Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: private (список заголовков)
15:07 

lock Доступ к записи ограничен

Где света нет, там торжествует тьма.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:24 

[Where dark woods hide secrets.]

Где света нет, там торжествует тьма.
Думаю, что этот простой пост давно назревал. Уже давно хочется рассказать просто обо всем, что крутиться в моей голове, что никак не связано с внутренними событиями. Однако желание писать, увы, просыпалось лишь к полуночи, когда приходило время идти спать.
Что ж… Мне так многое хочется подправить в себе. Именно подправить, а не изменить совсем. Долгое время я смотрела на других, завидовала чужим результатам, начинала сама и через некоторое время бросала, потом снова начинала и опять бросала. Всё еще не теряю надежду, что я смогу добиться того, чего хочу. Можно даже по-порядку расписать…
Я отлично помню те дни, когда спокойно принимала решение отрастить свои белые когти, и достигала этой цели без особых усилий. Тогда мои руки казались мне действительно красивыми, аккуратными, даже немного не моими. Сейчас я пытаюсь вновь достичь этого. Вижу, как они отрастают и порой задумчиво смотрю на свои руки и два кольца на них. Одно на левой – подарок покойной бабушки на 18-летие. Воистину бесценный подарок. Однажды получив его, я поняла, что хочу передать эту реликвию своей дочери и передавать далее в семье. Хочу, чтобы у моей дочери или внучки это кольцо вызывало гордость и было для неё столь же бесценным, как для меня сейчас. Второе кольцо – на правой руке. Помолвочно-обручальное. Для кого-то это просто украшение, для кого-то это знак замужества, но для меня это нечто большее. Это обещание. Обещание всегда быть рядом, что бы не случилось, как бы тяжело не было…
Ну вот, опять плачу. Каждый раз думая о нем, почему то наворачиваются слёзы… Внутри есть ощущение, что я тебя не заслужила, что я недостойна такого счастья, которое имею рядом с ним. Знает ли он, насколько живой делает меня? Эта глупая анимешка сказала всё слово в слово. Каждое предложение было истиной. Моей истиной. И про сон, про походку, про глаза, про прикосновения. Сейчас нет ничего ценнее его улыбки, его ласкового поглаживания моей щеки и сказанного полушёпотом «я люблю тебя». Он даже не знает о том, какой безграничной нежностью наполняются его глаза в этот момент и какое спокойствие накрывает меня…
…Я всё еще вижу его бегущим рядом с мной. Такой уверенный, поджарый, на крепких лапах. Это он. Всегда был он. И именно он будет стоять со мной на вершине у обрыва, чтобы взирать с высока на этот мир…
Лес зовёт меня. Очень сильно. В этот раз я сделаю всё, чтобы быть выносливее, сильнее, чтобы мной можно было гордиться. Я закалю себя, как закаляют сталь. И после работы я буду приходить в свои родные леса и слушать шепот ветра, который говорит мне куда следует идти. Необъяснимая тяга к природе. Однако я стану достойной дочерью леса: выносливой, быстрой, проворной, сильной. Я буду достойной своих внутренних волков…


@темы: Thoughts, Private, I am

18:08 

[Feel Of Freedom.]

