Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: sorrow in her eyes (список заголовков)
11:30 

[WTF?]

Где света нет, там торжествует тьма.
Чувствую ли я еще что-нибудь? Нет, музыка выжигает.
Но почему тогда постоянно вспоминаю?
Воспоминания они такие... не дают покоя,
как себя не обманывай...

@темы: Sorrow in her eyes

18:40 

[S.O.S.]

Где света нет, там торжествует тьма.


    Мне уже совершенно не хочется приходить ни в универ, ни домой. В голове постоянно бьётся мысль о том, что я хочу бросить всё и убежать в лес. И бежать, бежать, бежать куда глаза глядят до тех пор, пока не выбьюсь из сил и не рухну на землю, тяжело дыша. Я хочу кричать, рыдать, но как всегда не могу. И вся эта душевная боль, все эти нервы в итоге выливаются в боль физическую. Слишком часто стала вздрагивать, чаще мурашки бегают по спине от каких-то мимолетных мыслей. А сегодня в автобусе сильно стало колоть в области сердца, причем как спереди, так и со спины. Было ощущение,что что-то ужасное проходит под лопатку и проникает внутрь, всё глубже и глубже. Пришлось с помощью дыхания восстанавливать нормальное состояние.
    Жизнь без наушников - УГ!!! Я схожу с ума. У меня дикая ломка. Раньше музыка перебивала мысли, помогала забыться, а сейчас я еду в автобусе и просто не знаю, как заткнуть своё сознание. Слишком много думаю. От этого и плохо. Я пытаюсь думать на отвлеченные темы, которые меня не касаются. Например, как часто люди улыбаются просто так? Но этот вопрос крайне быстро ушел на второй план. С музыкой я могла обдумать всё более досконально, да и мне не приходилось слушать окружающий мир. Нет, я конечно рада слушать пение птиц и вообще звуки природы, но я терпеть не могу слышать город.
    Еще есть дикое желание разреветься. Просто взять и плакать весь вечер напролет. Но нет, я себе этого не позволю. Пускай никто не увидит, пусть я девушка, я всё равно не позволю себе этого. Я сильнее, чем пытаюсь казаться. Попробую лучше этим вечером привести мысли в порядок и найти великий внутренний покой. Я конечно знаю, где я могу его найти, но... Увы, пока сей вариант категорически отпадает, как бы мне этого не хотелось.
    А еще я тут подумала... К черту все эти записи. Я, вероятнее всего, больше не буду писать о своей жизни здесь, о своих эмоциях и переживаниях. Надоело. Всё это теперь будет оставаться при мне. Но я сохраню этот дневник и все записи в нем, как напоминание. Плюс ко всему я буду выкладывать сюда свои любимые короткие полёты фантазии. Ну и за сим всё. The end.

@темы: Hurt, I am, Sorrow in her eyes

21:07 

[A Lesson Learned.]

Где света нет, там торжествует тьма.

Непокорная заблудилась, запуталась
Что же ты моя в одеяло укуталась
Мысли, сомнения, стихотворением
в твой дневник


Доломали. Именно сегодня доломали до конца.
Я держалась всю неделю, как могла. Но нет.
Просто взяли и добили... Идите все нахер...
Но урок я из этого вынесла. Сполна.

@темы: I am, Sorrow in her eyes

08:44 

lock Доступ к записи ограничен

Где света нет, там торжествует тьма.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:39 

[Burn Me Down.]

Где света нет, там торжествует тьма.


    Отвлеченные разговоры по скайпу делают меня по-настоящему живой. Мне нравится, когда не только я слушаю собеседника, но и он меня слушает. Поверьте, мы все способны чувствовать эту взаимную отдачу. Это ведь крайне хорошо, когда ты можешь о чем-то рассказывать и знать, что тема будет поддержана. Это расслабляет, и ты не замечаешь как вообще быстро разговор перетекает в нечто отвлеченное, но столь же интересное обеим сторонам.
    Я всегда искренне благодарна тем людям, которые меня в принципе не знают вовсе, но могут легко заставить смеяться и не думать о том, что будет завтра. Они ненароком вынуждают меня наслаждаться нынешним моментом счастья. В эти моменты меня не тянет ни ролевить, ни печатать что-то в дневник, ни укрыться подальше от мира. Но эти моменты быстро проходят, и тогда...

