Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: about someth (список заголовков)
09:05 

[You Can Be Happy.]

Где света нет, там торжествует тьма.
Несколько раз в жизни мы встаем перед выбором,
когда принятое решение определяет всю нашу
дальнейшую судьбу… И за тебя никто этот выбор
не сделает, только ты сам.


Зачастую всем нам в один прекрасный солнечный день окончательно надоедает рутинная работа, старое окружение, давнее местожительства, которое не менялось уже к примеру лет 20. Каждый человек просто в какой-то момент ловит себя на мысли «Как же всё это надоело. Я хочу уехать. Немедленно», и есть такие люди, которые просто собирают чемоданы и сваливают туда, где они хотят быть. А есть и те, кто продолжает оставаться на одно месте, мол, этот временный порыв пройдет, дел еще полно.
К чему же я снова тут разглагольствую сама с собой в этих несчастных интернет строчках, среди мозаики пикселей? А к тому, что мою больную голову не покидает идея в один день сесть в поезд и свалить к чертям из этого долбаного города. И я много думаю об этом. Я планирую так много, что меня саму это уже пугает. Снова стала слишком домашней, забыла, что значит рисковать. Однако я понимаю, что мои побеги из дома начались еще в детстве, когда маленькая Дерушка, обремененная разными запретами, просто в тайне убегала со двора, уходила дальше дозволенного. Маленькая девочка не боялась, она просо хотела свободы. Ну наверное и взрослому волку тоже стоит побороться за эту свободу.
Питер снова откладывается (да простит меня Элин за это). На пару лет уж точно. Культурная столица никуда не убежит, она всегда будет маячить на моем пути, как бы моя жизнь не сложилась. Однако как я могу двигаться вперед, если у меня позади остались незаконченные дела и невыполненные обещания? Просто не могу. Поэтому... Амаюшк, я сделаю ВСЁ, чтобы этим летом оказаться у тебя. Честно. В среду я гуляла по городу, слушала музыку (давно такого не было), и у меня в голове столько картин было по этому поводу, что даже сердце забилось чаще. Я так давно тебя хочу увидеть. Если бы отношения с Лаф не пришли к такому тупику, то я бы и к ней с удовольствием приехала. Я же обещала... Но увы, я уже не нужна ей, это однозначно. Ничего здесь не поделаешь. В общем... Я всем сердцем желаю и надеюсь, что этим летом сей жалкий интернет дневник пополниться очередными волчьими записками о длительном путешествии на восток.
Меня ждут в двух местах сразу... Наверное, это приятно, но только не когда тебя одолевает страх внутри.

@темы: About someth

16:24 

[Smile & Wave? Noooo.]

Где света нет, там торжествует тьма.


Вот бывает же такое западло. Ты вроде думаешь, что всё у тебя хорошо, что ты со всем
справляешься, всё идет ровно и никто тебе не нужен. Ты играешь, раздаешь долги в
универе, продолжаешь рисовать, печатать рассказы, гуляешь время от времени и т.д.
Одним словом живешь прежней жизнью. Однако в один момент у тебя будто бы маска
с глаз спадает, и ты понимаешь, что по прежнему идешь по горячим углям, которые
никак не могут остынуть. А идешь ты между прочим босиком. Ты настолько удачно
занимался самообманом, что даже не замечал боли, которую причиняют раскаленные
головёшки. Приходишь в тихий ужас, стиснув зубы, подбираешь свою повязку, снова
завязываешь себе глаза и идешь дальше, опять погружаясь в свой самообман. Почему?
Да потому что так всегда было проще.
Улыбаемся и пашем, граждане. Улыбаемся и пашем.

@темы: About someth, Drop real feelings

16:00 

[Diaries.]

Где света нет, там торжествует тьма.


