• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: just a things (список заголовков)
11:24 

[Fears.]

Где света нет, там торжествует тьма.

Зверь живет в каждом.
Но не все готовы в этом признаться.


    Страхи всегда одолевают нас. Мы боимся всего: насекомых, непокорного огня, высоты, предательства, неверности, лжи, правды, быть отвергнутыми, попасть под горячую руку, проигрышей, людей, аварий, природных катастроф и т.д. и т.п. Человек полон страхов, но некоторые это удачно скрывают. Есть те, кто пытается побороть свой страх, и это верный путь. Бояться – это нормально, но важно уметь в нужный момент заткнуть свой страх и сделать то, что ты должен сделать.
    Почему я боюсь выходить в бои против людей в League Of Legends? Я долго пыталась уйти от ответа, когда меня спрашивали намёками об этом. Я даже самой себе не отвечала, но думаю, что настал момент признания. Дорогая Дера, ты стала трусливым шакалом. Ты позволила своим страхам одолеть себя, повалить на лопатки и прижать к земле. Да разве ж можно так? Вспомни времена, когда ты чуть ли не сломя голову рвалась в бой, лишь бы размять свои лапы и подточить клыки об чужие кости. Сколько было энтузиазма, сколько огня в глазах. Вспомни то самое чувство, когда приятная дрожь проходит по всему телу в предвкушении битвы, как что-то в груди начинало оживать и затем придавать тебе сил и смелости. Это был зверь внутри тебя. И совершенно теперь не понятно, зачем ты закрыла его в клетке и перестала кормить и навещать. Волк ослаб, но он всё еще терпеливо ждет, что ты откроешь клетку, накормишь его из своих рук и позволишь снова вступить в славные сражения будь то ролевые проекты, просто разминка в скайпе или какая-либо компьютерная игра. Или ты стала бояться самого этого зверя? А может ты просто забыла о его существовании? Так я спешу тебе напомнить…

    «…Подойдя вплотную к клетке можно было различить, как вздымаются бока зверя от глубокого, ровного дыхания. Он лежит у дальней стены, в самой тени своей тюрьмы, и смотрящий не сможет сказать, что зверь спит. Ведь из темноты на него смотрят два горящих цитрина. Пусть в этих глазах нет былого огня, но в них легко можно прочитать ожидание. Ожидание пробуждения, освобождения из плена. Может хищник и сломал бы прутья клетки, но его могучее тело исхудало от голода, и сковывающие его цепи кажутся неимоверно тяжёлыми. Редко когда волк поднимается на лапы и ходит по своей тесной тюрьме, но в такие моменты он опасен, ибо зверский голод и заключение способствовали пробуждению гнева, непокорности, одичалости. Всё, что ему остается, это лишь ждать своего часа…»

    Вспомнила его? Того темно-серого волчонка, которого ты сама взрастила, которым ты гордилась, который всегда служил тебе верой и правдой. А чем ты ему отплатила? Пыткой и тюрьмой. Его сила воли всё еще подпитывает тебя, он всё еще не дает тебе упасть на колени перед другими людьми, хотя ты постоянно склоняешься к этому. Прекрати бояться того, кто живёт внутри тебя. Без него ты пуста, неполноценна. И ведь только у тебя есть шанс снова приручить его, взять под контроль и в дальнейшем направлять. Ты носишь кулон в виде оскаленной волчьей морды, но при этом прячешь свою трусливую душонку, путаешься в мыслях, в людях, постоянно сомневаешься.
    Сила должна исходить изнутри, она не заключена в кулоне, если только ты её туда не вложила. Так давай же, спустись в потаенные залы своей души и приручи вновь того, благодаря которому тебя все считают сильной и любят за это… Приди, и да разразиться Снежный Шторм средь летней зелени!

@темы: Storm, Just a things, I am

10:49 

lock Доступ к записи ограничен

Где света нет, там торжествует тьма.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:33 

[Dreamcatcher.]

Где света нет, там торжествует тьма.