Где света нет, там торжествует тьма.
Девушка с покорно опущенной головой, накрытой глубоким капюшоном, вошла в Храм. Она заметила, что один факел из тысячи висящих на столбах угас, и поспешила его разжечь с помощью пламени соседнего факела. Затем она вернулась на кроваво-красную дорожку и подошла к двум самым большим статуям волков. Одна была сделана из белого мрамора, а на месте глаз были вставлены настоящие цитрины, чтобы точно передать цвет. Вторая же статуя была иной: в ней переплетались темно-серый и светло-серый оттенки, на месте глаз красовались два оранжево-желтых янтаря. Два волка, словно король и королева, «восседали» в самом центре Храма.
Подойдя достаточно близко, девушка опустилась на колени, откидывая капюшон. Голова её была так же смиренно опущена, на губах играла легкая улыбка.
- Вы снова скрылись от меня, как когда-то. Вы бродите в тенях, прячетесь в знакомых мне лесах, однако в этот раз я всегда слышу за спиной ваши шаги. Я научилась этому. Научилась не терять вас больше, - приглушенно говорила светловолосая дева, прикрыв глаза и сложив руки в молитвенном жесте.
- Я всё еще боюсь говорить всё открыто. И каждый раз, когда меня о чем-то спрашивают, внутри моментально срабатывает уже иной механизм: просыпается что-то, что придаёт мне хладнокровие и ясность ума, давай возможность спокойно умалчивать о чем-либо. Но несмотря на все мелкие недочеты с моей стороны, внутри царит покой. Такой долгожданный и упоительный, какого я не испытывала всю свою жизнь. С вашей помощью я пришла к нему, не позволяя посторонним помогать мне, оставляя им лишь веру в меня. И пусть не все основные мои цели достигнуты, я не остановлюсь, а продолжу идти вперед по тропе жизни, столь же покорно слушая вас…
Все факелы заколыхались, словно потревоженные внезапным порывом ветра. По спине девушки пробежали мурашки, но она постаралась не подать виду.
- У тебя есть вопросы, дитя… - пронесся о залу неясный шёпот.
- Есть, - утвердительно кивнула головой дева, не открывая глаз. – Раньше меня посещали видения, которые я сейчас проживаю. Чувство дежавю только стало утихать. Куда пропали мои провидения?
Боковые двери зала медленно распахнулись, впуская внутрь холод морозной зимней ночи. Танцуя в последний раз, множество снежинок опускалось за порог. Некоторые из них умирали еще в полёте своего танца, другие же умудрялись закончить свою партию в танце и опуститься на пол, прежде чем растаять. Дерата не шелохнулась.
- Внутри тебя всегда зима, дитя леса. Время тишины, обновления, восстановления и раздумий. Ты обрела мудрость, ты обрела прежнюю силу, которой обладала. Видения придут вновь, но только когда наступит время. Сейчас время зимней ночи…
В какой-то момент девушка подумала, что должна расплакаться от радости, однако слёз больше не было. Как и не было того щекотливого чувства в носу, возникающего когда хочется плакать. И теперь она различала голос. Он был мужским и мог принадлежать только одному существу.
- Благодарю, - с улыбкой сказала она и поднялась с колен.
Дератея снова надела капюшон, посмотрев на статуи верховных волков. Затем она повернулась к раскрытым боковым дверям и увидела манящую дорожку лунного света, робко граничащую с внутренним светом храма.
Шторм выполнил данное когда-то обещание: он вернул ей былую силу и уверенность. И вместе с этим он дал ей нечто новое.
Улыбаясь уголками губ, она вышла на улицу, вдыхая холодный ночной воздух. Снег приятно захрустел под ногами.
Снежный сделал то, что не удавалось никому. Совместно с Волком в человечьей шкуре он дал ей голос, научил мудро распоряжаться своей властью и освободил её. Самым ценным подарком оказалась долгожданная свобода, которая не заключалась в одиночестве. Шторм освободил девушку от груза под названием «нести ответственность за всех».
Преисполненная спокойствием, решимостью и чувством свободы Дерата медленно двинулась вниз по склону, в родной лес. Ей больше некуда было спешить…

@темы: I'm, Private, Storm, Story

10:00 

lock Доступ к записи ограничен

Где света нет, там торжествует тьма.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:07 

[Cold Water.]