А в мыслях другая история...

@темы: Friends, Hate, People, Sorrow in her eyes

21:00 

[Dark Days.]

Где света нет, там торжествует тьма.

Судьба: то, что задумал Бог.
Жизнь: то, что сделали (с нами) люди.


    Дни, когда меня хоть что-то увлекало с головой, были вроде бы совсем недавно... Однако прошли они крайне незаметно, уступив место той самой ненасытной пустоте, которая вытесняет желание рисовать, печатать посты, смотреть сериалы, разговаривать с кем-то... Даже когда я иду куда-то, слушая при этом музыку и улыбаясь, то меня не существует в такие моменты. Я - дух, блуждающий по миру живых и радующийся тому, что при жизни было безразлично. Даже музыку я толком не могу уже подобрать под своё настроение...
    Сегодня в аудиторию случайно забрели два каких-то парня. Я их не видела, потому что была крайне увлечена чтением книги. Однако мои одногруппницы стали сначала ловить с ними «хи-хи-ха-ха», в то время как я уже по одному голосу определила тупость пришедших индивидов. На вопрос «А с какого вы курса?» парнишки ответили, что четвертый. И тут я наконец подала голос, сказав, что курс у них первый. При этом я даже не оторвала взгляда от книги. Мои одногруппницы притихли и испытующе посмотрели на парней, а те вскоре признались. Я оказалась права. А всё потому что я умею наблюдать...
    Не суть... Безсполезно.... Надоело разговаривать даже с самой собой... Когда печатаю, то голос автоматически прокручивается в голове... Тошно от него... Тошно от всего... Очередной вечер в слезах...

@темы: Sorrow in her eyes

18:45 

[Scream In My Head.]

Где света нет, там торжествует тьма.

Мне нужно прочитать столько книг,
а я трачу время на жизнь.

Я всем нужна. Поголовно. Вот прям не может мир без меня.
Девушки обычно страдают от недостатка внимания, а я страдаю от его переизбытка.
И ведь никто представить не может, насколько я хочу исчезнуть из чужих жизней и
жить чисто для себя. Верните мне моё одиночество! Верните мне то время, когда я
замечала красоту природы и буквально дышала ей! Верните мне часы, которые я
проводила только за чтением и меня никто и ничто не отвлекало!
Верните мне меня... прошу...

@темы: I am, Sorrow in her eyes

08:45 

[Fact.]

Где света нет, там торжествует тьма.
А знаете. Мой нервоз, моя агрессивность пройдут только тогда,
когда я наконец буду жить одна. Месяца три. Вообще без людей.
А до тех пор извольте терпеть мои огрызания и мой рык.


Я уже привыкла к дрожи, к холоду, к собственным трясущимся рукам,
к постоянно подкатывающему к горлу кому, к разбегающимся мыслям,
к постоянному желанию спрятаться, забиться в угол...
Я знаю большую часть из вас наизусть. Именно это меня тяготит...

@темы: Hate, People, Sorrow in her eyes

11:48 

[Кусая предплечья...]

Где света нет, там торжествует тьма.