I'm just the boy inside the man
not exactly who you think i am


    Я не люблю сны, потому что они, как правило, совершенно не соответствуют моей фантазии. Мне снится такой бред, что на утро, после пробуждения во мне просыпается психопат, который начинает нервно смеяться от страха. Да-да, именно так, и я не преувеличиваю. Сны меня беспокоят, но, пересказывая их, я смеюсь. Лучше уж фантазии, которые я уже начинаю называть снами наяву. А что, это очень похоже, потому что в такие моменты мой мозг совершенно отключается. Зато я вижу такие миры, что всякие компьютерные игры смотрятся крайне убого на их фоне. А еще давно заметила, что пока я расслабляюсь в ванной, мысли мои становятся чище, всё после этого приобретает ясность, да и идей прибавляется. Отсюда чертова туча рассказов.
    А еще у меня новость. Всё, граждане. Сдаюсь. Устала показывать, что мне болезнь нипочем. Я чертовски истощена морально и физически из-за этого. Настроение уже второй день напрочь отсутствует, а слабость меня косит обратно в постель. Однако я всё еще не понимаю, что за упёртая часть меня заставляет вставать, учить, делать, читать, идти в универ и там даже отвечать, хотя из-за насморка горло порой до жути болит, но при этом я даже не кашляю. Спасибо музыке за то, что она тоже в этом помогает.
    Меня начинает напрягать этот бесконечный поток мыслей. Ощущение, что я не выговаривалась все 19 лет своей жизни и теперь выливаю это огромными порциями текста, причем обращенного по сути в никуда. Мне не важно, читают меня или нет, понимают ли, смеются ли и т.д. Мне просто важно куда-то всё это выложить, потому что иного способа я не нахожу.
    Вчера на философии разговор на семинаре зашел про счастье. А у меня ведь столько мыслей на эту тему. Но я промолчала. Однако преподша выразили одну замечательную мысль: сама жизнь - это уже счастье, и человек понимает это только в преддверии смертного одра. Чудно, но всё же не правда. Когда человек не замечает всех своих невзгод и неудач, то тогда он понимает, что жизнь хороша. Он понимает это своими чувствами и ощущениями, это выражается в его поступках и искренне светящихся радостью глазах, которые не обманывают.
    Уже около часа или двух втыкаю всё одну фразу... И постепенно смысл её заполняет мысли, она растекается по венам с кровью, проникает во все уголки души. Я походу нашла очередной девиз по жизни.

@темы: Days, Just a things

08:32 

[Desease.]

Где света нет, там торжествует тьма.

Сэм: Иногда от магазинной музыки мне хочется устроить резню.
Макс: А у меня почти от всего это бывает.


    А я продолжаю терзать свой мозг размышлениями. Стала лучше рисовать лица из головы. Раньше вообще какая-то чушь выходила, сейчас всё лучше и лучше. По крайней мере я вижу свои ошибки, стараюсь сразу их исправлять. Если не знаю, как исправить, или просто уже убила бумагу на том месте в хлам, то не трогаю, оставляю как есть. При этом берусь рисовать что-то другое. Мои руки крайне хорошо запоминают движения, когда я рисую. То есть если я что-то один раз нарисовала, то смогу легко это повторить, причем выйти может либо хуже, либо лучше. Это зависит от того, насколько хорошо сохранился зрительный образ в моей голове.
    Куча идей в голове, куча сюжетов, но... Я чувствую, что просто начинаю расклеиваться. Даже физически... Наверное, это стало той самой причиной, по которой в мою голову закралась идея рассказа, который значительно отличается от тех написанных ранее мной историй. И я уверяю вас, что закончу эту небольшую историю в ближайшее время.
    Как я и говорила, физически я уже сдала позиции. Частое контактирование с людьми, которые сильно простудились, привело к тому, что у меня появился не слабый такой насморк. Всю прошлую ночь я металась в постели из-за мучившего меня жара. Я помню два времени, в которые я точно открывала глаза, будто бы это помогало набрать воздуха, отогнать лихорадку. 2:38 и 5:37. Во второй раз я уже просто включила радио и под него задремала. Проснулась, когда наушник выпал из уха. Проснувшись в первый раз, я подумала, что время близилось к утру, но я ошибалась. Была крайне удивлена тем, как мало я проспала в сущности. Три часа. Потому что легла я в 23:40, это точно. Устала чихать. Вчера чихала, сегодня тоже чихаю,а моего лекарства в доме-то и нет. Печально, но не суть. Обзаведусь. Бабушка в виду своей болезни даже не догадывается, что я тоже заболела. Надеюсь, что и не заметит. Не хочу очередных причитаний на тему, что мне нельзя болеть. Неужели так трудно понять, что я тоже человек?
    Устала... Температуру не мерила, но и леший с ней. Я же танк. Нацепила улыбку и шагом марш в универ! Ибо нефига лежать и жаловаться на жалкие мелочи жизни.

@темы: Days, Just a things

11:45 

[Headlock.]