Где света нет, там торжествует тьма.
   - Кажется настал тот момент, когда мне стоит высказаться, - девушка с силой сжимала кулаки, смотря прямо в глаза огромного зверя, лежавшего на скале словно на троне.
        Шторм был слегка удивлен: мало того, что Дерата сама пришла, так в этот раз она не была сломлена, глаза её не были полны слёз и всё в ней говорило лишь о решительности и желании говорить. Внезапная перемена, которой сам волк не ожидал, однако воспринял с должным уважением. Темно-серый хищник ничего не ответил лишь коротко кивнул, а затем указал на пропасть позади девушки. Дерата обернулась, быстро сняла всё оружие, дорожный плащ и прочие лишние вещи, оставшись лишь в одной рубахе да нижнем белье. Недолго думая, она разбежалась и прыгнула прямо вниз. Если она чему-то и научилась за всё время, проведенное со Штормом, так это безоговорочно доверять ему.
Ледяные воды приняли её в свои объятия, позволяя девичьему телу медленно идти ко дну. Дера ощущала покалывание и тяжесть воды, которая давила на легкие. Голова стала ватной, а мысли замедлили свой бег. Внешний мир перестал существовать: от него остался лишь расплывчатый солнечный диск, лучи которого беспорядочно пробивались сквозь воду и причудливо преломлялись.
«Что тебя беспокоит?» - отчетливо услышала девушка голос волка, будто бы он говорил ей прямо в ухо. «Закрой глаза, отбрось всё лишнее и говори».
Для Деры это всё звучало слегка абсурдно, однако она поняла, что имел в виду Шторм.
« - Временами я пугаю саму себя… Когда-то я была полна гнева, который мне некуда было девать. И гнев этот был направлен на отдельных людей, они были причиной. Я находила ему применение, а затем приходил покой. Сейчас моя агрессия ничем не оправдана. Прошлый гнев превратился в хроническую агрессию, которая задевает всех, кто находится рядом со мной. Ненависть постоянно питала меня... А когда я избавилась от неё, то настала тишина. Больше ничего внутри не кипело от ярости, я совершенно забыла про это чувство, на месте которого остался маленький огонёк теплоты. Он был подарен лишь одному человеку, и я показала ему свои слабости. Он видел столько моих слёз, которые я сама себе не могу простить. Я плакала так много, будто бы это было за все прожитые годы....
- А что теперь?
- Теперь я снова чувствую этот гнев. Сначала я не понимала почему так тяжело, почему у меня так резко меняется отношение к тому или иному человеку. Но теперь я знаю. Мой гнев, как опытный, изголодавшийся охотник, искал свою жертву. Этому чувству было необходимо быть нацеленным. Цель найдена, но… Мне некуда девать эту ненависть, не на что вылить всё…
-Только ли это тебя беспокоит?"
Девушка открыла глаза. Сквозь толщу воды она видела тусклый беленький кружок, больше походивший на отдаляющуюся звёздочку, а не на солнечный диск. Тьма вокруг больше сгущалась.
" - Мне кажется, что я дарю недостаточно тепла... Я бываю безразлична, холодна, замкнута... Иногда я - это вовсе не я. Словно со стороны вижу девушку, которая сидит, матерится, огрызается, ведет себя слишком нагло... Я не помню себя такой... Я помню себя более... культурной, приличной, воспитанной, опрятной... А будущую себя я вижу более женственной в добавок к перечисленному... Однако всё это никак не вяжется с настоящим...
- Прости меня.... От части я в этом виноват, потому что усердно возвращал сильную твою сторону. И вместе с тем, ты позабыла о том, что всегда привлекало к тебе людей.
- Да... забыла... Можно мне утонуть в этих водах? Это так приятно... Поддаться тяжести воды, позволить океану поглотить меня, остаться здесь и пребывать в вечном забвении…
- Ты же знаешь, что нет.
- Тогда почему у меня нет права побыть слабой? Почему я каждый раз должна быть сильной и восстанавливать себя? Почему мне каждый раз твердят, что мне нельзя плакать? Каждый раз когда я начинаю делать что-то, что мне нравится, то обязательно находится человек, который опускает меня, отбивает своими высказываниями у меня всякое желание стремиться к чему-либо. И я замыкаюсь, предпочитаю убрать свои руки от этого дела… И крайне редко я слышу слова одобрения… А мне они нужны, я когда-то к ним привыкла… И лучше уж я бы слышала «молодец, но ты можешь лучше», чем «бессмысленно, если ты всё равно бросишь»…
- Тебе стоит помнить о том, ради чего ты всё это начинаешь. И знаешь, дитя. Всё, что тебе нужно для вдохновения, это сесть на поляну однажды и понаблюдать за танцем волков, как ты когда-то это делала. Не теряй себя…»
Голос волка всё больше утихал, и Дерата почувствовала, что спина её стремиться не ко дну морскому, а к поверхности. Солнце перестало быть отдаляющейся звездой, лучи его вновь преломлялись, проходя сквозь водяную призму. Девушка услышала мотивы давно знакомой песни, но когда-то забытой. Она услышала то, в чем находила успокоение.
Подняв голову, она увидела свет и потянулась к нему рукой, помогая самой себе выйти из объятий глубины. Рывок, и она смогла вдохнуть полной грудью воздух. Пахло остатками лета и осенней прохладой, пожухлыми листьями и дождями. Эта смесь ароматов не была принадлежала морю или океану. Скалы возвышались со всех сторон, трудно было поверить, что некоторое время назад Дерата прыгнула с такой высоты в неизвестность и не разбилась. Однако теперь ей предстоял путь домой: короткий, не тернистый, по старым и знакомым тропам. Ей предстояло снова услышать в себе «голос ночи»…

@темы: Storm, Private, Derata

11:50 

[Улыбаться громко, дышать ровно.]