  А мне бы сидеть молча на подоконнике, закутавшись в любимый плед, с горячей кружкой чая или лучше какао по-старинке. И прикладываясь пересохшими губами, ощущать то самое родное тепло, от которого отвыкла несколько лет тому назад. Смотреть бы минутами, часами на бушующую за окном метель и совершенно не чувствовать сквозящего тонкой струей ветра сквозь оконную щелку. Видеть как тот же ветер клонит ветки деревьев в сторону, как земля покрывается бесконечным количеством девственно белых снежинок, гонимых с небес. Сидеть так до самого вечера, а потом наблюдать как медленно угасает дневной мир, уступая место полумраку. Видеть, как зажигаются уличные фонари, пытаясь отогнать подступающий мрак.
  А мне бы почувствовать как робко пробегают мурашки по рукам: от плечей до самых кончиков пальцев. Ощутить, как греются холодные ступни ног от столь полюбившейся, всегда теплой зимой батареи, и не думать ни о чем, кроме этих самых незначительных ощущений, которые запоминаются куда лучше чего-то словесного.
  А мне бы не думать, не помнить о мире, о людях, ни о чем совершенно. Просто знать, что на душе пусто и от того спокойно. Не сидеть жалким телом на полу, разрываемая сомнениями и правильным выбором, не глотать судорожно воздух от подступающих рыданий и невозможности выдавить из себя ни слезинки.
  А мне бы просто сутки в пустом мире, в полном молчании и тишине...

@темы: I am, Private, Sorrow in her eyes

15:06 

[I Need A Shelter.]

Где света нет, там торжествует тьма.

На вид совсем как сахар, на вкус — как пустота.

    Почему-то мне казалось, что хотя бы одна суббота должна начаться именно так, как я того захочу. Возможно, к этому подтолкнул разговор с Ромкой, однако... Это утро снова началось не так, как хотелось бы. Снова была разбужена телефонным звонком, снова серая реальность. Теплая ванна должна была развеять неприятное пробуждение. Ан-нет! Просидев там с добрый час, убедилась в том, что с моим простым исчезновением у моей семьи прямо-таки конец света наступит! Мама звонила шесть раз на сотовый и дважды на домашний, бабушка звонила трижды, пара непрочитанных смс... И всё это за час... Выключение мобильного, отстранение от мира хотя бы даже на 10 минут - это непозволительная роскошь в моем случае.
Всё чаще посещают мысли о том, чтобы придумать огромный комок лжи, дать всем по ниточке и заставить разматывать это, а самой тем временем сбежать куда-то на сутки или двое и просто перестать существовать для всех. Просто лежать на диване, читать книги, слушать музыку, смотреть фильмы и никуда при этом не вставать, забыв про сотовый, про интернет, про всё и всех разом. Это не эгоизм, это простое человеческое желание побыть в одиночестве.
    Сегодня Боги были со мной... Стоило только выйти на улицу, как тут же пошел снег. Приехав в другой район, где снега вообще не было, я сначала огорчилась. Но выйдя из автобуса, сразу же заметила перед своим носом маленькие снежинки. И потом начался снегопад. Странное совпадение, но мама меня уже проклинать начала за то, что я таскаю за собой везде снег. А я лишь улыбалась при этом, пожимая плечами и подставляя лицо снежинкам. И так было весь день...
    А еще новый свитер греет... приятно греет... Поняла, что только в этом году стала покупать вещи, которые мне действительно нравятся...

P.S. Верните мне мои часы покоя. Я снова чувствую тот самый гнев, который возникает при наличии рядом этого человека. А в квартире он постоянно... Понимаете к чему я веду?

@темы: Sorrow in her eyes, Just a things, I am, Hate

10:01 

[Shut up & listen to me!]

Где света нет, там торжествует тьма.

Черные крылья - черные вести.
(Игра Престолов)