Где света нет, там торжествует тьма.
    А я ведь вчера еще не закончила, да. Говорю же, слишком много всякого хлама в голове скопилось.
    Ролевые проекты начинают тяготить. А может я просто устала от волчьей шкуры? Или устала играть всегда за самца? Не знаю, не могу сказать точно. На Морионе меня держит только Солнечная, на ПР - интересная игра в реальном времени. Но всё это так надоело, кажется таким пресным и скучным, что хочется просто уйти. Из компьютерных игра времени хватает только на Теру, и то скоро и её придется включать только по выходным, потому что задавать стали крайне много.
    И вот под очередную мелодию из плей-листа моё воображение рисует перед глазами бескрайние степи заповедника в летний жаркий день. Темно-серый волк уверенной рысцой движется вперед, опустив голову до уровня плеч. Каждый мускул его поджарого тела находится в движении, язык высунут наружу для охлаждения организма, желтые глаза с легкой скукой смотрят на окружающий его пейзаж, а лапы продолжают нести его вперед, к спасительной реке, протекающей где-то на юге. И вся эта картина в моей голове прокручивается словно кинофильм, с разных ракурсов, с музыкой на фоне. Через некоторое время хищник замечает вдалеке четверых волков, пирующих над убитой оленьей тушей. В глазах матёрого самца загорается что-то сродни усмешке. Он уверен, что если он того захочет, то эти мелкие особи уступят ему местечко рядом, потому что наглости ему не занимать. Недолго думая, он движется в их сторону. Волки, почуявшие чужака, тут же начинают метаться рядом со своей добычей, прижимая уши и скаля зубы, угрожающе рыча. Но одиночке всё равно, он пришел, чтобы утолить пробудившийся слабый голод...
    И тут в голову приходит новая мысль, волка сменяет другая картина. Там эльфийка с дуалами резко влетает в таверну, громко хлопнув дверью и прислоняясь к ней спиной, чтобы больше никто сюда не смог войти. Поймав на себе удивленные взгляды посетителей, она милейше улыбается и просить извинить её за доставленные неудобства. Она приложилась ухом к двери, шагов не было слышно. Облегченно вздохнув, она проходит в таверну, садится за стол к какому-то незнакомому кастанику. Мельком взглянув на него, эльфийка просит официантку принести запеченной картошки и кружку холодной воды, так как во рту жутко пересохло....
    Чуть позже, где-то на неделе я допишу эту картину, потому что мне вдруг стало интересно, куда сей поворот событий меня приведет. Это забавно писать рассказы на основе игр. Получается очень даже забавно. А у меня снова вышел очередной большой пост ни о чем. Весело, чоу. Зато фотографии на конкурс для Мориона почти готовы. Если я не найду ракурса лучше, то отошлю то, что у меня есть уже, и будь что будет. Показала маме фотки, когда дурачилась вчера перед камерой. Она спросила, кто меня снимал, а потом удивилась, что у меня самой так неплохо вышло. А ведь я просто экспериментировала с эмоциями. Будем пробовать еще раз, с разными ракурсами, да.

@темы: Days, Just a things

20:04 

[Hollow Talk.]

Где света нет, там торжествует тьма.

Не претендуй, а будь.
Не обещай, а действуй.
Не мечтай - совершай!


    Я чувствую явную необходимость того, чтобы написать сегодня крайне много, потому что в голове скопилось достаточное кол-во мыслей. Собственно, для этого и нужен ведь дневник, не так ли? Выкладывать, перечитывать, анализировать, делать выводы, что-то менять в себе, в своей жизни. Это похоже на те операции, что выполняет постоянно компьютер, только мы об этом в принципе не задумываемся. Так что, отключаю мозги и пишу в свободном полёте. К черту шаблонные, подготовленные речи.
    Вот уже подходит к концу мой любимый сборник рассказов про оборотней. Печально всё это. Осталось всего три штуки прочитать. Но мне удалось вообще растянуть эту книгу на месяц, это хоть какой-то плюс. Я читаю, и после каждого рассказа возникает крайне много мыслей о прочитанном.... В каждой байке, легенде, сказке есть доля правды, поэтому вполне возможно, что когда-то были и оборотни, и вампиры, и некроманты... Но меня интересуют только первые, это все знают. И почему-то вариант, где человек превращается в совершенное иное существо с иными мыслями, движимое только инстинктами, кажется мне более вероятным. Это выходит уже раздвоение в физическом плане... Но я не считаю, что оборотни нападали на людей первыми и что они были столь уж кровожадными. В конце концов, оборотни - хищники, а значит питаются мясом. Из этого следует, что есть они могли и других животных. Мне кажется человек сам виноват. Человек - существо шумное, своевольное, эгоистичное и крайне высокомерное. Он думает, что он - верхушка айсберга в природе, но это большое заблуждение. Порой мне даже кажется, что человек- эдакий паразит, вирус на общем лике планеты. Так что именно человек провоцировал оборотней на нападения.
читать дальше

@темы: I am, Days, Just a things

19:22 

[Winter In Heart.]