Где света нет, там торжествует тьма.
    Всю свою юность я провела в литературной среде. Я читала книги, я писала, я творила, я жила в другой жизни, где я была старше, смелее, сильнее, привлекательнее, порой даже другого пола. Я провела свою жизнь во лжи? Нет. Я смотрела на свою жизнь со стороны, и сейчас я очень сожалею, что не могу сделать этого вновь. Я заблудилась. Вот вам правда. А теперь очередной поток простых эмоций и будничных мыслей.
    Я настолько сильно полюбила песни Мельницы, что загорелась желанием однажды попасть на её концерт. И посещение в Самаре концерта Апокалиптики только придало мне уверенности, что всё получится, что я попаду на презентацию нового альбома. Но мои мечты в очередной раз превратились в прах, что стало катализатором, вернувшим меня с небес на землю. После этого я начала морально увядать, а затем и внешне. Мало что начало вызывать инетерес, в книге могу прочитать одну-две страницы и снова забросить её в долгий ящик, не могу нарисовать ничего стоящего, потому что появление вдохновения слишком момлётно, чтобы успеть его поймать. Я вновь прихожу к состоянию, когда мне безумно хочется спать, спать и спать. Постоянно. Тело отказывается двигаться, разум и вовсе отключается: не слышу что мне говорят, многого не замечаю, часто забываю.
    Я избалована. Слишком. И в то же время у меня ничего толком нет. Ни работы, ни квартиры, ни олного взаимопонимания с любимым человеком. «Всё придет в свое время», - скажите вы. И будете правы лишь от части. Над всем этим надо работать, а как двигаться вперед если нет сил, желания, мотивации? Бабушка не так часто на меня кричала, а сейчас это делают все кому не лень. В итоге возникаешь лишь желание закрыть уши и молча уйти в закат, чтобы в ночи меня никто не смог найти. И встретить рассвет уже уставшими глазами где-нибудь на высоком берегу реки или высоко в горах, чтобы всё находящееся внизу было нереально маленьким и казалось очень незначительным.
    Мне говорят узжать из этого города. Меня гонят отсюда всеми правда и неправдами. Неужели я не права в своем выборе остаться здесь? Не хочу жить в другом городе, мне не так уж противен и этот. Я лишь хочу время от времени путешествовать куда-нибудь, видеть мир с другой стороны, познавать его вживую, а не читая статьи в интернете и любуясь красивыми пиксельеыми изображениями на рабочем столе монитора. никто не знает, но я давно устала носитьь мужские вещи, выглядеть неприметно и чувствовать себя мышью, а не волком. Я хочу красиво одеаться, более женственно, хочу слышать комплименты о том, что мне идет это платье, что я сегодня прекрасно выгляжу, что... Что кто-то любит, когда я одеваюсь тем или иным образом... Зачастую мне улыбаются лишь из вежливости. Это обидно. Людям нравится мой голос, но на этом список заканчивается.
    У меня тоже есть в голове картинка идеальной жизни с тобой. И пока она еще ни разу не пошла по моему сценарию. И в этом нет ни чьей вины. Увы.
    А пока всё это дерьмо продолжается, то я вынуждена улыбаться громко, не выдавая своих эмоций, и дышать ровно, чтобы сдерживать свои чувства.

@темы: Drops of feelings, Private, Thoughts

23:08 

Доступ к записи ограничен

Где света нет, там торжествует тьма.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:20 

[You are so young.]

Где света нет, там торжествует тьма.

Жизнь очень странная штука.
Ты думаешь, что все под контролем,
но тут же все меняется.
(Принц Персии)


    О Боги, как ты еще мала для всего этого. Как ты еще наивна и доверчива в этом хмуром и жестоком мире. Я говорю с тобой на разные темы, но разница во взглядах, в мыслях, в понимании мира просто явно бросается в глаза. Ты слишком юна, но я знаю, что когда-нибудь Жизнь заставит тебя протереть глаза от этой розовой пыльцы. Жаль, что потом тебе будет противно, тошно и больно смотреть на мир настоящими глазами. А еще мне жаль, что ты себя гробишь своими же убеждениями. От этого ведь все твои беды.
    То, что ты хочешь от меня, никогда не будет. Не будет, потому что я не подпущу тебя столь близко. Ты просто не видишь моих вытянутых рук, в которых покоятся парные клинки. И ведь их концы приставлены к твоему горлу. Прости.
    Скоро моё титаническое терпение подойдет к концу, потому что ты стала слишком часто задавать вопросы, начинающиеся со слов «когда, во сколько, а ты»... Зима - моё время года. Никто не смеет в него врываться.