    Дневник – это напечатанная жизнь. Даже если записи в нем короткие, казалось бы даже не связанные, это всё равно чья-то жизнь. Все строки связаны с какими-то моментами из жизни определенного человека, не просто так выкладываются цитаты, картинки, стихи, рассказы. Человек таким образом пытается выразить то, что у него на душе, в голове, что постоянно терзает душу или сердце. Если сторонний зритель будет крайне внимателен к словам, то он может прочитать всю жизнь владельца дневника, сможет составить хронологию событий (порой даже по датам). Такие вещи как дневники помогают лучше понять чувства владельца сией вещи. Особенно хорошо это помогает, когда дневник принадлежит вашему другу или знакомому. Вообще шикарно, если даже врагу.
    Чтение чужих жизней может стать эдакой разновидностью хобби, если своей-то толком и нет. Зато это увлекательно и интересно, это заставляет думать, анализировать. Представляете каково это? Ты вроде знаешь как выглядит человек, знаешь как звучит его голос, думаешь даже, что знаешь про его жизнь всё, но в один момент ты открываешь его дневник (случайно или нет – не важно), читаешь записи одну за другой и понимаешь, что ты ничего не знал. Совсем. Ты видел лишь поверхность океана, а теперь смог окунуться в него с головой. И погружаясь всё глубже и глубже в этот океан эмоций и чувств, ты можешь дойти до дна, если хватит терпения и сил. На дне одного океана можно найти самых страшных чудовищ, которые только могут быть в этом мире, а на дне другого- несметные богатства, которые так усердно прятали под тоннами воды, чтобы никто не смог это увидеть и разграбить.
    Говорят, что счастливые люди дневники не ведут. Почему? Потому что никто не хочет делиться своим счастьем, ведь все мы эгоисты в какой-то степени. Однако существуют записи о моментах счастья, уж я-то знаю. Ведь у всех бывают и взлёты, и падения. И всё же грустных/плохих/жестоких/печальных и т.п. записей больше, так как человеку нужно как-то выплёскивать из себя всё плохое. Пишут те, кто не может позволить себе закричать, кто крайне много прячет в себе, потому что написать всегда проще, чем выразить всё сразу в прямой речи кому-нибудь. Но ведь сколько глубинных чувств в этом на первый взгляд бездушном тексте! Читая именно те записи, в которые человек вложил всю душу, все эмоции можно даже физически ощутить его боль, проникнуться сочувствием и жалостью, почувствовать своё стремление помочь человеку, ободрительно похлопать по плечу…И ты читаешь, читаешь, читаешь, понимая, что это дела прошлых лет, а прошлое, как известно, лучше не ворошить. Читаешь дальше, желая добраться до нынешних дней, чтобы узнать эту личность еще ближе…
    Чужой дневник – это увлекательна книга. У кого-то она длинную в жизнь, у кого-то в ней всего пара страниц. Но объем не так важен, ведь… Ведь в строки вложена душа.

@темы: People, Life, About someth

18:55 

[Diamonds On The Trees.]

Где света нет, там торжествует тьма.


    Весна. Температура на улице +2 градуса по Цельсию. Ветрено. Пасмурно. Влажность высокая. Выгляните в окно, и тут же увидите, как капли недавнего дождя богатым урожаем висят на ветках деревьев, словно бриллианты. На асфальте то тут, то там видны лужи, в которых отражается серое небо. Чуть позже стемнеет, и тогда в темных провалах домов, коими являются окна, зажжется свет. Он найдет своё отражение и в лужах, и в каплях на ветвях, и в запотевших окнах автобусов, и в магазинных витринах, и даже на потухших экранах мобильных телефонов. И в это самое время каждый, слушая музыку, будет спешить в своё уютное гнёздышко, где тепло и сухо, где его, возможно, ждут. Кто-то вернется к семье, кто-то в пустые просторы собственной квартиры. И последний, возможно, придя домой, даже не будет включать свет...
    А кто-то может уже сидеть в родных стенах, закрыв все окна, смотря на колышущиеся ветки деревьев, которые лениво сбрасывают с себя тяжёлые капли. Бриллианты падают, летят стремительно вниз, проживая свою недолгую жизнь, потому что в конечном итоге им суждено встретится с землей и миллионами мельчайших брызг разлететься на смерть...

@темы: About someth

10:49 

lock Доступ к записи ограничен

Где света нет, там торжествует тьма.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:17 

[Sometimes I Want To Disappear.]

Где света нет, там торжествует тьма.

Как часто уменье молчать
бывает вершиною мысли.


    О чем вы думаете, когда стоите на холме и видите реку машин, едущих друг за другом в ночной мгле? На что всё это похоже? Не различая земли и неба в этот момент, я точно могу сказать, что вижу лаву: она течет медленно, нехотя, однако цвета её не столь ярки, как мы привыкли видеть по телевизору или на снимках. Лава эта состоит из желтых, редких красных и частых блекло-оранжевых цветов. Зрелище завораживает, но не надолго. Однако почему-то его хочется снова увидеть, снова придумать какое-то сравнение и наблюдать, наблюдать, наблюдать...
    Как часто вы можете поговорить с человеком о самых простых вещах, которые мы не обсуждаем в жизни, но любим примечать в книгах, как авторское описание? Кто-нибудь вообще может и вот так легко взять и переключиться с темы о шмотках, музыке и т.д. на тему листопада, красоты звёздного неба, о собственных мыслях при виде рассвета? К большому сожалению, нет. Потому что мы боимся выражать свои мысли вслух, обращать их в произносимые слова. Написать нынче может любой дурак, а вот сказать горазд не каждый. Это попросту не модно, говорить вслух. Всё чаще люди замкнуты: мы говорим о работе, учёбе, играх, музыке, своих проблемах и чужих, обсуждаем людей, ситуации в мире или стране, порой говорим об успехах, о своем отдыхе...
    Все думают, что я молчалива и скромна, но нет. Ошибаетесь. Каждому есть, что сказать. Просто есть люди, которые привыкли только слушать. Вчера я даже сделала попытку что-то рассказать, поделиться, но собеседник всё равно поворачивал диалог в нужную именно ему сторону.В общем попытка провалилась, и я поняла, что лучше мне молчать и слушать, а потом просто говорить с самой собой или с Чаки... Всё гениальное - просто.