Где света нет, там торжествует тьма.

Дивное время — зима.
Морозное, жестокое, но — волшебное.
(Ольга Громыко. Верные враги)


  Снежинки хлестали по лицу, гонимые порывистым ветром, но девушке это нравилось. Она лишь блаженно прикрывала глаза и шла дальше, совершенно не слушая своих спутниц. «Глупые. Жалуются на снег, на ветер, называют всё это плохой погодой. О Безликие! Как же они слепы! Почему они не видят той ослепительной красоты одного цвета, что вижу я? Почему они не понимают всей прелести пробирающего насквозь холода? Как всё же печально, что рядом совсем не те люди...» Девушка еще на несколько мгновений задержалась на лестнице перед входом в главное здание университета, чтобы насладиться моментом. Внутри что-то подсказывало, что по дороге домой она не застанет этой погоды, а потому она словно прощалась с неугомонной метелью...

    Я отлично помню то время, когда только и хотела того, чтобы всегда было беззаботное, теплое лето. Каждый из нас этого хотел. Мы привыкли, что именно лето - это пора отдыха, безмятежности, теплоты, ярких красок и ощущений. Помню даже была одна зима, которую я проклинала за это её однообразие и отсутствие красок. Как же я была тогда сама слепа... Скорее всего эдакое перевоплощение в Адама заставило меня по-другому взглянуть на то, что раньше было ненавистно. Это вообще на многое изменило мои взгляды... И сейчас, сидя в полумраке комнаты, смотря на снегопад, на колышущиеся под натиском ветра темные очертания деревьев, на теряющиеся за снежно завесой огоньки домов и уличных фонарей, я вновь понимаю, что не хочу отпускать зиму... А мне бы коня, теплый плащ и свободную дорогу. И плыла бы я полночным всадником по бескрайним снежным просторам, позабыв обо всем...

@темы: I am, Just a things

20:24 

[If You Only Knew.]

Где света нет, там торжествует тьма.

Что наша жизнь? Игра без сохранения.

    Вверх и вниз, взлёт и падение. Моментально. Без предупреждения. Всё знание идёт лишь от ощущений. Ведь с каждым так бывает? Ты вроде сидишь, всё хорошо и ровно, никаких выбоин в дороге жизни, но в один момент асфальт кончается, и ты падаешь в пропасть собственных размышлений, где завывают ветра депрессии.
    Причина всегда и во всем кроется в нас самих, в том как мы воспринимаем мир. Если человек не хочет с кем-то разговаривать (не потому что он не умеет, не знает что сказать, а именно не хочет), то его никто и ничто не заставит, пока он сам себя не переломит. Всё ведь просто. Когда мы хотим с кем-то поговорить, то мы обязательно найдем нужные слова, нужную тему. Мы сами будем тормошить человека до потери сознания. Лишь бы это было по-настоящему надо.

P.S. Сегодня моя ленивость определяется степенью боли в руках.

@темы: About someth, Just a things

19:14 

[Just...]

Где света нет, там торжествует тьма.

I want to be in another place
It's difficult for me. Everything. I'm not used to being with one person all time.
I don't have enough air. Sometimes i feel i can't breathe. You... I have friends,
i have my time, i almost got lonely. Why did you come? Sometimes i think that
you want to cotrole me. I know that you want to be with me everywhere,
every hour, every damn second! And... i don't know what i must do with it...
Тебя слишком много...

@темы: Private, Just a things

21:36 

[Strong Soul.]

Где света нет, там торжествует тьма.

Закаляй своё тело и волю, как умелый кузнец закаляет
меч. Чем строже ты к себе относишься, тем сильнее ты станешь!