@темы: Private, Hate, People

11:48 

[Кусая предплечья...]

Где света нет, там торжествует тьма.


  А мне бы сидеть молча на подоконнике, закутавшись в любимый плед, с горячей кружкой чая или лучше какао по-старинке. И прикладываясь пересохшими губами, ощущать то самое родное тепло, от которого отвыкла несколько лет тому назад. Смотреть бы минутами, часами на бушующую за окном метель и совершенно не чувствовать сквозящего тонкой струей ветра сквозь оконную щелку. Видеть как тот же ветер клонит ветки деревьев в сторону, как земля покрывается бесконечным количеством девственно белых снежинок, гонимых с небес. Сидеть так до самого вечера, а потом наблюдать как медленно угасает дневной мир, уступая место полумраку. Видеть, как зажигаются уличные фонари, пытаясь отогнать подступающий мрак.
  А мне бы почувствовать как робко пробегают мурашки по рукам: от плечей до самых кончиков пальцев. Ощутить, как греются холодные ступни ног от столь полюбившейся, всегда теплой зимой батареи, и не думать ни о чем, кроме этих самых незначительных ощущений, которые запоминаются куда лучше чего-то словесного.
  А мне бы не думать, не помнить о мире, о людях, ни о чем совершенно. Просто знать, что на душе пусто и от того спокойно. Не сидеть жалким телом на полу, разрываемая сомнениями и правильным выбором, не глотать судорожно воздух от подступающих рыданий и невозможности выдавить из себя ни слезинки.
  А мне бы просто сутки в пустом мире, в полном молчании и тишине...

@темы: I am, Private, Sorrow in her eyes

23:05 

[ It's Just Knowledge.]

Где света нет, там торжествует тьма.


У меня будет мальчик. Сын в смысле.
Когда-нибудь. Я узнавала. Да.

@темы: I am, Private

08:38 

lock Доступ к записи ограничен

Где света нет, там торжествует тьма.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:14 

[Just...]

Где света нет, там торжествует тьма.

I want to be in another place
It's difficult for me. Everything. I'm not used to being with one person all time.
I don't have enough air. Sometimes i feel i can't breathe. You... I have friends,
i have my time, i almost got lonely. Why did you come? Sometimes i think that
you want to cotrole me. I know that you want to be with me everywhere,
every hour, every damn second! And... i don't know what i must do with it...
Тебя слишком много...

@темы: Private, Just a things

09:43 

[Tear Away.]

Где света нет, там торжествует тьма.

I don't care about anyone else but me
I don't care about anyone


Жить в квартире, как на ножах? Могу, умею, практикую.
Пока еще держу эмоции под контролем.

@темы: Private, I am, Hate

10:01 

[Shut up & listen to me!]

Где света нет, там торжествует тьма.

Черные крылья - черные вести.
(Игра Престолов)