   Всё. Сломалась. Finita la comedia. Этот ночной сон стал последней каплей на пути к разрушению моего внешне спокойного состояния. А это значит, теперь вы услышите /прочитаете всё, что у меня накипело на душе.
    У меня всё плохо. На душе пусто, и я ничем не могу заполнить эту грёбаную, ноющую пустоту, которая будто бы оттесняет органы внутри, начинает сдавливать легкие и скоро вот-вот начнет теснить сердце, а затем поглотит его. Хочется закричать так, чтобы к чертям собачьим сорвать свой голос как минимум на неделю. Каждый вечер я возвращаюсь домой и меня бьет дрожь, по телу бегут мурашки из-за того, что я сдерживаю себя, держу под вечным контролем свои эмоции. И даже печатая это, я запрокидываю голову и часто моргаю, отгоняя слёзы. Я захожу в эту всемирную паутину и тут же включаю музыку, чтобы заглушить все мысли и эмоции, но, получая в скайпе или в ВК очередное "Привет, как ты?", машинально уже печатаю, что всё хорошо,и меня саму от этого передергивает. Самообанывающая улыбка получается грустной, кривой усмешкой, а глаза... Глаза закрываются от усталости... Больше не пропускаю пары, даже если не готова к ним, потому что так я пытаюсь забыться, занять свои мысли. И постоянно твержу себе, что зима близко, что скоро всё это кончится...
    Я боюсь саму себя и собственного внешнего вида. Вчера, когда мне раз пять точно сказали, что я - няшка, когда собираю волосы в высокий хвост, я чуть ли не с пеной у рта утверждала, что брехня всё это. Я не верю, хотя бы потому что я смотрю в зеркало и вижу жалкое существо, которое усиленно пытается быть сильным, но в глазах так и читается маленький щенок, который зажался в угол и скулит от страха...
    Вы спросите сегодня как мои дела? Хреново. И даже в семье у меня есть проблемы, которые хуже всяких ссор с родителями и которые не решаются словами, но это не вашего ума дело, ведь вы все так устали от учёбы, вы все в сожалениях о собственных поступках и чужих осуждениях, вы все глупо боитесь отклониться от жалкой стереотипной толпы и буквально трясетесь за чужое мнение о вас. Кому-то всегда может быть хуже, чем вам. Всегда. Самоутешайтесь, вашу Машу!
    Уже не раз за этот месяц меня посетила мысль о том, что зря всё это дело с ролевой. "Зря-зря-зря" - твердит мне сознание. Я постоянно думаю о том, что не потяну такую важную роль даже с кем-то. Всё больше хочу махнуть на всё это рукой и вообще уйти с ролевого поприща...
    Всё больше боюсь за то, что нихрена не потяну своё учёбу. Постоянно твержу себе "Давай же, соберись, всё получится! Ты умница! Ты всё сможешь! Главное стой на лапах! Главное - не упасть..." Однако это так тяжело, держаться на высоте и не сорваться. А ведь это было бы легче, чем продолжать взбираться вверх. И знаете, на меня даже преподавателя не давят. Они все хороши, как на подбор. Со всеми интересно, у каждого свой подход. Но я просто умираю морально из-за всего выше написанного, и это добивает меня в плане учёбы...
    А теперь о самом главном, что послужило последней каплей...
крик души
    Холодно... постоянно холодно и больно... прошу, обнимите...

вроде высказалась, а легче так и не стало...

@настроение: хуже и быть не может..

@темы: Truth, Sorrow in her eyes, Real, Private, Hurt, Hate, Drop real feelings, Alone

09:20 

[Fade Away.]

Где света нет, там торжествует тьма.

Я знаю придет тот день,
Я знаю настанет светлый час...


Мечты... Они такие хрупкие, что стоит лишь чуть-чуть сжать руку и они превращаются в песок, ускользая между твоих пальцев.
Мечтать нельзя, если ты не хочешь разочароваться, если не хочешь потом чувствовать жгучую пустоту внутри, которая
заполняется лишь слезами. Этот мир жесток, он привык топтать чужие мечты и с ехидными смехом закапывать их в землю.
Знаете... я никуда не еду... Я сама понимаю, что как бы мама не старалась, мы не потянем кредит в 70 тысяч... Мы бы е потянули
его даже если бы не брали новый ноутбук, если бы не клеили обои и не занимались ремонтом вообще. Мне больно осознавать,
что мы живём на мели на самом деле. И знаю, что я никуда не поеду ни этим летом, ни через пару лет, ни через три года,
и это душит до жути, ослабляет морально и подпитывает очередную порцию гнева...
Сегодня мама сама расплакалась из-за этого, она тоже всё понимает. У меня хватило сил сдержаться самой и успокоить её,
но когда она ушла на работу, началась тихая истерика. Ни криков. Ни битья посуды. Ни всхлипов. Просто тихие слёзы по щекам...
Я не сдаюсь, я всё равно вырвусь отсюда... Но я так устала.... И единственное осуществимое желание - зима...
Я не хочу, чтобы она когда-нибудь кончалась...