    Воды в ванной становилось всё меньше, и только небольшой водоворот свидетельствовал о том, что вода стремительно утекает. Тело, свернувшееся в позу эмбриона, находилось в неподвижном положении. Почему тело? Потому что иначе она не могла себя сейчас назвать. По коже пробежали мурашки то ли от холода, то ли от недавнего сна. Нет, её не мучили кошмары, но такое частенько бывало после короткой дрёмы и резкого пробуждения. «Вода, песок, время… все эти вещи имеют свойство слишком быстро утекать…» - размышляла она отстранено, глядя на последние капли. Ванна совсем опустела, теплая вода больше не грела тело, а оно продолжало пребывать всё в том же положении, терзаемое совершенно разными мыслями, которые ни с чем конкретным не были связаны.
    Внезапно раздавшийся телефонный звонок, вывел девушку из ступора, и она потянулась за мобильным. По правде говоря, она сама не знала, зачем взяла его с собой, нарушив собственное правило. Посмотрев на имя звонящего, брать трубку не стала, но это всё же заставило её подняться на ноги. Точнее сама новая мелодия звонка заставила её это сделать. Она снова и снова прокручивалась в голове, будто бы приводя мысли в порядок и выметая из головы всё лишнее.
    «И зачастую мне кажется, что и не я это вовсе… Будто бы кто-то за меня проживает мою жизнь, а я лишь посторонний зритель в том же самом теле, но не имеющий ни воли, ни голоса, ни материального вида. Раздвоение личности? Психическое расстройство? Просто личные заморочки? Нет, нет и нет. Просто ощущение, просто предположение. Хрупкая теория, не имеющая никакой основы… Ему нравится, когда говорю умными словами. В школе было не так. Помню лишь слова о том, чтобы не умничала, ведь всё равно ничего не знаю. Помню, что первое время пыталась доказать обратное, а потом смирилась. Было бесполезно. Кажется, я и сейчас толком ничего путного не знаю…» Выбравшись из ванной, она посмотрела на себя в зеркало и тихо недовольно фыркнула. «Жалкое подобие человека. Похожа на крысу в таком состоянии, и только взгляд выдает другое существо…» В какое-то мгновение она даже подумала о том, чтобы разбить зеркало, больше не видеть своего отражения. Но, увы, порча чужого имущества наказуема, да и скажут еще потом, что, мол, пора тебе лечиться, детка. А в голове всё продолжала играть та же музыка, и одна картина перед глазами сменяла другую, оттеснив реальность на второй план.
    «Забудь обо всём, будто бы ничего и не было. Посмотри сама себе в глаза. Видишь? Огонь еще горит. Не теряй его из вида. Всё в доме уляжется, ты скоро вновь привыкнешь. Подумаешь, терпеть два через два дня. Ты можешь выдержать и дольше, стоит только захотеть того. ..» Криво усмехнувшись своему отражению, она вытерлась полотенцем, оделась и вышла наконец с намерением просто дожить этот день и не думать при этом ни о чем.

@темы: Just a things, Not interesting

15:06 

[I Need A Shelter.]

Где света нет, там торжествует тьма.

На вид совсем как сахар, на вкус — как пустота.

    Почему-то мне казалось, что хотя бы одна суббота должна начаться именно так, как я того захочу. Возможно, к этому подтолкнул разговор с Ромкой, однако... Это утро снова началось не так, как хотелось бы. Снова была разбужена телефонным звонком, снова серая реальность. Теплая ванна должна была развеять неприятное пробуждение. Ан-нет! Просидев там с добрый час, убедилась в том, что с моим простым исчезновением у моей семьи прямо-таки конец света наступит! Мама звонила шесть раз на сотовый и дважды на домашний, бабушка звонила трижды, пара непрочитанных смс... И всё это за час... Выключение мобильного, отстранение от мира хотя бы даже на 10 минут - это непозволительная роскошь в моем случае.
Всё чаще посещают мысли о том, чтобы придумать огромный комок лжи, дать всем по ниточке и заставить разматывать это, а самой тем временем сбежать куда-то на сутки или двое и просто перестать существовать для всех. Просто лежать на диване, читать книги, слушать музыку, смотреть фильмы и никуда при этом не вставать, забыв про сотовый, про интернет, про всё и всех разом. Это не эгоизм, это простое человеческое желание побыть в одиночестве.
    Сегодня Боги были со мной... Стоило только выйти на улицу, как тут же пошел снег. Приехав в другой район, где снега вообще не было, я сначала огорчилась. Но выйдя из автобуса, сразу же заметила перед своим носом маленькие снежинки. И потом начался снегопад. Странное совпадение, но мама меня уже проклинать начала за то, что я таскаю за собой везде снег. А я лишь улыбалась при этом, пожимая плечами и подставляя лицо снежинкам. И так было весь день...
    А еще новый свитер греет... приятно греет... Поняла, что только в этом году стала покупать вещи, которые мне действительно нравятся...

