Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: hurt (список заголовков)
23:08 

Доступ к записи ограничен

Где света нет, там торжествует тьма.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:40 

[S.O.S.]

Где света нет, там торжествует тьма.


    Мне уже совершенно не хочется приходить ни в универ, ни домой. В голове постоянно бьётся мысль о том, что я хочу бросить всё и убежать в лес. И бежать, бежать, бежать куда глаза глядят до тех пор, пока не выбьюсь из сил и не рухну на землю, тяжело дыша. Я хочу кричать, рыдать, но как всегда не могу. И вся эта душевная боль, все эти нервы в итоге выливаются в боль физическую. Слишком часто стала вздрагивать, чаще мурашки бегают по спине от каких-то мимолетных мыслей. А сегодня в автобусе сильно стало колоть в области сердца, причем как спереди, так и со спины. Было ощущение,что что-то ужасное проходит под лопатку и проникает внутрь, всё глубже и глубже. Пришлось с помощью дыхания восстанавливать нормальное состояние.
    Жизнь без наушников - УГ!!! Я схожу с ума. У меня дикая ломка. Раньше музыка перебивала мысли, помогала забыться, а сейчас я еду в автобусе и просто не знаю, как заткнуть своё сознание. Слишком много думаю. От этого и плохо. Я пытаюсь думать на отвлеченные темы, которые меня не касаются. Например, как часто люди улыбаются просто так? Но этот вопрос крайне быстро ушел на второй план. С музыкой я могла обдумать всё более досконально, да и мне не приходилось слушать окружающий мир. Нет, я конечно рада слушать пение птиц и вообще звуки природы, но я терпеть не могу слышать город.
    Еще есть дикое желание разреветься. Просто взять и плакать весь вечер напролет. Но нет, я себе этого не позволю. Пускай никто не увидит, пусть я девушка, я всё равно не позволю себе этого. Я сильнее, чем пытаюсь казаться. Попробую лучше этим вечером привести мысли в порядок и найти великий внутренний покой. Я конечно знаю, где я могу его найти, но... Увы, пока сей вариант категорически отпадает, как бы мне этого не хотелось.
    А еще я тут подумала... К черту все эти записи. Я, вероятнее всего, больше не буду писать о своей жизни здесь, о своих эмоциях и переживаниях. Надоело. Всё это теперь будет оставаться при мне. Но я сохраню этот дневник и все записи в нем, как напоминание. Плюс ко всему я буду выкладывать сюда свои любимые короткие полёты фантазии. Ну и за сим всё. The end.

@темы: Hurt, I am, Sorrow in her eyes

07:14 

[Too Cold...]

Где света нет, там торжествует тьма.


Никак не пойму...
В какой же момент всё пошло не так?..


Add 8:30 a.m.
Всё будет окей. Я уверена.
Я всё для этого сделаю.

@темы: Hurt

08:44 

lock Доступ к записи ограничен

Где света нет, там торжествует тьма.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:01 

[Shut up & listen to me!]

Где света нет, там торжествует тьма.

Черные крылья - черные вести.
(Игра Престолов)