@темы: About someth

20:24 

[If You Only Knew.]

Где света нет, там торжествует тьма.

Что наша жизнь? Игра без сохранения.

    Вверх и вниз, взлёт и падение. Моментально. Без предупреждения. Всё знание идёт лишь от ощущений. Ведь с каждым так бывает? Ты вроде сидишь, всё хорошо и ровно, никаких выбоин в дороге жизни, но в один момент асфальт кончается, и ты падаешь в пропасть собственных размышлений, где завывают ветра депрессии.
    Причина всегда и во всем кроется в нас самих, в том как мы воспринимаем мир. Если человек не хочет с кем-то разговаривать (не потому что он не умеет, не знает что сказать, а именно не хочет), то его никто и ничто не заставит, пока он сам себя не переломит. Всё ведь просто. Когда мы хотим с кем-то поговорить, то мы обязательно найдем нужные слова, нужную тему. Мы сами будем тормошить человека до потери сознания. Лишь бы это было по-настоящему надо.

P.S. Сегодня моя ленивость определяется степенью боли в руках.

@темы: About someth, Just a things

08:07 

[No Sence.]

Где света нет, там торжествует тьма.
С утра мысли чище. (имхо)

Сменила стиль в хроме на черный. Удачно гармонирует с дизайном дневника.
Вот теперь уж точно всё устраивает. Часто посещают разные мысли, по большей
части на размышления наталкивают книга и новая музыка...
В книге может и не быть ничего особенного, выдающегося, но ты всё равно читаешь,
потому что она не только нравится тебе, но ты находишь в ней что-то своё,
что-то для себя лично. Сначала возник интерес, он перерос в потребность, которая
перешла в неосознанный мотив. А он в свою очередь... Нет, мне вредна психология.
Слишком много думаю.

@темы: No comments, About someth

20:33 

[I Will Not Bow.]

Где света нет, там торжествует тьма.


Трудности, трудности, трудности... Они есть у всех, всегда и везде.
Вам говорят, что у человека всё хорошо? Не улыбайтесь, ему далось это адским трудом.
Легко всё дается только тем, у кого есть деньги. Заплатил там, заплатил тут, и ты уже
с дипломом. Снова заплатил или по знакомству уговорил, и ты уже на работе престижной.
Чудно, не правда ли? Но сейчас не о том.
Трудность - это препятствие, уровень которого мы определяем сами, но не всегда правильно.
Я уже писала и про "я смогу", и про "стиснуть зубы и идти вперед". Да про что я только не
писала! Сейчас дело не во мне: я - танк, прущий вперед без оглядки назад.
Я - не послушная овца, идущая на поводу у пастыря. Хоть я и смутно вижу своё будущее,
но знаю однако чего хочу. Надо. Точка. Есть цель, и больше ничего не должно существовать. Однако, ребят.... Мне обидно за вас... Просто обидно... Ни к чему теперь речи о том, что все
итак знают. Делайте, что хотите. Дера более не советчик, ведь советы никто не слушает,
говоря что "хватит советовать, это мне уже говорили", ну и прочите тексты в том же духе.
Если вам говорят что-то уже не в первый раз, значит вы всё еще идёте не тем путём. Остановитесь, приглядитесь к знакам, обдумайте. Действуйте. Мне больше нечего сказать.
Я морально иссякла.


P.S. Песня со смыслом, как раз в тему.

@темы: I am, Grey Hunter/Warden, Friends, About someth

URL
20:22 

[Complicated.]

Где света нет, там торжествует тьма.