@темы: USA, Sorrow in her eyes, Hurt, Dreams, F*cking world

URL
15:29 

[The End Of Summer.]

Где света нет, там торжествует тьма.

Falling in the black
Slipping through the cracks
Falling to the depths can I ever go back


  Ну вот и подошло к концу лето, которого у меня в принципе не было. Я думаю, что пора бы уже подвести логичный итог. Приступим.
  Это лето началось с сессии. Ей собственно и закончилось. Скажу честно, было всего несколько хороших моментов, в виду которых я выбиралась не только из своей квартиры, но и за пределы двора. Пара прогулок с Элин, столько же уроков верховой езды (после чего тренер благополучно свалила в отпуск, ничего не сказав), столько же прогулок с Настей, бессмысленное хождение в одиночку по району, ну и самое хорошее - Танин день рождения. Этот человек пригласил только меня одну, что дало мне понять, насколько меня все же порой ценят и насколько мне доверяют. В общем приятно порадовало.
  Итог напрашивается только один: это лето прожито зря; оно прошло впустую. Никаких эмоций, никакого разнообразия, никакого сдвига. Конечно, я например нехило продвинулась в создании форума за последнюю неделю. Однако моя фантазия тихо мирно уже машет мне белым прощальным платочком. Я настолько устала, что мата не хватает. Скажу правду: мне не хватает положительных эмоций. Люди говорят, что мне просто нужен отдых, но ребята... как же вы ошибаетесь... Мне жизненно необходима смена обстановки. Как бы я не старалась говорить себе «Все хорошо, все скоро изменится, в этом нет ничего страшного», я чувствую, как страх временами сжимает мне горло. Страх того, что ничего не изменится, что я не вырвусь из этой проклятущей заежанной колеи...
  Несмотря ни на какие убеждения, я все еще загнанный в клетку зверь, который воет от отчаяния и угасающей на глазах надежды...

@темы: Grey Hunter/Warden, I am, Sorrow in her eyes

URL
17:32 

[happy birthday...]

Где света нет, там торжествует тьма.

Светя другим, сгорел ты сам...
  Сегодня такой день, когда печаль наваливает с особой силой. Она сильнее всей той боли, что была и есть. Сильнее всей той тоски, что порой накатывает волнами. Так зачастую бывает, когда мы не находим рядом очень важного нам человека, словно мы потеряли его во мраке тоннеля...
  Сегодня твой день рождения, мой дорогой, горячо любимый и всегда нужный. Я не могу как бабушка и мама не плакать при воспоминании о тебе. Они смирились и просто чтут память о тебе, вспоминая лишь дважды-трижды в год, в то время как я вспоминаю о тебе каждый день. Я, как маленький Симба, теряюсь без тебя в этой жизни, потому что твой уход был моим самым большим потрясением. Только тогда я поняла, что значит потерять по-настоящему дорогого человека. Я вспоминаю тебя даже в ролевых постах, и никто не может понять, почему волчица так яростно кричит в небеса, говоря с кем-то незримым, почему она постоянно говорит какой-то бред. Им просто не понять... Да, возможно я - глупое, наивное дитя, которое слепо верит, что её слышат. Но мне всё равно. Нет, мне так не легче жить, даже наоборот тяжелее, потому что я всё еще лью слёзы, как маленькая. Я не могу смотреть «Король Лев», ни одну часть, потому что постоянно вспоминаю тебя и реву весь мультфильм напролет. Даже музыка оттуда напоминает о тебе. Однако песня «He lives in you» хоть и заставляет плакать больше всего, ставит меня в то же время на ноги. Я вспоминаю, что ты - неотъемлемая часть меня...
  С днем рождения, родной мой. Ты всегда будешь со мной, я верю в это. Я знаю это...