   Всё. Сломалась. Finita la comedia. Этот ночной сон стал последней каплей на пути к разрушению моего внешне спокойного состояния. А это значит, теперь вы услышите /прочитаете всё, что у меня накипело на душе.
    У меня всё плохо. На душе пусто, и я ничем не могу заполнить эту грёбаную, ноющую пустоту, которая будто бы оттесняет органы внутри, начинает сдавливать легкие и скоро вот-вот начнет теснить сердце, а затем поглотит его. Хочется закричать так, чтобы к чертям собачьим сорвать свой голос как минимум на неделю. Каждый вечер я возвращаюсь домой и меня бьет дрожь, по телу бегут мурашки из-за того, что я сдерживаю себя, держу под вечным контролем свои эмоции. И даже печатая это, я запрокидываю голову и часто моргаю, отгоняя слёзы. Я захожу в эту всемирную паутину и тут же включаю музыку, чтобы заглушить все мысли и эмоции, но, получая в скайпе или в ВК очередное "Привет, как ты?", машинально уже печатаю, что всё хорошо,и меня саму от этого передергивает. Самообанывающая улыбка получается грустной, кривой усмешкой, а глаза... Глаза закрываются от усталости... Больше не пропускаю пары, даже если не готова к ним, потому что так я пытаюсь забыться, занять свои мысли. И постоянно твержу себе, что зима близко, что скоро всё это кончится...
    Я боюсь саму себя и собственного внешнего вида. Вчера, когда мне раз пять точно сказали, что я - няшка, когда собираю волосы в высокий хвост, я чуть ли не с пеной у рта утверждала, что брехня всё это. Я не верю, хотя бы потому что я смотрю в зеркало и вижу жалкое существо, которое усиленно пытается быть сильным, но в глазах так и читается маленький щенок, который зажался в угол и скулит от страха...
    Вы спросите сегодня как мои дела? Хреново. И даже в семье у меня есть проблемы, которые хуже всяких ссор с родителями и которые не решаются словами, но это не вашего ума дело, ведь вы все так устали от учёбы, вы все в сожалениях о собственных поступках и чужих осуждениях, вы все глупо боитесь отклониться от жалкой стереотипной толпы и буквально трясетесь за чужое мнение о вас. Кому-то всегда может быть хуже, чем вам. Всегда. Самоутешайтесь, вашу Машу!
    Уже не раз за этот месяц меня посетила мысль о том, что зря всё это дело с ролевой. "Зря-зря-зря" - твердит мне сознание. Я постоянно думаю о том, что не потяну такую важную роль даже с кем-то. Всё больше хочу махнуть на всё это рукой и вообще уйти с ролевого поприща...
    Всё больше боюсь за то, что нихрена не потяну своё учёбу. Постоянно твержу себе "Давай же, соберись, всё получится! Ты умница! Ты всё сможешь! Главное стой на лапах! Главное - не упасть..." Однако это так тяжело, держаться на высоте и не сорваться. А ведь это было бы легче, чем продолжать взбираться вверх. И знаете, на меня даже преподавателя не давят. Они все хороши, как на подбор. Со всеми интересно, у каждого свой подход. Но я просто умираю морально из-за всего выше написанного, и это добивает меня в плане учёбы...
    А теперь о самом главном, что послужило последней каплей...
крик души
    Холодно... постоянно холодно и больно... прошу, обнимите...

вроде высказалась, а легче так и не стало...

@настроение: хуже и быть не может..

@темы: Truth, Sorrow in her eyes, Real, Private, Hurt, Hate, Drop real feelings, Alone

09:20 

[Fade Away.]

Где света нет, там торжествует тьма.

Я знаю придет тот день,
Я знаю настанет светлый час...


Мечты... Они такие хрупкие, что стоит лишь чуть-чуть сжать руку и они превращаются в песок, ускользая между твоих пальцев.
Мечтать нельзя, если ты не хочешь разочароваться, если не хочешь потом чувствовать жгучую пустоту внутри, которая
заполняется лишь слезами. Этот мир жесток, он привык топтать чужие мечты и с ехидными смехом закапывать их в землю.
Знаете... я никуда не еду... Я сама понимаю, что как бы мама не старалась, мы не потянем кредит в 70 тысяч... Мы бы е потянули
его даже если бы не брали новый ноутбук, если бы не клеили обои и не занимались ремонтом вообще. Мне больно осознавать,
что мы живём на мели на самом деле. И знаю, что я никуда не поеду ни этим летом, ни через пару лет, ни через три года,
и это душит до жути, ослабляет морально и подпитывает очередную порцию гнева...
Сегодня мама сама расплакалась из-за этого, она тоже всё понимает. У меня хватило сил сдержаться самой и успокоить её,
но когда она ушла на работу, началась тихая истерика. Ни криков. Ни битья посуды. Ни всхлипов. Просто тихие слёзы по щекам...
Я не сдаюсь, я всё равно вырвусь отсюда... Но я так устала.... И единственное осуществимое желание - зима...
Я не хочу, чтобы она когда-нибудь кончалась...