Бывало у вас так, будто бы вы плывёте по течению и всё вроде бы хорошо, всё так, как надо,
и никаких отклонений, но при этом присутствует слабое ощущение, что всё совсем не так?
Не казался ли вам почти каждый момент прожитого дня уже знакомым? Будто бы вы видели его во сне.
Это не правильное чувство, не правильное ощущение, не правильные мысли. Всё это заставляет думать,
что ты живешь покругу, и подобные игры мозга в итоге начинают порядком надоедать. Но ты продолжаешь
в том же духе, потому что на данный момент тебя это устраивает, тебе лень поднять свою задницу и что-то
снова поменять, устал в очередной раз рушить стереотипы, выходить за пределы, открывать что-то новое.
Просто хочется, чтобы хоть что-то в этой долбаной жизни было постоянным.
Если не люди, не место, то хотя бы ты сам....

@темы: About someth, Just a things

20:34 

[About Nothin'.]

Где света нет, там торжествует тьма.
  9:30 a.m (15/09/1993). Я родилась в это время. Хоть я ничего не помню, однако понимаю, что именно поэтому это было лучшее время. Хотя бы просто потому, что я его не помню.

  7:05 того же дня 2012 года.
  Она брела по краю тротуара, напевая себе под нос «Boulevard of broken dreams» и краем глаза следя за Чаки, который мирно занимался своими делами. День обещал быть тихим, спокойным, не суетливым и теплым, что все же очень радовало девушку. Однако она ошибалась в своих предположениях...

  11:13.
  Тащить ковер на своем плече через всю улицу и на глаза у многих людей явно не входило в её личные планы. Однако, это был подарок, и поэтому девушка решилась-таки тащить его в одиночку, зная, что у матери болит коленка. Купленный ковер удачно гармонировал с новыми обоями и хорошо вписывался в общую картину комнаты. Люди на улице смотрели на неё то с удивлением, то со смешинкой в глазах, в следствие чего девушка только убедилась, что мужики в этом городе вымерли к чертовой матери. Радовал лишь тот факт, что ковер ей самой нравился...

  16:00.
- Мам, ну я же говорила, что в интернете правильное расписание сеансов!
- Ну ты же слышала автоответчик! Я-то тут причем?!
- Это ты решила послушать в телефоне, так что не я виновата.
- Ну подумаешь еще полтора часа бродить....
- Да конечно.

  19:28.
- Даша, позвони папе.
- Что? Кому? Не знаю такого.
- Даш, я тебя хорошему учу.
- Бабуль, всё ок. Мне лично ему нечего сказать. А если он что-то хочет сказать, то пусть сам и звонит снова.
- Но же звонил уже, но ты в кино была.
- Не оправдание, да и пусть он к черту катиться.

  Спасибо тем, кто поздравил. Хотя я более чем уверена, что если бы не контакт и не скайп, то об этом вспомнили буквально единицы. Я в этом убедилась на примере моего первого аккаунта в ВК. Поясняю: там никто даже сообщения не написал. Отсюда вывод: вот так мы и узнаем кому действительно нужны и кому дороги. Теперь коротко о том, как прошел этот гребаный день. А прошел он далеко не так, как я хотела. Снова суета, снова некоторая шумиха, снова слишком много людей с их одинаковыми, по большей части неискренними поздравлениями. Надоело. Когда-нибудь точно смогу сделать так, чтоб никто до меня не добрался в этот день...

@темы: Real, Hurt, Days, About someth

URL
21:34 

[Там де нас нема.]

Где света нет, там торжествует тьма.

Каждый полет начинается с падения.
(Игра Престолов.)