And though I cannot see You
And I can't explain why
Such a deep, deep reassurance
You've placed in my life

We cannot separate
'Cause You're part of me
And though You're invisible
I'll trust the unseen

@темы: Love in heart, Memories, Sorrow in her eyes

URL
20:36 

[sometimes i can catch the sky.]

Где света нет, там торжествует тьма.

Наверное, это уже закономерность, что за одним несчастьем следует всегда куда большее.
Знаете, ничего не хочу... Хочу чтобы в этом мире осталось человек 10 и хватит... Остальные
пускай провалятся в бездну, потому что нафиг не нужны.
Лафи, я сильно соскучилась... когда я с тобой переписываюсь, то как-то машинально забываю
про собственные проблемы. Они кажутся такими незначительными, такими пустяковыми,
недостойными внимания. Люблю...

@темы: Days, Laf, Life, Sorrow in her eyes

20:47 

[Welcome To The Past.]

Где света нет, там торжествует тьма.

Закончишь школу, начнется другая учеба, студенческие вечеринки, встречи, парни, свадьбы, разводы, дети, работа. Прочая канитель. У меня тоже свои заморочки. Писаться будим все реже реже, и потом в конце концов и перестанем.

  Забавно, да… Ты написал это 27 февраля 2010, 05:54. Я уже и забыть успела, что все еще храню твои содержательные письма в почтовом ящике. Дурдом, честное слово. Пока пишу это, потихоньку все перечитываю, чтобы вспомнить тебя. Чтобы снова понять. Однако понимаю, что это бесполезно. Даже не знаю, что еще сказать… Все было так сложно… Девочка-прист, слабая, доверчивая… Она как-то слишком хрупкая на фоне той закаленной девушки-воительницы, которая готова танком-тараном идти вперед, если сочтет нужным. Но я не теряюсь в общении с тобой в новом свете. Я вообще теперь редко теряюсь в разговорах. И вот открыла очередное письмо… Я однозначно уже делаю вывод, что мать из меня не плохая. Я постоянно заставляю людей нормально есть и высыпаться. Точно такая же ситуация была с Ольгой…
  Знаете, обычно, когда я перечитываю подобные вещи, внутри что-то начинает шевелиться. Но тут – пустота. Совсем ничего. Я даже не помню с каким азартом читала эти письма, как отвечала на них. Чушь. Всё чушь. Хочу просто вернуться к приятному общению, без чувств. Без той сопливости, что я видела в каждом своем письме. Мне просто нравится то, что в нашем общении были стерты грани возраста, пола и т.д….
  Этот глупый пост я писала в течении двух дней, не торопясь его вывешивать. Знаете почему? Потому что нутром чуяла, что ничего не наладиться. Прежних разговоров с этим человеком мне более не видать и не слышать. Я стала приятным воспоминанием для него, просто девушкой из писем, которая помогла преодолеть трудный период в жизни. За два дня коротких сообщений я в этом убедилась. Убедилась так же в том, что слова «помню о тебе всегда» являются ложью. Почему? Потому что невозможно помнить, но при этом так и не написать, по себе знаю.
  Я похоже типичный неудачник, потому что мне никто и никогда первый не пишет. По крайней мере не пишут те, кто мне действительно дорог, чем меня и огорчают. Но это уже не так важно, Дера привыкла… Закругляюсь с этими «соплями».

    Лафи, прости меня...

@настроение: не повышается уже неделю...

@темы: Sorrow in her eyes, Private, People, Laf, Hurt

20:59 

[feel good inc. where are u?]

Где света нет, там торжествует тьма.