@темы: USA, Sorrow in her eyes, Hurt, Dreams, F*cking world

URL
21:20 

[Howling.]

Где света нет, там торжествует тьма.

За окном снег, внутри погас свет,
Перехожу на бег, бегу туда, где нас нет.


  Она не заметила, насколько быстро и яростно вылетела из квартиры, хлопнув дверью. Она вовсе этого не хотела, однако это вышло само собой, под влиянием не слабых эмоций. Почему в душе было до жути обидно, и эта обида, будто яд, расползалась по всему телу, душила, мешая дышать. Держа на руках собаку и уткнувшись носом в его черную, короткую шерсть на холке, девушка быстрым шагом шла к освещенной улице и проезжей части.
  Шум машин, пара мелодий в наушниках, холодный ветер и люди, идущие навстречу. Они все спешат домой, в уютные квартиры, к своим семьям. Спешат так. будто бы ночной город таит в себе опасность, хотя на освещенной улице, да еще в этом городишке это совсем не так. Хотя всё же были среди них и люди, которые просто гуляли этим поздним вечером. Она остановилась под фонарём, отпустила пса, и они вместе стали просто прогуливаться по улице. Девушка чувствовала себя капризным, противоречивым ребенком. В одно и то же время она требовала внимания и чтобы её оставили в покое, уединения и чтобы кто-то наконец встряхнул её скучную жизнь, человеческого тепла и все же склонялась к драгоценному холоду. Эта самая противоречивость бесила до невозможности, делала обиду еще более жгучей. Девушка физически ощущала, как ей тепло от этого чувства.
  Пол часа спустя, она всё же вновь свернула во дворы, теперь направляясь домой. Мысли очистились, обида вроде бы угасла, но оставила после себя едкий осадок и некую пустоту... Дерата взглянула на звездное небо и почувствовала себя немного лучше. В какой-то момент она поймала себя на мысли, что хочет сесть где-нибудь на скамейке и заплакать, но тут же отогнала подобные мысли. Завернув за угол, она оказалась в пустом, темном дворе, и лишь одинокий фонарь освещал подъезд многоэтажки. Постояв немного, девушка поняла, что ей стало холодно. Легкая олимпийка хоть и грела, но не настолько, чтоб комфортно себя ощущать в +13. Затем Дера снова двинулась дальше, слыша как цокают по асфальту коготки её спутника. Оказавшись у дома, она остановилась на развилке. Одна дорога вела вдоль дома, к её подъезду, а другая вела в темноту.... Обычно там горели фонари, штуки 4, которые потом резко обрывались, и свет заканчивался беспроглядным, всепоглощающим мраком. Казалось, что дальше ничего не было, однако, войдя в эту тьму, через десяток метров путники натыкались на пятиэтажный дом. И всё же сейчас, эта дорога выглядела еще более таинственной. Как бы то ни было, девушка свернула домой.
  Вновь оказавшись в 4-х стенах, Дерата легла на кровать и лежала так несколько минут. В полной темноте и тишине. Она закрыла глаза и представила, как бегала бы в это время в своей привычной одежде по лесу. Она была тихой, словно тень, проворной, словно кошка, дикой, словно волк... Она была бы свободной. Душа отозвалась тихим, далеким воем на это мимолетное видение в голове. Немного отдохнув, она поняла, что стоит забыть про свою обиду и вернуться к прежним делам.

@темы: hurt, sisters

20:34 

[About Nothin'.]

Где света нет, там торжествует тьма.
  9:30 a.m (15/09/1993). Я родилась в это время. Хоть я ничего не помню, однако понимаю, что именно поэтому это было лучшее время. Хотя бы просто потому, что я его не помню.