   Всё. Сломалась. Finita la comedia. Этот ночной сон стал последней каплей на пути к разрушению моего внешне спокойного состояния. А это значит, теперь вы услышите /прочитаете всё, что у меня накипело на душе.
    У меня всё плохо. На душе пусто, и я ничем не могу заполнить эту грёбаную, ноющую пустоту, которая будто бы оттесняет органы внутри, начинает сдавливать легкие и скоро вот-вот начнет теснить сердце, а затем поглотит его. Хочется закричать так, чтобы к чертям собачьим сорвать свой голос как минимум на неделю. Каждый вечер я возвращаюсь домой и меня бьет дрожь, по телу бегут мурашки из-за того, что я сдерживаю себя, держу под вечным контролем свои эмоции. И даже печатая это, я запрокидываю голову и часто моргаю, отгоняя слёзы. Я захожу в эту всемирную паутину и тут же включаю музыку, чтобы заглушить все мысли и эмоции, но, получая в скайпе или в ВК очередное "Привет, как ты?", машинально уже печатаю, что всё хорошо,и меня саму от этого передергивает. Самообанывающая улыбка получается грустной, кривой усмешкой, а глаза... Глаза закрываются от усталости... Больше не пропускаю пары, даже если не готова к ним, потому что так я пытаюсь забыться, занять свои мысли. И постоянно твержу себе, что зима близко, что скоро всё это кончится...
    Я боюсь саму себя и собственного внешнего вида. Вчера, когда мне раз пять точно сказали, что я - няшка, когда собираю волосы в высокий хвост, я чуть ли не с пеной у рта утверждала, что брехня всё это. Я не верю, хотя бы потому что я смотрю в зеркало и вижу жалкое существо, которое усиленно пытается быть сильным, но в глазах так и читается маленький щенок, который зажался в угол и скулит от страха...
    Вы спросите сегодня как мои дела? Хреново. И даже в семье у меня есть проблемы, которые хуже всяких ссор с родителями и которые не решаются словами, но это не вашего ума дело, ведь вы все так устали от учёбы, вы все в сожалениях о собственных поступках и чужих осуждениях, вы все глупо боитесь отклониться от жалкой стереотипной толпы и буквально трясетесь за чужое мнение о вас. Кому-то всегда может быть хуже, чем вам. Всегда. Самоутешайтесь, вашу Машу!
    Уже не раз за этот месяц меня посетила мысль о том, что зря всё это дело с ролевой. "Зря-зря-зря" - твердит мне сознание. Я постоянно думаю о том, что не потяну такую важную роль даже с кем-то. Всё больше хочу махнуть на всё это рукой и вообще уйти с ролевого поприща...
    Всё больше боюсь за то, что нихрена не потяну своё учёбу. Постоянно твержу себе "Давай же, соберись, всё получится! Ты умница! Ты всё сможешь! Главное стой на лапах! Главное - не упасть..." Однако это так тяжело, держаться на высоте и не сорваться. А ведь это было бы легче, чем продолжать взбираться вверх. И знаете, на меня даже преподавателя не давят. Они все хороши, как на подбор. Со всеми интересно, у каждого свой подход. Но я просто умираю морально из-за всего выше написанного, и это добивает меня в плане учёбы...
    А теперь о самом главном, что послужило последней каплей...
крик души
    Холодно... постоянно холодно и больно... прошу, обнимите...

вроде высказалась, а легче так и не стало...

@настроение: хуже и быть не может..

@темы: Truth, Sorrow in her eyes, Real, Private, Hurt, Hate, Drop real feelings, Alone

18:27 

[Meet Snow Storm.]

Где света нет, там торжествует тьма.

You wear a thousand faces
Tell me, tell me which is you


  В виду того, что все прошлые мои персонажи мужского пола на меня плохо действовали, я решила от них избавится, и у меня это удачно получилось. Вроде бы всё шло хорошо, однако в душе я ощущала некую пустоту, которую никак не могла заполнить. Правду ведь говорят, что в каждом человеке есть и мужское и женское начала. И теперь я хочу рассказать о моей так сказать мужской стороне.
  Задумка Снежного Шторма возникла случайно, когда я начала писать рассказ в стиле средневекового фэнтези. Причем там Шторм тоже был волком, однако я не придала большого значения этой задумке. Затем я увлеклась чтением ИП, началась разработка форума, потом летняя хандра. Я читала иногда на БеОне посты, написанные от мужского лица и затосковала... Что-то внутри требовало, толкало к этому, и чей-то голос шептал «Приди, найди меня, я жду». В конце концов, в очередной раз зайдя на форум и прочитав снова свою анкету, я задумалась. Поняла, что не хочу снова брать уж явно одну из главных ролей. А вспомнив, что в Домино, я играла якобы плохого персонажа, который по сути являлся хорошим. Перечитала свой начатый рассказ и краткие зарисовки оттуда, наткнулась на такой момент:
- Ты всего лишь животное с гор, которое подчиняется только инстинктам и имеет причудливую способность разговаривать, - королева ядовито улыбнулась. - Вы не можете быть народом, вам неведомы законы жизни и понятия «честь и долг».
Темно-карие глаза с насмешкой изучали серую шкуру зверя, а в голове женщина уже представляла в какой комнате такой ковер будет смотреться лучше всего. Словно разгадав мысли Королевы, Шторм слегка оскалился, исподлобья сверля взглядом её.
- Законы и иерархия альмаргардцев складывались столетиями, самка. Всё это чтимо и воспитывается в каждом следующем поколении. А чем может гордиться твой народ? Спящим драконом, который по сути пленник твоих магов? Или может краденными богатствами из драконьего логова? Вся ваша политика основана на подкупе и страхе. Так тебе ли говорить мне о чести и долге? - янтарные глаза хищника сверкнули в полумраке зала. Стояла тишина, и было слышно только тяжелое дыхание Снежного Шторма, под тяжестью многих цепей.