P.S. Верните мне мои часы покоя. Я снова чувствую тот самый гнев, который возникает при наличии рядом этого человека. А в квартире он постоянно... Понимаете к чему я веду?

@темы: Sorrow in her eyes, Just a things, I am, Hate

09:50 

[About People.]

Где света нет, там торжествует тьма.

Я больше не хочу плыть по течению.
Я хочу быть там, где больше всего нужна.
(Dreamfall: Бесконечное путешествие)


  В нашей жизни сквозит так много имен и лиц, многие из которых достаточно быстро выветриваются из памяти. В детстве мы знали одни имена, в школе (классе в 5-9) - другие, в университете - новые. И нет конца этой череде.
  Скольких из людей вы всё еще действительно держите в своём сердце? Сколько любимых имен вы можете назвать? Много ли из них пришло из вашего прошлого? Есть ли те, кто с вами лет 15 и больше? Вопросы кажутся простыми, но когда начинаешь задумываться, то приходишь прямиком в тупик.
  Моё имя запоминают достаточно редко. Наверное потому что я сама не слишком-то хочу запоминаться. Было время когда многие хотели общаться, буквально бежали навстречу с раскрытыми объятиями. На БеОне меня знали мало, хотя я там была достаточно долго. И даже после окончательного ухода я знала, что буду общаться лишь с 4-мя людьми точно. Да, мне говорили, что ко мне привязались, что меня любят и ценят как хорошего друга. А что на самом деле? Всё ложь. Люди, которые так говорили, теперь просто «висят» у меня в друзьях в ВК и не подают признаков жизни. Я пыталась пару раз как-то вновь наладить контакт, но в итоге приходила к закрытой на замок двери. Что ж, я уже давно научилась легко прощаться с людьми. Одними больше, одними меньше. Разве это так важно? Не они, так будут другие. Эка невидаль. Главное то, что пока остаются те, кто нужен мне. А списочек не так уж и велик. Там... 5-7 человек. За некоторых я даже порой буквально зубами цепляюсь, потому что начинаю ощущать, как они ускользают, отдаляются от меня. Надеюсь, что несмотря на все передряги в моей жизни, я всё же смогу их удержать...

@темы: People, Just a things

18:40 

[Let The Sky Fall.]

Где света нет, там торжествует тьма.

Let the sky fall.
When it crumbles
We will stand tall...


  Тихо сидеть в темноте, слушая биение собственного сердца. Ощущать, как сердцебиение учащается при звуке чьи-то шагов. Машинально поворачивать голову на звук открывающейся двери. Всё это прерывает мысли, мешает думать. И в итоге всё начинается сначала: попытка обрести прежнее спокойствие, дышать ровно, сдерживать напрашивающиеся слёзы, устало протирать глаза в надежде, что боль скоро пройдет и что ты когда-нибудь да выспишься. И всё же вновь доходить мысленно до той точки, где театр жизни никогда не будет играть по твоему сценарию.
  Спустя какой-то промежуток времени понять, что ты движешься по кругу в своих мыслях, и взгляд беспорядочно движется от одного предмета к другому. Внезапно понять, что ты не сможешь довести что-то до конца. Принять это с завидной хладнокровностью, без истерик, без радости, без вопросов и без уверения собственного «я» в ошибочности пришедшего понимания. Снова ощутить внутри себя пустоту, которая никак не может заполниться хоть чем-нибудь. Снова утешать себя тем, что состояние это пройдет, не замечая, что это превращается в черту характера.
  И лучше бы небеса рухнули, и всё это кончилось! Считаешь до десяти, погружаясь обратно в свои мысли. А время идет, бежит сквозь пальцы, как песок. Но этого времени, проведенного в размышлениях наедине с самим собой, жаль лишь совсем чуть-чуть. Потому что этого уже не изменишь...

@темы: Just a things

20:22 

[Complicated.]

Где света нет, там торжествует тьма.


