в школу у меня занимала около 10 минут, а дорога домой целых 30 минут? Забавно это было. Не знаю, с чего бы это меня так на воспоминания проперло, но они огромной рекой текут в моей голове именно осенью...
  За сегодня дважды плакала... Первый раз с утра, когда сидела на качелях и слушала...уже не помню что именно, к большому сожалению. А второй раз в шестом часу, когда возвращалась домой и слушала песню, что в теме. В голове полнейший кавардак... Настя сказала, что переспала с Пашей, и такая счастливая. Мне как-то ни горячо, ни холодно от этого, но мир начинает давить на меня своими тупыми стереотипами. Чхать, я еще не видела в Тольятти человека, с которым бы хотела лишиться девственности. Да и я люблю ощущать себя маленькой девочкой, потому что порой так даже намного проще жить. Спасибо Богам за то, что в душе я никогда не вырасту <3

@темы: Aline, Just a things, Private, Real

21:15 

[i hate when...]

Где света нет, там торжествует тьма.

Я слишком дорожу своим личным пространством,
чтобы кто-то вот так запросто его нарушал.
Так что...не трогай меня! (с) Shelby.


  Согласитесь, когда мы чем-то дорожим, то мы готовы оберегать это до последнего, даже от своих родных. У меня это относится к моему одиночеству, к личному пространству. После скромного случая с неудавшимся изнасилованием я стала еще больше ценить свою неприкосновенность. Не в плане секса, но просто в плане своего тела. Меня до бешенства доводит прикосновение почти любой личности, которой я не симпатизирую. Есть определенный круг людей, которым разрешено ко мне прикасаться. Недавно ко мне приехала племянница. Её сестра попала в аварию и теперь лежит в больнице. Тётя Нина постоянно сидит возле взрослой дочери, так как та чудом осталась жива, хоть и получила много переломов. Так вот племянницу Ксюшу я не слишком люблю за её чрезмерную разговорчивость и бесконечные попытки подражания мне. Я не привыкла быть объектом копирования в действиях. Я привыкла, что рядом со мной люди, которых можно осудить за действия, с которыми можно вступить в дискуссию, которые со мной либо одного возраста, либо только старше! Я устала от детей. Спасибо, нанянчилась в садике. Но похоже, что меня считают какой-то нянькой. Нет, не тетя Нина так считает, а мои дорогие мама и бабушка. Почему я должна везде тащить за собой ребенка, который мне не интересен и вообще параллелен? Разве я не имею права посидеть одна в своей комнате, одна прогуляться к Волге, чтобы насладиться жарким солнцем и птичьим щебетанием на обрыве? Уф... Вы уж простите, но так сильно накипело. Я даже была рада звонку троюродного брата с его разговорами об играх. Хоть новое что-то узнаю. Завтра на свадьбу, а потом постараюсь хотя бы там развеяться и привести мозги в порядок, пока все дружно веселятся, напиваются и празднуют. Черт, а меня ведь устраивает такой расклад...))

@темы: Family, I am, Private, Real

10:21 

[fight and you'll feel...]

Где света нет, там торжествует тьма.
Fight and you'll feel
something better something real
That you can't love
That you can't steal from me


Обожаю эту Жизнь за её правила и законы. Я привыкла их нарушать, даже слишком привыкла. Но ведь это хорошо? =)
Теперь уже ничто не колышет, даже результат по истории. С тем "наркотическим" сайтом покончено, с жизнью там - тоже.
Никакого триумфального возвращения, никаких масок. Я поняла многое за этот короткий период, и никакие 30 дней мне бы
в этом не помогли так, как помогли обстоятельства. Его во мне тоже пора бы убить с концами. Он конечно не мешает...
Ведь он помог мне, когда меня чуть не изнасиловали... У меня была его храбрость, его сила, его хладнокровие...
И я безумно благодарна за это ему. Но он часть меня, та часть, от которой я не хочу избавляться.
Он - моя доля героизма.
Ладно, разберемся позже, в сентябре, а пока пускай существует у всех на виду. Хотелось бы еще кое-что сказать...
Твою ж мать!!! Ты мне нужна! Нужна так же, как Лаф, сестренка. У меня просто не осталось личностей, кому я могла бы
легко довериться, с кем бы могла легко начать любую тему в разговоре. Я ревную тебя. Ревную к другим, и причем
не важно парням или девушкам. Все равно ревную. Я знаю, это глупо, но это его собственничество.
Плевала на всех, никому не отдам.



@темы: Truth, Real, Private, Hin, Friends, Drop real feelings

20:01 

[end of school.]

Где света нет, там торжествует тьма.