A melancholy town where we never smile.
  Глупый город, глупые люди, глупые правила жизни. Еще в начале учебного года я писала этим людям спасибо за то, что они меня заставляют улыбаться. Но вот уже неделю я наблюдаю их высокомерие, самолюбие, их отрицательные стороны. Некоторые из них в открытую демонстрируют свой характер. Почему люди таковы? Поправде говоря, мне сегодня захотелось просто убить свою однокурсницу за её нытье по тому поводу, что мы её не подождали вчера и не посмотрели, села ли она с нами в маршрутку! Дамы и Господа... НУ ЭТО ВЫСШАЯ СТЕПЕНЬ МАРАЗМА! Или я чего-то в этой жизни не понимаю? Черт подери, ну относитесь вы к таким мелочам проще. Причем такую черту показал уже не один человек в группе. Каюсь, меня это из себя вывод. Дабы не обматерить по всем параметрам всех и вся, пришлось пешком подниматься по лестнице до 8-го этажа. Надо же мне хоть как-то злобу вымещать. Мало мне домашнего негатива, так тут еще каждая курица ежедневно будет ныть о том, что мы её не подождали, место ей не заняли и т.п.
  Люди - эгоисты... Все... Я тоже... Но самое обидное во всем этом то, что они никогда не замечают фальши. Люди не смотрят в глаза. Точнее, смотрят, но вскользь. Им не важны наши настоящие чувства. Если ты фальшиво улыбаешься, то они с радостью примут твою улыбку, потому что не хотят знать сути. Я люблю соц.сети и всякие icq,skype и т.д. Почему? Потому что люди не видят меня, не слышат моего голоса... Я не привыкла отягощать своими проблемами, не привыкла ныть. Я ненавижу это, я стараюсь всеми силами подавлять это в себе. Но в то же время мне некуда выплеснуть негатив... А так порой охота просто набить кому-нибудь рожу, отпинать от всей души, пострелять по мишеням... В который раз замечаю собственную жестокость. Жестокость к людям...
  Да, прости. Прости, что я вновь соврала, вновь написала идиотское "я просто хочу спать) всё нормально)". Прости, Хин... но я даже себе боюсь признаться в том, что у меня ничего нормально не идет. Я боюсь говорить себе о том, что прихожу домой с неохотой, потому что опять буду слушать бред идиота, которого ненавижу до такой степени, что страшно представить. Я боюсь признаваться, что снова впадаю в депрессию, что снова теряю нить своей фантазии. Помнишь видео Терье Соргьерда? Я говорила, что плачу, когда смотрю его. И плачу я именно от восхищения... Но еще и от того, что мне недоступна такая красота...

Хотите увидеть мои настоящие чувства? Сходите со мной на "Короля льва".

@темы: Days, Friends, Hate, I am, People, Sorrow in her eyes

19:13 

[she is very weak...]

Где света нет, там торжествует тьма.

Lost in the rain again
When will it ever end
The arms of relief seem so out of reach

"лишь хотела, чтобы ты была счастлива"