Бывало у вас так, будто бы вы плывёте по течению и всё вроде бы хорошо, всё так, как надо,
и никаких отклонений, но при этом присутствует слабое ощущение, что всё совсем не так?
Не казался ли вам почти каждый момент прожитого дня уже знакомым? Будто бы вы видели его во сне.
Это не правильное чувство, не правильное ощущение, не правильные мысли. Всё это заставляет думать,
что ты живешь покругу, и подобные игры мозга в итоге начинают порядком надоедать. Но ты продолжаешь
в том же духе, потому что на данный момент тебя это устраивает, тебе лень поднять свою задницу и что-то
снова поменять, устал в очередной раз рушить стереотипы, выходить за пределы, открывать что-то новое.
Просто хочется, чтобы хоть что-то в этой долбаной жизни было постоянным.
Если не люди, не место, то хотя бы ты сам....

@темы: About someth, Just a things

19:04 

[Thoughts.]

Где света нет, там торжествует тьма.

_____________

Зимой холодно, метут метели, все белым-бело... Можно сидеть дома с горячим чаем, смотреть фильмы,
слушать именно ту музыку, которая ассоциируется с зимой и снегопадами, которая пробуждает фантазию.
Зимой можно гулять по сугробам в лесу и дышать свежим морозным воздухом до боли в горле... И зимой видно
ночное звездное небо. Зимой всегда звезд больше и ночи длиннее. (с) Derata.
_____________

@темы: Just a things

21:55 

[Illusions To Reality.]

Где света нет, там торжествует тьма.


Предисловие.

Иногда мне кажется, что я начинаю бредить наяву и во сне. Возможно, это сказывается впечатление от читаемых
книг. А может быть, что я всё же тихо начинаю сходить с ума из-за недоделанной ролевой. Ну или так действует моя
мания на волков. Не знаю, что и думать, да и не хочу. Однако могу поклясться, что я видела эти волчьи глаза. Яркие,
пронизывающие взглядом, настоящие. Это был взгляд хищника.
Устала что-то делать, устала кого-то наставлять, учить, пинать, подталкивать к действиям, устала слышать, что я -
«дармоедка и редкостная наглая лентяйка». Ребят, хочу уже скорее учёбу, хочу быть загруженной по макушку,
хочу приходить домой и корпеть над домашкой, пока голова не заболит. Потому что только тогда начинаю чувствовать
себя живой, только тогда определяются пределы моих возможностей.
Хочу жить одна....

@темы: Storm, Just a things

13:24 

[The Road So Far.]

Где света нет, там торжествует тьма.


  Бывает такое чудесное ощущение легкости в работе, словно ты спал долгие-долгие годы, а потом внезапно проснулся, полный сил и энергии, каких-то идей. Ты впрягаешься в работу быстро, каждый день проходит, но ты засыпаешь спокойно, потому что в этот день ты сделал то, чего не делал вот уже давно.
  Два месяца пролетели незаметно, и всё это время я ничего не делала. Я пыталась рисовать, но руки опускались, будто бы мозг забыл как это, держать карандаш и выдавать идеи. Я постоянно думала о форуме, о своих рассказах, я была полна идей, но моё тело будто бы приковали к кровати, мне совершенно не хотелось вставать определенный период времени (что я благополучно делала), но мысли роились в голове, из одной идеи рождалась другая. А когда я всё же открывала word (хотя бы даже с пинка!), смотрела в чистый белый лист, и в тот недолгий момент, когда руки зависали над клавиатурой, рой мыслей разбегался, как крысы с тонущего корабля. Они прятались в самые дальние уголки моего сознания, а я не могла их оттуда выудить. Программа закрывалась, дело откладывалось, Дера отправлялась в бессмысленное путешествие по разным сайтам, дожидаясь вдохновения. Я видела, что другие люди постоянно чем-то заняты: они рисуют, сочиняют, пишут, выкладывают, куда-то ездят. Всё это так давило и вызывало зависть, что я в итоге закрылась и отгородилась от всего этого. Даже писать в дневник стала реже. Сколько бы я сама себя не упрекала, не ставила себе задачу на день сделать хоть что-то, всё было бесполезно. Я проигрывала битву с самой собой. Позор. Но не зря говорят, что чужой пример заразителен.
  Несколько дней назад что-то внутри меня отвесило мне нехилую оплеуху со словами «Ты - ленивая бездарность, которая только и может, что жалеть себя да завидовать другим». Загнанный во мне зверь шевельнулся, будто бы вспоминая, что он здесь хозяин положения и никто не имеет права его так оскорблять. А на следующий день еще некоторые слова при разговоре послужили катализатором к деятельности. Итог: вчера я нарисовала три небольших рисунка, мы с Лафаней доделали календарь на форум, а сегодня с утра я напечатала еще одну стоящую вещь, относящуюся к ролевой.
  Дела продвигаются потихоньку. Главное - снова не потеряться в себе...

