14:01 

[Dead inside.]

Lunar Predator
Где света нет, там торжествует тьма.
Человек – удивительное создание, которое вмещает в себе очень многое. Есть люди, из которых через край вырывается счастье, другие – полны гнева, третьи – печали, четвертые спокойны словно глубины океана. И порой задумываешься, а чего же во мне переваливает через край?
Сидя среди кучи белых бумаг и освещенная ярким осенним солнцем, которое дарило мне своё последнее тепло, я поняла, что во мне всё еще полно неопределенности. Можно еще прибавить к ней усталость, нервозность, агрессивность (причем она вытекает из предыдущих пунктов). Амая права: я снова и снова коплю свой негатив. Смотрю на людей вокруг и все они чем-то увлечены, все в чем-то себя находят. У кого-то это танцы, у кого-то игры, у кого-то конный спорт, у кого-то писательство или рисование. Однако.. я всё еще блуждаю в тумане… Как же прекрасна и совершенна была маска уверенности, спокойствия, приветливости. Мне необходимо выговориться, но как говорить, если ты даже не знаешь с чего начать, о чем продолжить, как всё это высказать.
Я потеряла всё… Моя семья разрушена уже давно, и осознание этого факта всё еще ударяет по моей психике. Сложно описать… Это… Будто бы случилась какая-то авиакатастрофа или авария. У меня встает ком в горле. Наверное, я единственный человек, который всё это так долго переживает. Так же было после дедушкиной смерти, я была единственной кто плакал даже три года спустя. Этот личный апокалипсис отпустит меня не скоро, даже не через еще один год…
Когда-то я стремилась к собственной независимости: хотела работать, жить одна, не слышать больше наставлений и не зависеть ни от одного человека. А что теперь? Да, я работаю. Сама напросилась. Но знаете… Ни одна школа не научит вас тому, как улыбаться весь день людям, как справляться со стрессовыми ситуациями, как успокоить свои нервы и быстро снова включиться в работу, даже если голова забита совсем не теми мыслями. Ни в одной школе не учат рациональному распределению денег и не расскажут, почему же государство такое дерьмо со своими мажорскими замашками. Ты только начинаешь понимать, что работать с людьми – это крайне сложно, и начинаешь понимать, почему преподаватели были такими нервными. А еще у тебя нет права показывать слёзы на работе, потому что это проявление слабости, неустойчивости. Такие работники (так же как и чужие проблемы) никому не нужны.
Разучилась видеть красоту вокруг… И всё потому что нет никакого покоя внутри. Мне определенно нужно побыть одной. Хочу как раньше побродить по лесу, послушать при этом музыку, посидеть на берегу, вдыхая холодный порывистый ветер. Но всё чаще мне кажется, что я просто променяла одну клетку на другую. При этом я сама осознанно себя закрываю. Вхожу и закрываю, сажусь на жёрдочку и приговариваю, что я молодец, я хорошая, я домой пришла, а не пошла где-то шляться. Наверное, поэтому я люблю своего тренера. Да, он мне льстит, он предупреждал об этом, однако кто бы знал, как порой мотивирует и преображает похвала. Простые слова типа «ты мой герой, ты смогла, ты сделала это, видишь не умерла». Порой мне даже хочется просто услышать своё имя в ласковом варианте… я ведь только научилась его любить… Собственные неудачи загоняют меня в тупик, словно зверя, а потом внутренний голос начинает травлю. Он говорит мне о том, что я ничего не добьюсь, что я даже копить не могу и что моим мечтам не суждено сбыться. Уже долгое время я плохо сплю (дня 4 точно). А потом в 6 утра я встаю уже уставшая и готовая послать весь мир подальше.

После слёз всегда приходит аппатия, пустота. Такая пустота,
которая затем постепенно заполняется чем-то светлым: просмотром мультфильма,
прогулкой, хорошей музыкой, танцами, пением… Однако я, кажется, дошла до той
точки, когда хочется прийти домой, забиться в угол и рыдать во весь голос,
рыдать часами, чтобы всё накопившееся вышло со слезами, чтобы потом
образовалась эта самая долгожданная пустота, с которой придет осознание, что
меня больше ничего не тяготит…


URL
   

[revelationis.]

главная