  Она сидела, вытирая катящиеся по щекам слёзы рукавом кофты, и смотрела на глупое «не в сети» в скайпе, расположенное под ником ушедшей спать подруги. Девушка вовсе не собиралась плакать: минут 15 назад она точно знала, что взяла себя в руки, снова контролирует свои эмоции. Но когда она всё же открыла частичку себя, то не сдержалась. Она слегка дрожала, мысленно все же благодаря сестренку. Внезапный, резко раздавшийся телефонный звонок заставил её вздрогнуть в испуге, но не более того. Сердце по прежнему билось ровно. Не обратив внимания на звонок, девушка нашла в play-листе нужную песню и включила. Мотив столь незамысловатый и запоминающийся радовал слух. Она не могли ничего делать, так как мысли не были направлены в сторону истории Англии. Она желала совершенно иного...
  «...думаю о том, что я полный олень в языках; волнует то, что пока никак не могу доделать Радакар из-за нехватки времени; думаю о том, что просто хочу один вечер посидеть во мраке комнаты, слушая музыку из альбома в вк "Winter In Heart"; знаю, что надо поднять задницу и пойти поесть второй раз за день; хочу поговорить с кем-нибудь просто ни о чем - о звездах, о природе, о небе и облаках...» - вспоминала она собственное сообщение. Новая волна дрожи прошла по телу, внутри что-то все же надломилось или просто приоткрылось на короткий срок. Девушка знала, что завтрашний день пахнет обыденностью, что он будет полон погруженностью в учёбу и редкими моментами раздумываний о своем. «Я даже книгу стала таскать в универ, лишь бы не говорить с ними... Плевать, что она объемная. Она помогает мне молчать и не слушать их, помогает отвлечься... Жаль, что я не могу читать оригинал и предоставить его на суд преподавателя. Наверное, тогда бы он задавал много вопросов, а я бы старалась на них отвечать с милой улыбкой... Однако мне и правда есть, что сказать, хоть я и не дочитала еще до конца всю историю...» Взгляд серо-голубых глаз был устремлен в небо, которое заволокли серые облака, словно стадо овец, сбившееся в кучу. Затем она посмотрела на новые обои в своей комнате, на ловец снов, висящей именно там, где она того хотела. На черном фоне были изображены три волчьих головы, а под ними горел костер среди снегов. Почему-то вид этой вещи. её рисунок грел душу, умиротворял. Она давно успокоилась, и слёзы высохли. А значит, пора бы уже приниматься за работу.
  «Скоро...очень скоро... дни таят крайне быстро...» - тихо шептало сознание, и на девичьем лице мелькнула тень улыбки. Еще раз поблагодарив Богов за дарованный короткий момент откровения с сестрой, девушка взглянула на время. Недолго думая, она решила уступить матери место за ноутбуком, а потом уже доделать то, что нужно в университет. «Я - студентка, учащаяся во вторую смену. А значит делать домашку ночью - это норма».

@темы: About someth

18:50 

[Escape Of Summer.]

Где света нет, там торжествует тьма.


  Так уж выходит, что ничего к чертям не выходит. Вот просто как-то так. Каждый из моих знакомых только и занимался тем, что пытался запомнить это лето, а я сидела в сторонке и ни капли не понимала зачем. Я даже не пыталась чем-то запомнится в чьей-то голове этим летом, потому что знала, что меня вытеснят воспоминания о других людях, о других событиях. Плюс ко всему, мне это было не нужно. Однако не о том я хотела сейчас сказать.
  Ремонт тронулся, граждане. Обои придется брать другие, так как задуманных изначально мы купили всего один рулон, не рассчитав правильно метраж. Когда ездили с мамой смотреть, она предложила белые, с серыми и зелеными ветками растений, однако мне больше пришла по вкусу другая расцветка этих обоев. Бело-серо-синеватая. Только выйдя из магазина поняла, что это цвета дома Старков из книги, и мысленно усмехнулась. Рада, что все же нашлось еще одно произведение, которое меня настолько затянуло в свой мир. Хотя с какой-то стороны печально, что мир тот жесток, похотлив, жаден... Однако в этом есть своя прелесть, своя доля истины.
  Про форум более писать не буду... Нет слов. Не хочу загадывать больше, потому что когда это делаю, обязательно что-то вклинивается. Волк, однажды получивший капканом по носу, впредь в него не сунется и будет осторожнее.
  Чувствую ролевой голод. Страшный, зверский. Хочу снова бегать в шкуре, снова ощущать себя зверям хотя бы ненадолго. И в этом я похожа на Брандона Старка... (ну вот опять я про Игру Престолов! Это книга мне однозначно по душе) Откровенно говоря, я крайне часто думаю о собственном персонаже, который стал новой частью меня, хоть я за него ни разу и не играла. Как-то это странно, так сильно чувствовать то, чего нет в принципе... Иногда я снова вижу перед глазами эти яркие глаза, цвета ограненного цитрина. И я просто вязну в этом твердом, полном решимости взгляде... О Боги, каюсь, я влюбляюсь в собственного персонажа, в плод моей больной фантазии! Докатилась... Однако лучше уж я буду хранить в сердце этот образ, который будет служить мне примером мужчины, чем в слепую приду в чьи-нибудь жестокие, похотливые руки, как это было однажды.
  Позапрошлой ночью, когда началась гроза, я плакала от счастья. А перед глазами видела сцену, где волк лежит в темной пещере и, как и я, смотрит с удовольствием на сверкающие молнии, внимает грохоту грома и радуется. Я снова бредила своими иллюзиями, но мне это нравилось. Мне нравилось засыпать под громовые раскаты, будто это была колыбельная. Шторм тоже был рожден в бурю, хоть ив снежную... Он был рожден в буре моих эмоций... На следующее утро я хотела описать эту сцену, но руки отказались печатать, и что-то внутри шепнуло, что это должно остаться в моей голове вместе с мыслями, которые тогда возникли. Пристрелите, но Шторму отвожу даже отдельный тэг (тему) в этом дневнике. Уж слишком полюбился мне сей хищник, а сердцу не прикажешь.
  Лето закатилось. Добро пожаловать, Золотая Осень.