Она сидела на подоконнике, возле открытого окна. Она не пыталась заболеть, она даже этого не хотела. Она просто мечтала, чтобы холод улицы заморозил её сердце, эмоции, душу, чувства, сознание, чтобы не было закипающей внутри ярости от глупого бессилия. Она всегда ненавидела, когда оскорбляли её близких людей, особенно семью. За подобное всегда готова была въехать в обидчика со всего размаху чем попало, при этом даже не задумываясь о последствиях. Но её постоянно останавливали, говорили "Не связывайся, оно того не стоит". Стоит. Она точно знала, что стоит.
"Стоит лишь раз хорошо проучить человека, преподать ему стоящий урок, и тогда он будет шелковым. По крайней мере он будет молчать. Стоило мне единожды проучить мальчишку со двора, дабы тот более не оскорблял мою собаку и вообще забыл о ней, как весь двор перестал травить Чаки... С этой паскудой необходимо поступить так же... Оттаскать его за волосы, набить ему рожу, долбануть разок, хотя бы пощечину отвесить ему в трезвом состоянии и в пьяном, для закрепления пройденного материала... А потом все еще удивляются откуда во мне столько злости и жестокого сарказма..." По коже бежали мурашки, а слёзы вновь катились по щекам. Очередной праздник был сорван к чертовой матери. Все так слепо уверены в том, что эта девушка сильная, уверенная, легко преодолевает проблемы, везучая по жизни, да вот только никому неизвестно, что за эмоции царствуют в её душе. Никому неизвестно о неработающем инвалиде, который впадает в запой при любом случае, а потом материт тех, что его терпят в квартире, на чем свет стоит. Никому неизвестно, что все её друзья (кол-во которых уместится на пальцах одной руки) живут слишком далеко и общается она с ними только с помощью интернета. Никому неизвестно, что на самом деле она никому кроме родителей в этом глупом городе не нужна. Никому неизвестно, что она слабая, беззащитная, что порой она хочет прижаться к кому-то, кто просто погладит молча по голове, успокоит своим присутствием, согреет собой, заставит улыбнуться...
"Хотела, чтобы я была счастлива... Бред. Я не верю тебе. Будем честным друг с другом, ты может и вспоминала мимолетом, что я где-то там существую в пятистах метрах от тебя, но не более того. Тебе почему-то не пришло в голову позвать меня в кино после сессии или просто позвать чайку выпить. Ты была с ним, с ними. Потому что они стали ближе, привычнее, хотя они тебя не заслуживают, они тебя портят. Я была счастлива... однажды... когда прогулялась летом с Элин до конца пряжа и пошла обратно босиком по сосновым иглам и шишкам. Вот тогда я была счастлива. И я хочу это повторить..." Дрожь пробивала тело, а ненависть клокотала в груди, дыхание то и дело перехватывало. Она тихо всхлипнула, вздрогнула в последний раз и затихла... Боли больше не осталось. Только ненависть струилась по венам под мелодичное звучание мелодии из колонок...
"...это тяжело... тяжело даже для меня... тяжело постоянно прицеплять улыбку прищепками, слушать ебаный бред про косметику которую я ненавижу, слушать про то, что я в принципе не люблю затрагивать, что для меня ничего не значит. И так проходит каждый ебаный день в этом долбаном здании, которое заменило школу. Причем слушать это от тех людей, которые никогда не поймут моих интересов: ни через 4 года, ни через десяток лет. Эти люди, так называемые одногруппницы, - никто, по сравнению с теми, кто у меня остался и в принципе всегда был. Сколько бы я не блуждала во тьме своих бредней и раздвоений, всегда оставались ты и Алина. Два настоящих человека, которым я доверяла всё..."
- Минус один, - тихо и холодно прошептали пересохшие губы.

@темы: Hurt, Sorrow in her eyes

21:47 

lock Доступ к записи ограничен

Где света нет, там торжествует тьма.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:03 

[it is difficult fo me...]

Где света нет, там торжествует тьма.

I told myself I wouldn't miss you
But I remembered
What it feels like beside you

Я... я даже не знаю, как начать, потому что в голове такой страшный кавардак,
будто там пронеслись все природные катастрофы разом. И я просто не могу выстроить
всё в логическую цепочку, не могу связно и нормально сказать то, что чувствую, о чем
думаю... Это тяжело... У меня сегодня всего два обращения, к двум людям... Одно приятное,
а другое наоборот... Постараюсь начать...


Спасибо, что ты есть у меня, Элин. Я люблю тебя всей душой, правда.
О лучшем друге и желать нельзя. Я помню всё, о чем ты написала
(и кстати пели мы на улице, напротив четвертого подъезда, я вынесла
тетрадку с записанными туда от руки песнями). Всё это действительно
приятно вспоминать. Когда я читала, я почувствовала боль... Вон там, слева...
в сердце... Но боль эта была приятной. Я улыбалась, ощущая её. И когда я
выплакалась, после прочтения, мне стало легче на душе. Моя тоска стала
более светлой, не столь утомительной и тяжкой. Спасибо, правда.

читать дальше

@темы: Drop real feelings, Friends, Hin, Hurt, Sorrow in her eyes

[revelationis.]

главная