@темы: just a things

URL
20:37 

[game over.]

Где света нет, там торжествует тьма.

И Бог исчез, а Дьявол правит бал,
И никому нет дела до моей души…

Время вышло. Снова замыкаюсь, снова ломаюсь под тяжестью мира. Как же все привыкли видеть Деру
улыбающейся, беззаботной, приветливой и отзывчивой. И хоть бы кто спросил: Дашуль, ты не устала?
Вернулись головные боли. Я ненавижу лето. Ненавижу за то, что не знаю, куда себя деть. Ненавижу за то,
что оно жаркое, хоть я и отлично это переношу. Ненавижу за то, что оно, скотина (!!!), однообразное!
Я устала каждый раз всех успокаивать, всем вправлять мозги и прогонять чужих тараканов из чужих
голов. Я пытаюсь у всех всё наладить, но никто просто не думает о том, что я забываю про саму себя.
Да знаете... Чего я тут душу изливаю попусту. Пройдет. Всё как всегда пройдет, Дера как всегда справится.
Всё будет ок, фигли. Как говорит Нинэль... Всем пофиг.

@настроение: не ice, как вы уже догадались

@темы: About someth, Hate, Just a things, Truth

23:32 

[White Lady.]

Где света нет, там торжествует тьма.

Среди безмолвия ночного
Луна так весело глядит,
И луч ее у часового
На ясном кивере горит!
Ах! Погляди ко мне в окошко
И дай мне весть о вышине,
Чтоб я, утешенный немножко,
Увидел счастье хоть во сне.

  Я всегда ей восхищалась. Всегда. Она, как заботливая мать, темными ночами освещает путь какому-нибудь путнику. На какой-то ролевой её называли Матерью, в какой-то книге она была Белой Госпожой, и всё же она остается настоящей Царицей, Королевой Ночи, которая с высока взирает на спящий мир. Ей посвящали и посвящают стихи, легенды, уделяют внимание, её даже причисляли к божествам. Она всегда столь проста и величественна, что её невозможно не полюбить.
  Вот уже которые сутки я не вижу даже призрачного месяца на темно-синем небосводе, потому что его заволокло облаками. Из-за этого ночь кажется чересчур уж светлой, будто опустились глубокие сумерки и... всё. На этом время тормознуло. Печально как-то... Мне нравилось смотреть перед сном в окно, обегать взглядом звезды и луну... А теперь там попросту ничего нет. Как-то даже непривычно стало.
  I miss you, moon. Come back, please.

@темы: Grey Hunter/Warden, Just a things

19:30 

[small snowflakes...]

Где света нет, там торжествует тьма.

Lithium - don't want to lock me up inside
Lithium - don't want to forget how it feels without
Lithium - I want to stay in love with my sorrow
Oh but God I want to let it go

  Лично мне почему-то печально наблюдать за тем, как умирает зима... Я буду очень сильно скучать по холоду, по снегопадам и метелям, что так часто радовали меня в этом году. Не знаю, когда я успела полюбить зиму, но факт остается фактом. Скорее всего, с этой зимой я просто забываю об остальном мире, забываю о душевном тепле, что так необходимо каждому из нас, о любви, о друзьях... Но я буду ждать зиму вновь, и с удовольствием встречу её в следующем году, снова буду наслаждаться холодами и снегом. И плевала я на то, как выгляжу в зимней одежде.
  Сегодня я закончила рисунок, что обещала Амае. В кое-то веки я убила line art достаточно времени и усилий. Конечно, мне есть еще над чем работать, но зато в этот раз я постаралась не упустить ни одну тень. Вариант вышел анимешный (ну надо же хоть с чего-то начинать), но мне он очень понравился. Столько времени и старания на рисование я не убивала даже на себя. Теперь на очереди Лафи. Буду стараться дальше, улучшать свои навыки со временем, которого летом будет больше (я надеюсь).
  Завтра на "Короля льва". Либо с кем-то (точнее с Хин), либо одна. Я просто хочу чтобы этот мультфильм сломал мою нервную систему, как когда-то...

Собранье зол его стихия;
Носясь меж темных облаков,
Он любит бури роковые
И пену рек и шум дубров;
Он любит пасмурные ночи,
Туманы, бледную луну,
Улыбки горькие и очи
Безвестные слезам и сну.
(М.Ю.Лермонтов)

@темы: Friends, Just a things, Life, Poetry

[revelationis.]

главная