  7:05 того же дня 2012 года.
  Она брела по краю тротуара, напевая себе под нос «Boulevard of broken dreams» и краем глаза следя за Чаки, который мирно занимался своими делами. День обещал быть тихим, спокойным, не суетливым и теплым, что все же очень радовало девушку. Однако она ошибалась в своих предположениях...

  11:13.
  Тащить ковер на своем плече через всю улицу и на глаза у многих людей явно не входило в её личные планы. Однако, это был подарок, и поэтому девушка решилась-таки тащить его в одиночку, зная, что у матери болит коленка. Купленный ковер удачно гармонировал с новыми обоями и хорошо вписывался в общую картину комнаты. Люди на улице смотрели на неё то с удивлением, то со смешинкой в глазах, в следствие чего девушка только убедилась, что мужики в этом городе вымерли к чертовой матери. Радовал лишь тот факт, что ковер ей самой нравился...

  16:00.
- Мам, ну я же говорила, что в интернете правильное расписание сеансов!
- Ну ты же слышала автоответчик! Я-то тут причем?!
- Это ты решила послушать в телефоне, так что не я виновата.
- Ну подумаешь еще полтора часа бродить....
- Да конечно.

  19:28.
- Даша, позвони папе.
- Что? Кому? Не знаю такого.
- Даш, я тебя хорошему учу.
- Бабуль, всё ок. Мне лично ему нечего сказать. А если он что-то хочет сказать, то пусть сам и звонит снова.
- Но же звонил уже, но ты в кино была.
- Не оправдание, да и пусть он к черту катиться.

  Спасибо тем, кто поздравил. Хотя я более чем уверена, что если бы не контакт и не скайп, то об этом вспомнили буквально единицы. Я в этом убедилась на примере моего первого аккаунта в ВК. Поясняю: там никто даже сообщения не написал. Отсюда вывод: вот так мы и узнаем кому действительно нужны и кому дороги. Теперь коротко о том, как прошел этот гребаный день. А прошел он далеко не так, как я хотела. Снова суета, снова некоторая шумиха, снова слишком много людей с их одинаковыми, по большей части неискренними поздравлениями. Надоело. Когда-нибудь точно смогу сделать так, чтоб никто до меня не добрался в этот день...

@темы: Real, Hurt, Days, About someth

URL
20:34 

[Hello, university.]

Где света нет, там торжествует тьма.
Так паршиво и одиноко.
Одиночество в толпе.


  Вспоминая прошлые записи об этих людях, я понимаю, что нехило ошибалась. Я не беру своих слов обратно, они действительно вытаскивали меня из собственного мирка своим поведением, но... Сегодня ощутила себя настолько паршиво, что стало тошно находиться рядом с этими людьми. Мне хотелось развернуться, убежать домой, свернуться на кровати калачиком и заплакать, а после быть успокоенной ласковым прикосновением одной из сестер по волчьей крови... Они говорили, что я видите ли слишком печальная хожу, смеялись по этому поводу, отпустили даже пару шуток, но потом вовсе перестали обращать внимание. Оно и к лучшему. Я могла идти позади и спокойно слушать музыку. Лафи, спасибо, люблю тебя.
  Не буду расписывать все свои эмоции и чувства, которые скопились за весь день, так как они улетучились при появлении сильной головной боли. Просто итог: день говно. И весь учебный год будет таким, я уверена. Потому что у меня нет большого количества общих тем и увлечений с этими людьми. Я крайне быстро устаю от них. И я молю Богов о том, чтобы они позабыли о том, что у меня скоро день рождения... Я хочу, чтобы все об этом позабыли... Не хочу звонков, поздравлений, подарков... Ничего не хочу....

  А душа тем временем тянется в лес. Я чувствую, как движутся холода, уже вижу, как поздним вечером возвращаюсь сквозь тьму и метель домой, слыша как воют волки в моей голове....

@темы: Hate, Hurt, School/University

20:47 

[Welcome To The Past.]

Где света нет, там торжествует тьма.