  «Вот он! Вот он, тот кто мне нужен!» - затрепетала душа, а фантазия понеслась галопом. Я моментально заменила на форуме Дерату Штормом. Не хочу сказать, что Песнь Войны канет в лета, нет. Это истинно моё имя, от которого я никогда не откажусь. Однако мне было приятно создавать Шторма, придумывать его историю. И Снежный получился исключительно и крайне отрицательным персонажем. Да, он мстителен, холоден, как сама зима, жесток, и внутри него постоянно живет гнев. Мой гнев, который во мне сидит постоянно. Шторм подвержен вспышкам гнева, но не беспричинным. Но почему именно так? Да потому что его таким воспитали. Сердце волка сделали черным, как безлунная ночь, а в душе выжгли всё хорошее еще в щенячьем возрасте. Ложный отец воспитал убийцу и изверга, однако Снежный с почтением, уважением и небольшой толикой ласки относится к своей матери, которая всегда была лучом света во тьме.
  Что будет дальше со Штормом, пойдет ли он против отца, получит ли силу, которую хотел - это покажет время и сам игровой форум. А мне остается только приложить больше усилий в эти последние деньки лета, чтобы наконец открыть результат трудов.

@темы: Storm, Private

20:47 

[Welcome To The Past.]

Где света нет, там торжествует тьма.

Закончишь школу, начнется другая учеба, студенческие вечеринки, встречи, парни, свадьбы, разводы, дети, работа. Прочая канитель. У меня тоже свои заморочки. Писаться будим все реже реже, и потом в конце концов и перестанем.

  Забавно, да… Ты написал это 27 февраля 2010, 05:54. Я уже и забыть успела, что все еще храню твои содержательные письма в почтовом ящике. Дурдом, честное слово. Пока пишу это, потихоньку все перечитываю, чтобы вспомнить тебя. Чтобы снова понять. Однако понимаю, что это бесполезно. Даже не знаю, что еще сказать… Все было так сложно… Девочка-прист, слабая, доверчивая… Она как-то слишком хрупкая на фоне той закаленной девушки-воительницы, которая готова танком-тараном идти вперед, если сочтет нужным. Но я не теряюсь в общении с тобой в новом свете. Я вообще теперь редко теряюсь в разговорах. И вот открыла очередное письмо… Я однозначно уже делаю вывод, что мать из меня не плохая. Я постоянно заставляю людей нормально есть и высыпаться. Точно такая же ситуация была с Ольгой…
  Знаете, обычно, когда я перечитываю подобные вещи, внутри что-то начинает шевелиться. Но тут – пустота. Совсем ничего. Я даже не помню с каким азартом читала эти письма, как отвечала на них. Чушь. Всё чушь. Хочу просто вернуться к приятному общению, без чувств. Без той сопливости, что я видела в каждом своем письме. Мне просто нравится то, что в нашем общении были стерты грани возраста, пола и т.д….
  Этот глупый пост я писала в течении двух дней, не торопясь его вывешивать. Знаете почему? Потому что нутром чуяла, что ничего не наладиться. Прежних разговоров с этим человеком мне более не видать и не слышать. Я стала приятным воспоминанием для него, просто девушкой из писем, которая помогла преодолеть трудный период в жизни. За два дня коротких сообщений я в этом убедилась. Убедилась так же в том, что слова «помню о тебе всегда» являются ложью. Почему? Потому что невозможно помнить, но при этом так и не написать, по себе знаю.
  Я похоже типичный неудачник, потому что мне никто и никогда первый не пишет. По крайней мере не пишут те, кто мне действительно дорог, чем меня и огорчают. Но это уже не так важно, Дера привыкла… Закругляюсь с этими «соплями».

    Лафи, прости меня...

@настроение: не повышается уже неделю...

@темы: Sorrow in her eyes, Private, People, Laf, Hurt

14:49 

lock Доступ к записи ограничен

Где света нет, там торжествует тьма.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:01 

lock Доступ к записи ограничен

Где света нет, там торжествует тьма.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:48 

lock Доступ к записи ограничен

Где света нет, там торжествует тьма.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:25 

Доступ к записи ограничен

Где света нет, там торжествует тьма.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

[revelationis.]

главная