Ну что ж... Завтра прозвенит долгожданный и действительно последний мой звонок. Больше я не буду ходить по коридорам своего лицея, не услышу криков Галины Викторовны из кабинета истории, не увижу язвительной усмешки Анны Викторовны, не услышу украинского акцента Виктора Федоровича, не буду сдавать нормативы по физкультуре, не буду париться по поводу лыж на зиму, не буду думать о текущих оценках и о грёбаном аттестате... Кончились те времена, когда я спрашивала домашнее задание и делала его за 10 минут до урока, когда я приходила к восьми утра и ждала своих одноклассниц. Кончилось также моё терпение. Я безумно устала за 7 лет от своего класса, состав которого чуточку менялся каждый год. А еще больше я устала от Светы и Алины. Да, девчонки, простите конечно, но это так и есть. Свет, п*издец как достала ты со своей болтовней! И школа меня эта тоже жутко достала сама по себе, со своим глупыми правилами и прочими заморочками! Знаю, я должна быть благодарна за полученные знания, за время и прочие бла-бла-бла. Выражаю отдельную искреннюю благодарность Галине Николаевне, Оксане Брониславовне, Галине Викторовне, Ирине Евгеньевне, Ирине Александровне и Анне Викторовне за их уроки, за их наставления, за их юмор, за их вклад в становление моей личности. Остальным конечно тоже не хворать, но им я практически не благодарна.
Занавес, товарищи! Теперь я практически абитуриентка! =)

@темы: School/University, Real

17:15 

[no comments.]

Где света нет, там торжествует тьма.
Чем дальше живу, тем больше убеждаюсь, что в нашей стране ничего не меняется и никогда не изменится. Сколько себя помню, всегда существовали массовые так называемые «патриотические» движения, объединяющие отборную воинствующую сволочь. Раньше это были комсомольцы, любера, затем различные народно-патриотические движения типа общества «Память». Сейчас это скинхеды, всяческие «Идущие вместе»... Для всех же остальных в нашей стране единственно возможное состояние — это чемоданное. Здесь нельзя жить. Здесь можно только воевать, болеть, выживать, куда-то пробиваться с боями и потерями. Здесь нет завтрашнего дня. В любой момент тебя могут избить, ограбить, выкинуть в окно электрички инструменты... Издать какой-нибудь новый закон — и лишить тебя всего. В любой момент могут посадить, да и вообще убить без суда и следствия. Отсюда в умах постоянно рождаются всевозможные замыслы глобального переустройства вселенной, диковинные сектантства, апологии самоубийства и тому подобное. Все мысли направлены не на то, чтобы спокойно жить и что-то планомерно делать, а чтобы как-нибудь лихо отсюда сдристнуть, либо за рубеж, либо в тайгу или какой-нибудь скит, или на тот свет, или вообще в другое измерение. Наша страна — это беспощадный зловещий полигон. Раз уж здесь очутился, изволь принимать правила игры... Если не сломаешься — ты герой на все времена, а если не вышло — то тебя и нет.

Егор Летов, 2005

@темы: F*cking world, Real

21:22 

[i hate you.]

Где света нет, там торжествует тьма.
Серый день снова одевает маски.
Где же вы?
Когда мне плохо я не вижу вас.
Вы ненавидели меня, я ненавижу вас!
© Syndykat & Shokk - Ненависть


Черт подери! Почему всегда надо усложнять ситуацию, наколять атмосферу, доводить все до наездов и повышения тонов? Неужели нельзя спокойно умолкнуть в тряпочку и уйти? Конечно, нет! Ведь надо показать, кто в доме хозяин!
Придурок, кого ты смешишь?! Ведь глава семьи явно не ты!
Я не думала, что столько ненависти можно испытывать к человеку больше пяти лет и причем непрерывно. Я настолько стала тебя ненавидеть, что хочу съездить тебе по роже табуреткой, растоптать, размазать по полу, ломать кости одну за другой и смотреть на твои мучения,не испытывая жалости! Жаль, что у меня такой возможности. И это при том, что ты старше меня раза в три! А ведь младшие должны уважать старших! Да только такая скотина не то что уважения, даже внимания не заслуживает!
Дядь Лёше (царство ему хоть какое-нибудь) повезло, я ненавидела его всего год, а потом он умер. На его мучения я не могла смотреть, всё-таки родная кровь. А ты - совершенно чужой мне человек. Я не желаю тебе смерти, я хочу чтобы ты ушел от нас. Либо просто зайкрой свою пасть и живи по нашим правилам.

Всё достало. Ничего не помогает.
Охрипла. Сорвалась. Устала от всего...

@настроение: i don't feel nothing but hate

@темы: Family, Hate, Real

[revelationis.]

главная