Закончишь школу, начнется другая учеба, студенческие вечеринки, встречи, парни, свадьбы, разводы, дети, работа. Прочая канитель. У меня тоже свои заморочки. Писаться будим все реже реже, и потом в конце концов и перестанем.

  Забавно, да… Ты написал это 27 февраля 2010, 05:54. Я уже и забыть успела, что все еще храню твои содержательные письма в почтовом ящике. Дурдом, честное слово. Пока пишу это, потихоньку все перечитываю, чтобы вспомнить тебя. Чтобы снова понять. Однако понимаю, что это бесполезно. Даже не знаю, что еще сказать… Все было так сложно… Девочка-прист, слабая, доверчивая… Она как-то слишком хрупкая на фоне той закаленной девушки-воительницы, которая готова танком-тараном идти вперед, если сочтет нужным. Но я не теряюсь в общении с тобой в новом свете. Я вообще теперь редко теряюсь в разговорах. И вот открыла очередное письмо… Я однозначно уже делаю вывод, что мать из меня не плохая. Я постоянно заставляю людей нормально есть и высыпаться. Точно такая же ситуация была с Ольгой…
  Знаете, обычно, когда я перечитываю подобные вещи, внутри что-то начинает шевелиться. Но тут – пустота. Совсем ничего. Я даже не помню с каким азартом читала эти письма, как отвечала на них. Чушь. Всё чушь. Хочу просто вернуться к приятному общению, без чувств. Без той сопливости, что я видела в каждом своем письме. Мне просто нравится то, что в нашем общении были стерты грани возраста, пола и т.д….
  Этот глупый пост я писала в течении двух дней, не торопясь его вывешивать. Знаете почему? Потому что нутром чуяла, что ничего не наладиться. Прежних разговоров с этим человеком мне более не видать и не слышать. Я стала приятным воспоминанием для него, просто девушкой из писем, которая помогла преодолеть трудный период в жизни. За два дня коротких сообщений я в этом убедилась. Убедилась так же в том, что слова «помню о тебе всегда» являются ложью. Почему? Потому что невозможно помнить, но при этом так и не написать, по себе знаю.
  Я похоже типичный неудачник, потому что мне никто и никогда первый не пишет. По крайней мере не пишут те, кто мне действительно дорог, чем меня и огорчают. Но это уже не так важно, Дера привыкла… Закругляюсь с этими «соплями».

    Лафи, прости меня...

@настроение: не повышается уже неделю...

@темы: Sorrow in her eyes, Private, People, Laf, Hurt

16:58 

Доступ к записи ограничен

Где света нет, там торжествует тьма.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:36 

[....]

Где света нет, там торжествует тьма.