@темы: Storm, I am, Days, About Someth

21:03 

[They Heard Me.]

Где света нет, там торжествует тьма.


- Сегодня один из тех дней... - тихо прошептала она, допечатав сообщение и закрыв глаза.
Музыка приятным, мелодичным и успокаивающим потоком проникала внутрь, начинала течь по венам вместе с густой кровью, словно даруя жизнь и пробуждение. А может быть и эйфорию? Нельзя сказать наверняка. Когда-то, в один из дней одиночества, замкнутости и тоски протекающего лета, она нашла эту песню на каком-то сайте в разделе «чилл-аут» и с тех пор не смела удалять её из плеера, потому что мелодия напоминала размеренную жизнь с редкими переменами, взлетами и падениями.
Девушка глубоко вздохнула свежий поток прохладного воздуха. Приятно пахло недавним дождем и осенней прохладой. По коже пробежали мурашки, когда холодный ветер проник под тонкую ткань одежды. Она зачастую мерзла, однако никогда этого не признавала да и привыкла уже, но девушка любила этот холод. Ей нравились собственные холодные руки, которые постоянно требовали подогрева. Девица открыла глаза, ответила на очередное сообщение в скайпе и обратила взгляд в окно. Сумерки давно опустились на землю, и за ними скоро должна была прийти пьянящая мраком ночь. Темно-серые тучи нависали в небесах, а ветер все ворошил листья на деревьях. Именно об этом на днях просила Богов девушка. Отличаясь от всех окружающих политеизмом (и от своей семьи тем более), она не верила в единого бога, о котором любила говорить бабушка, в которого временами верила мать. Когда-то конечно она пыталась в это верить, слушать, принимать, однако мы вольны выбирать во что нам верить, а во что нет. Христианского бога звали Иисусом Христом, но её Боги не имели имён точно так же, как не имели и лиц. «По своему желанию они волны выбирать себе разные лица, и к каждому лицу было своё имя. Какое лицо и какую форму сегодня примет Божество, снизошедшее со своего небесного пьедестала, - никому не известно. Именно поэтому мы не можем точно сказать, как оно выглядит, мужчина это или женщина. А может вообще животное или растение? Пути Богов неисповедимы для их смертных последователей», - так считала эта девушка.
На днях она привычно около полуночи села на место своих исповеданий и обратилась в Безликим. Говорила она минут 15 и в конце всё же попросила сжалиться Богов, послать желанные дожди. Но просила она всё это не для себя, а для своих близких. Той ночью никакого ответа не последовало, однако вечером следующего дня на город обрушилась гроза: бледно-фиолетовые молнии метались по темно-пурпурному небу, раскаты грома оглушали и заставляли оконные стекла вибрировать, холодный порывистый ветер нещадно гнул макушки высоких деревьев к земле. Боги дали ответ. Сердце в груди затрепетало, как у возлюбленной что встретила своего любимого после долгой разлуки, а на глаза навернулись слёзы. Она вновь ощутила себя ребенком, который блуждал во тьме и только сейчас прозрел благодаря прикосновению своих добродетелей. Но ни одной слезинке она не позволила упасть, а лишь смиренно склонила голову перед Бессмертными вершителями мира сего и стала горячо шептать слова благодарности.
А сегодня прохлада продолжалась, и сердце никак не могло нарадоваться. Тихо напевая слова звучавшей песни, она слабо улыбнулась, прислушиваясь так же к говору ветра за окном. «Сегодня я снова буду спокойно спать», - мелькнула короткая мысль прежде, чем она вновь принялась отвечать на сообщения.

@темы: i am, grey hunter/warden, about someth

20:37 

[game over.]

Где света нет, там торжествует тьма.

И Бог исчез, а Дьявол правит бал,
И никому нет дела до моей души…

Время вышло. Снова замыкаюсь, снова ломаюсь под тяжестью мира. Как же все привыкли видеть Деру
улыбающейся, беззаботной, приветливой и отзывчивой. И хоть бы кто спросил: Дашуль, ты не устала?
Вернулись головные боли. Я ненавижу лето. Ненавижу за то, что не знаю, куда себя деть. Ненавижу за то,
что оно жаркое, хоть я и отлично это переношу. Ненавижу за то, что оно, скотина (!!!), однообразное!
Я устала каждый раз всех успокаивать, всем вправлять мозги и прогонять чужих тараканов из чужих
голов. Я пытаюсь у всех всё наладить, но никто просто не думает о том, что я забываю про саму себя.
Да знаете... Чего я тут душу изливаю попусту. Пройдет. Всё как всегда пройдет, Дера как всегда справится.
Всё будет ок, фигли. Как говорит Нинэль... Всем пофиг.

