Lunar Predator
Где света нет, там торжествует тьма.
«Что с тобой стало, мой маленькая девочка?
Куда делась воительница? Почему ты потерялась
так сильно в себе? Почему ты не можешь
справиться без моей помощи?»

Мне нужна серьезная помощь. Пора признать это. Всё хуже, чем я сама предполагала. Я барахтаюсь в зыбучих песках и вязну в них еще сильнее. Самый ужас в том, что я не знаю, как мне выбраться. А единственный человек, который может мне помочь, тонет по-соседству. Задыхаться каждый день - это такое себе дело. Проснуться утром в понедельник и впасть в истерику - худшее, что могло быть. Причем впала без причины. Просто что-то накрутила себе в голове и все, меня накрыло. Полтора часа ехала на работу и единственное о чем я думала - как бы не зареветь. Я больше не могу держать в себе...
Я хочу уйти с работы. То ли это всё не мое, то ли коллектив напрягает, то ли сами задачи, то ли внутренние проблемы так влияют на мои решения.Что бы там ни было, у меня нет желания приходить сюда. Так же у меня снова нет желания возвращаться домой, но каждый раз я прихожу к мысли, что мне больше некуда идти. У меня ничего нет. У меня никого нет. Я потеряна. Буквально вчера, стоя на балконе 14-го этажа и смотря вниз, я снова думала о том, чтобы прыгнуть. Это не хорошие мысли. Это ужасные мысли. Я так давно к ним не приходила... Но почувствовала этот тихий шепот об освобождении, слабость в ногах от легкого страха и незначительную тягу пеервалиться за пределы здания. Я думала о том, как именно я хочу упасть: на спину, головой вниз или... Мои волки ушли, остались лишь чужие демоны, которые толкают меня на подобные размышления. Но я же понимаю, сколько боли принесет такой уход... А как же мои Чаки и Несси? Чаки мама заберет, а мою девочку скорее всего отдадут кому-нибудь. И вдруг она не попадет в хорошие руки, вдруг её будут лупить почем зря... Или хуже попадет в итоге в приют, потому что будет никому не нужна...
С*ка, как же всё плохо у меня в голове, всё плохо с моим состоянием. Может ПМС? Или мне действительно нужен психолог или психотерапевт?
Писать что-то здесь - это признаваться во многом самой себе. Признаться, например, в том, что я никудышная девушка, что я стала слишком эмоциональная и замкнутая одновременно, что я запуталась в этой чёртовой жизни. Я нахожу отклик в каждой чертовой песне, которую слушаю. Точнее, я нахожу там свои мысли, своё состояние. И лишь малая часть из них держит меня на плаву, позволяет почувствовать себя раскованной, свободной, счастливой, красивой, той, кем я всегда хотела быть. Удалить остальные песни, которые отражают моё реальное состояние внутри? Увольте.
Я бы могла сказать, что хочу убежать, но нет. У мпеня нет сил, желания, мотивации. Ничего нет. Я хочу лечь и пребывать в этом состоянии пока меня грузовик или поезд не переедет. Просто превосходное содержание поста, до которого я еще никогда не доходила. Вот и приехали... А я повторюсь... Мне нужна, НЕОБХОДИМА помощь...

«Я снова приходила и искала тебя. Тебя не было рядом. И если тебя нет в моем родном лесу, то я понятия не имею, где тебя искать...»