Look inside yourself. You are more than what you have become.
  Она лежала в высокой траве на берегу небольшого озера, закрыв глаза и стараясь не заплакать. Обида душила волчью душу, а остатки гнева сжигали оставшееся хорошее, что было связано с прошлым. Дышать было тяжело, будто кто-то забрал весь воздух себе, а в горле застрял тугой ком. Серая хищница тяжело вздохнула и слегка приоткрыла глаза. Она увидела своё отражение в водной глади и тут же отвела взор. Было больно смотреть на себя со стороны: такую жалкую, беспомощную, сдавшую всякие позиции. Волчица посмотрела в ночное небо, усыпанное звёздами. Луны сегодня не было, но она и не нужна была уже. Она вырисовывалась в подсознании, словно маяк, а потом её присутствие в ночном небосводе было необязательно.
  - Когда ты ушёл, то ничего не сказал... И через какое-то время стала вырисовывать в себе твой образ, точнее тот образ, который был бы хоть немного похож на тебя. Но то была даже не я, то был мой бред... Он заполнял ту пустоту, что осталась после твоего ухода... Но я не могла так жить! - громко и отчаянно крикнула охотница. Столько боли было в её серо-голубых глазах, столько гнева в голосе и столько страха в душе. - Потому что это была не я.... - тихо прошептала она, положив голову между лап и вновь прикрыв глаза. - Я просто слабая идиотка, погрязшая в собственных иллюзиях...
  Чье-то ласковое прикосновение к загривку заставило волчицу резко поднять голову и открыть глаза. Она огляделась вокруг, но никого рядом не было. Охотница потянула носом воздух. Вновь ничего. Она навострила уши, насторожившись.
  - Ты ошибаешься, дитя, - послышался нежный, мелодичный голос. - Не забывай о том, кто ты на самом деле. Ты - дитя своих предков, дитя Богов. Ты была рождена в этом мире, и ты не сможешь отвернуться от него.
  Только сейчас Песнь поняла, что голос этот звучит у неё в голове, но она могла поклясться, что он исходил так же и от небес. Внутри волчицы что-то встрепенулось, слабая догадка закралась в сознание.
  - Белая Госпожа... - тихо и благоговейно проговорила она. Шерсть на загривке встала дыбом, будто её кто-то наэлектризовал. Песнь до сих пор ощущала прикосновение богини, её длань на своей шее.
  - Загляни в озеро, дитя, и ты увидишь того, кто живёт внутри тебя. Видишь?
  Песнь Войны нерешительно потянулась вперед и со страхом заглянула в озеро. По водной глади прошла рябь, и охотница увидела волка. Морда крупного, серого самца с темно-янтарными глазами. Взгляд его был смелым и решительным, будто зверь был готов ко всему, к любой опасности, к любой проблеме. Волчица поняла, что именно этот сильный дух живёт внутри неё, что он олицетворяет её суть.
  Разговоры более не были нужны. Белая Госпожа показала истину. Серая хищница отвела взгляд и поднялась на лапы так, будто до этого не падала. Дыхание стало ровным, а взгляд более твердым. Она была искренне благодарна Богине за её вмешательство, за наставление на верный путь, за поддержку. Это убедило волчицу в том, что Богам не безразличны судьбы их детей. Мысленно вознеся хвалу Шеларди, Песнь Войны посмотрела на небо и обнаружила, что уже занимался рассвет. Это был рассвет чего-то нового, неизведанного, но явно светлого. Улыбнувшись слегка уголками пасти, хищница сорвалась с места, двинувшись к порталу. Она бежала стремительно, как стрела, пущенная в полет умелым лучником. А затем скрылась в веренице красок, что плясали внутри замысловатой каменной арки.

@темы: Hurt, I am, Story

19:13 

[she is very weak...]

Где света нет, там торжествует тьма.

Lost in the rain again
When will it ever end
The arms of relief seem so out of reach

"лишь хотела, чтобы ты была счастлива"