@настроение: не ice, как вы уже догадались

@темы: About someth, Hate, Just a things, Truth

15:35 

[i have my plans too.]

Где света нет, там торжествует тьма.

- Доча, да ладно тебе, не психуй. Нашла из-за чего расстраиваться.
- Всё ок, мам. Всё как всегда ок.

  Почему люди до такой степени эгоисты? Почему в наш 21-й век все считают себя чем-то невообразимо важным и незаменимым? Почему все считаются только со своим временем? Ладно, хорошо, согласна. Зайдем с другой стороны. Нынче люди слишком ленивы из-за высоких технологий. Раньше, чтобы что-то кому-то сообщить, нужно было идти на своих двоих кучу километров, посылать голубей, гонцов и т.д. И ведь люди не ленились, шли. Тогда люди были более ответственные. Конечно, я сейчас буду похожа на ворчливую старуху или последнюю эгоистку (коей себя вовсе не считаю), и все же я скажу это.
  Народ, ну почему у меня есть время чиркнуть пару слов об отмене или изменении планов, а у других нет?!!! Меня уже не в первый раз кидают подобным образом. Меня не расстраивает это, я всё могу понять. Но меня злит, когда меня не предупреждают. Такое ощущение, будто бы люди вовсе боятся сделать звонок и сказать всё как есть или написать хотя бы смс. Я же не дура, всё пойму. Ведь ставить человека в известность намного лучше и безопаснее для здоровья и отношений, чем вовсе на это забить, а потом отмазаться фразами: «Прости, я не думал(-а), что так выйдет; я забыл(-а); у меня денег не было на телефоне; я же говорил(-а), что позвоню как освобожусь» и т.д. Я могу найти на каждую отмазку контр-ответ, который явно никому по душе не придется. На самом деле всё из-за эгоизма. Большинство людей не думает о том, что у других в это время могут быть свои дела или другие планы, которые могут быть и поважнее. Человек может прочитать Ваше смс :«Ну что? Всё в силе?», а потом швырнуть телефон подальше, включив беззвучный режим и с милой физиономией невинного ребенка потом утверждать, что он не слышал телефон и вообще забыл, где он лежит! Он зажал жалкий рубль на телефоне, чтобы ответить. Видят Боги, бесит меня это всё до жути.
  Я не зря строю иногда планы на следующий день. Порой я должна быть уверена в том, что я пойду в определенное место в определенное время, а после этого вернусь домой и буду занята тем-то. Я планирую своё время не потому что мне скучно жить или «я вся такая занятая, стою и жду трамвая». Когда я теряюсь во времени, я начинаю делать всё спешно, носиться по нужным местам как угорелая, матерясь на чем свет стоит. Всё это приводит к очередной вспышке гнева, под которую иногда попадают ни в чем невиноватые люди, родные, даже моя собака. И я сильно сомневаюсь, что я одна такая.
  Мотайте на ус, не будьте эгоистами или последними сволочами. Иначе вам будут мстить.

@темы: People, Life, Hate, About someth

URL
08:36 

[dance, dance!]

Где света нет, там торжествует тьма.

Танцуй, пока есть силы, пока внутри горит огонь (с)
Я буду кратка сегодня, потому что здесь для описания много слов не надо.
Движенье - жизнь. Танец - веселая и радостная жизнь без ограничений. В который раз уже убеждаюсь, что
фильм "Шаг вперед" вдохновляет меня, настраивает на моральный подъем. Даже после просмотра всего нескольких
минут этого шедевра я хочу танцевать, развлекаться, брать от жизни всё и ни о чем не жалеть. На душе сразу
становится легче и светлее. Спасибо создателям за столь чудесную серию фильмов про танцы. Вы гениальны.

@темы: Life, About someth

15:13 

[first step.]

Где света нет, там торжествует тьма.
_____________________________

Переступить через себя, сломать все преграды возле дороги, чтобы можно было в любой момент свернуть.
Понять, что всегда можно вернуться в начало пути и попробовать пойти иначе. Усвоить старые ошибки и
простить их себе. Быть честнее с окружающими, если они того заслуживают. Суметь удержать своё настоящее
я и сделать шаг вперед так, будто бы он первый. Продолжать путь с твердой уверенностью в себе и своих силах,
ведь это ты сама, а не кто-то другой. И окружающие видят именно тебя. Перестать прятаться за лживыми масками
и тем самым быть непохожей на других.