Она сидела на подоконнике, возле открытого окна. Она не пыталась заболеть, она даже этого не хотела. Она просто мечтала, чтобы холод улицы заморозил её сердце, эмоции, душу, чувства, сознание, чтобы не было закипающей внутри ярости от глупого бессилия. Она всегда ненавидела, когда оскорбляли её близких людей, особенно семью. За подобное всегда готова была въехать в обидчика со всего размаху чем попало, при этом даже не задумываясь о последствиях. Но её постоянно останавливали, говорили "Не связывайся, оно того не стоит". Стоит. Она точно знала, что стоит.
"Стоит лишь раз хорошо проучить человека, преподать ему стоящий урок, и тогда он будет шелковым. По крайней мере он будет молчать. Стоило мне единожды проучить мальчишку со двора, дабы тот более не оскорблял мою собаку и вообще забыл о ней, как весь двор перестал травить Чаки... С этой паскудой необходимо поступить так же... Оттаскать его за волосы, набить ему рожу, долбануть разок, хотя бы пощечину отвесить ему в трезвом состоянии и в пьяном, для закрепления пройденного материала... А потом все еще удивляются откуда во мне столько злости и жестокого сарказма..." По коже бежали мурашки, а слёзы вновь катились по щекам. Очередной праздник был сорван к чертовой матери. Все так слепо уверены в том, что эта девушка сильная, уверенная, легко преодолевает проблемы, везучая по жизни, да вот только никому неизвестно, что за эмоции царствуют в её душе. Никому неизвестно о неработающем инвалиде, который впадает в запой при любом случае, а потом материт тех, что его терпят в квартире, на чем свет стоит. Никому неизвестно, что все её друзья (кол-во которых уместится на пальцах одной руки) живут слишком далеко и общается она с ними только с помощью интернета. Никому неизвестно, что на самом деле она никому кроме родителей в этом глупом городе не нужна. Никому неизвестно, что она слабая, беззащитная, что порой она хочет прижаться к кому-то, кто просто погладит молча по голове, успокоит своим присутствием, согреет собой, заставит улыбнуться...
"Хотела, чтобы я была счастлива... Бред. Я не верю тебе. Будем честным друг с другом, ты может и вспоминала мимолетом, что я где-то там существую в пятистах метрах от тебя, но не более того. Тебе почему-то не пришло в голову позвать меня в кино после сессии или просто позвать чайку выпить. Ты была с ним, с ними. Потому что они стали ближе, привычнее, хотя они тебя не заслуживают, они тебя портят. Я была счастлива... однажды... когда прогулялась летом с Элин до конца пряжа и пошла обратно босиком по сосновым иглам и шишкам. Вот тогда я была счастлива. И я хочу это повторить..." Дрожь пробивала тело, а ненависть клокотала в груди, дыхание то и дело перехватывало. Она тихо всхлипнула, вздрогнула в последний раз и затихла... Боли больше не осталось. Только ненависть струилась по венам под мелодичное звучание мелодии из колонок...
"...это тяжело... тяжело даже для меня... тяжело постоянно прицеплять улыбку прищепками, слушать ебаный бред про косметику которую я ненавижу, слушать про то, что я в принципе не люблю затрагивать, что для меня ничего не значит. И так проходит каждый ебаный день в этом долбаном здании, которое заменило школу. Причем слушать это от тех людей, которые никогда не поймут моих интересов: ни через 4 года, ни через десяток лет. Эти люди, так называемые одногруппницы, - никто, по сравнению с теми, кто у меня остался и в принципе всегда был. Сколько бы я не блуждала во тьме своих бредней и раздвоений, всегда оставались ты и Алина. Два настоящих человека, которым я доверяла всё..."
- Минус один, - тихо и холодно прошептали пересохшие губы.

@темы: Hurt, Sorrow in her eyes

21:47 

lock Доступ к записи ограничен

Где света нет, там торжествует тьма.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:03 

[it is difficult fo me...]

Где света нет, там торжествует тьма.

I told myself I wouldn't miss you
But I remembered
What it feels like beside you

Я... я даже не знаю, как начать, потому что в голове такой страшный кавардак,
будто там пронеслись все природные катастрофы разом. И я просто не могу выстроить
всё в логическую цепочку, не могу связно и нормально сказать то, что чувствую, о чем
думаю... Это тяжело... У меня сегодня всего два обращения, к двум людям... Одно приятное,
а другое наоборот... Постараюсь начать...


Спасибо, что ты есть у меня, Элин. Я люблю тебя всей душой, правда.
О лучшем друге и желать нельзя. Я помню всё, о чем ты написала
(и кстати пели мы на улице, напротив четвертого подъезда, я вынесла
тетрадку с записанными туда от руки песнями). Всё это действительно
приятно вспоминать. Когда я читала, я почувствовала боль... Вон там, слева...
в сердце... Но боль эта была приятной. Я улыбалась, ощущая её. И когда я
выплакалась, после прочтения, мне стало легче на душе. Моя тоска стала
более светлой, не столь утомительной и тяжкой. Спасибо, правда.

читать дальше

@темы: Drop real feelings, Friends, Hin, Hurt, Sorrow in her eyes

[revelationis.]

главная