_____________________________
____________

@темы: About someth, Life, On-line

22:19 

[dancing where the stars go blue.]

Где света нет, там торжествует тьма.

Всегда приятно получать удовлетворение от каких-то казалось бы незначительных вещей: сладостей, солнца,
порою темноты, тишины... Каждому своё. Я не всегда тяготела к звездному небу, это пришло ко мне года два
назад. Или год. Не суть. Дело в том, что это запало мне в самую душу. Мне нравится выходить в пустой двор,
на открытое пространство и стоять неподвижно, глядя вверх до тех пор, пока не заболит шея. Но я получаю
такой неописуемый, немного детский восторг от этого занятия, от лицезрения красивых, столь далёких и
недостижимых для меня огоньков, что сегодня моя мама была этим удивлена. Я просто рада засыпать
после тяжелого дня с улыбкой на устах, ведь подобные моменты столь редки для меня сейчас...

@темы: About someth, Grey Hunter/Warden, I am

20:57 

[f*ck off, laziness.]

Где света нет, там торжествует тьма.

Как говорится, день прожит не зря. (с)
  Есть у меня такая замечательная привычка: убираться, когда на душе скребут тысячи кошек. По правде говоря, я за сегодня сделала больше, чем за последние пол года. И я не преувеличиваю. Из-за постоянной учёбы я мало стала убираться в квартире : то я слишком устала, то у меня нет времени. Я давно заметила, что со злости я могу убрать всю квартиру основательно за час. А если я сильно спешу, то за час я успею не только убраться, но и привести себя в порядок. Но вот под воздействием навалившейся депрессии я никогда не убиралась. До сегодняшнего дня, конечно же. Мама попросила убраться хорошенько в квартире или хотя бы просто пропылесосить и вымыть полы. Собственно, придя домой около 4-х часов, я села за компьютер и решила сначала сделать домашку, а потом по времени сориентироваться с уборкой. Ну да, размечталась! Учёба ничерта не шла в голову, а мои глаза то и дело пробегали бессмысленно по разным сайтам в поисках чего-то цепляющего. В конце концов, что-то в моем сознании щелкнуло: "Раз уж я всё равно ничего не делаю, так почему бы не провести время с пользой?" В итоге компьютер был выключен, а я воткнула в уши наушники и пошла доставать веник, тряпки и чистящие средства. Самое удивительное это то, что начала я уборку... с мытья окон! Никогда этим не занималась, но всегда мечтала с тех пор, как нам поставили пластиковые окна. А не занималась я этим, так как боялась упасть с четвертого этажа. Остановимся здесь подробнее.
  У каждого есть свои страхи. К примеру, я всегда боялась высоты. Мне даже страшно было висеть вниз головой, смотреть вниз с лазелки во дворе или сидеть у кого-то на шее у взрослых. Но со временем в подсознании юной девочки чей-то голосок шепнул: "Не стоит бояться. Твои страхи - твоя слабость". И послушавшись этого самого голоска, я стала искать небольшую высоту во дворе, ходить по крышам веранд в садике и прыгать с них, перестала бояться выпасть из окна. Я почти поборола свой страх. Я могла сказать в школе, что я не боюсь высоты, но... Забираясь на парту, крышка которой была тонкой, а ножки шаткими, я чувствовала слабость в ногах. А потому я внушала себе, что всё нормально, ничего не случиться, я просто должна сделать то, что должна. Я снимала шторы и спускалась вниз, облегченно вздыхая. Работа всегда отвлекает от высоты, как от таковой. К чему я веду? К тому, что пока я мыла окна, я смотрела вниз, цеплялась за окно, но не испытывала страха. Я слышала в ушах музыку, следовала ей и совсем не замечала высоты...
  Данная запись писалась весь день. Я была в универе, я ездила в банк, потом я несколько часов занималась основательной уборкой, затем встретила бабушку с работы... И вот к этому моменту, когда я уже никуда не выйду из дома, у меня безумно ноют от усталости ноги, я хочу спать, я ела всего один раз, но при этом у меня впереди долгая ночь, которую я буду делить с французским языком. Сей предмет столь любвеобилен, что "любить" мне мозг он будет очень долго сегодня. До тех пор, пока я не рухну спать за клавиатурой.

@темы: Truth, Real, Not interesting, I am, Days, About someth

[revelationis.]

главная