Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
08:21 

[Everyday Notes.]

Lunar Predator
Где света нет, там торжествует тьма.
Ежедневные заметки, написанные в процессе работы .
Сделаны, чтобы снова научиться говорить.

URL
Комментарии
2017-08-07 в 08:24 

Lunar Predator
Где света нет, там торжествует тьма.
1 августа 2017
То ли из-за удачного секса (аллилуйя, не было никакой боли!), то ли из-за того что просто вчера разревелась как пришла домой, но мне полегчало. Возможно, написание поста еще послужило некоторой отдушиной. А может всё суммарно дало такой эффект облегчения. Главное, что это сработало.
Я снова тихо мечтаю о том, чтобы побывать где-то за пределами города. Я готова даже просто в другой город съездить (Казань, например). Я не представляю наш отдых, как “а давай пойдем туда, давай побываем там”, нет. Я хочу поспать на чистых простынях, хочу спать сколько угодно лишь бы не беспокоили, хочу гулять с тобой вечером или ночью по улочкам незнакомого места и говорить спокойно обо всем подряд, а не выяснять отношения. Я банально хочу почувствовать себя счастливой и свободной.
Откуда вдруг взялось это спокойствие? Легче от того, что стала признаваться в своих мыслях, в своей ревности и прочих чувствах?
Ооо, здравствуйте, старые добрые записи с самокопанием от первого лица.
Я теперь думаю… Хватит ли этого небольшого запала, чтобы вырваться из города как я того хочу? Я знаю, что даже если просто споткнусь, то не удержусь и рухну, пошлю всё нахер.
Чует моя жопа, что близиться день и меня так же попросят освободить место в этой компании. Второй день молчание руководителя - это странно. Очень. Уверена, что от меня ожидали больше активности. А мне ну просто не интересно, скучно.

URL
2017-08-07 в 08:27 

Lunar Predator
Где света нет, там торжествует тьма.
2 августа 2017
Тебя забавляет моя ревность, это тешит твое самолюбие и повышает самооценку. Но я говорила тебе, что ревность губительна для меня самой. Я становлюсь нервной, плохо сплю, появляется мнительность. С этим всем трудно справляться. И это то, из-за чего я теряю свой запал на какие-либо действия.
Чем больше я думаю, тем меньше хочу куда-то ехать. Хотя… Может мне изменяет память, то вроде такое же было, когда я с отцом собиралась на Черное море. Не хотела ехать, а потом всё же решила вынести для себя максимум пользы и отдыха, который могла позволить себе на тот момент. А сейчас меня тошнит от всего: от чая, от еды, от сериалов и фильмов, от игр. Но последние хотя бы помогают мне забыться.
Любопытный факт. Ты прячешь её от меня в друзьях, ты привираешь мне, опять вечером вечно в телефоне. Всё, что мне нужно, найти смелость и наконец сказать “Да ты зае*ал со своим телефоном! Ты вроде со мной живешь, а диалогов у нас почему-то нет!”. Может мне съехать чтобы тебе было интереснее со мной общаться? При совместной жизни что, темы вдруг пропадают? Я нихуя не понимаю. Ну вот меня и начинает нести потихоньку.

URL
2017-08-07 в 08:28 

Lunar Predator
Где света нет, там торжествует тьма.
3 августа 2017
Наконец-то я снова меееееедленно начинаю чувствовать былую заинтересованность во многом. Сердце порой побаливает, но это из-за нервов. Многое у меня вообще из-за нервов происходит. Однако в который раз убеждаюсь, что если мне дают что-то ответственное, то я тут же становлюсь организованной. Буквально на следующий же день.
Я наконец-то увидела ту ласку и нежность во взгляде, которых давно не было. Наконец-то были старые добрые дурачества, вызывающие улыбку. Наконец-то действительно теплые и нежные поцелуи, которых так не хватало.
Как же я всё же зависима от вдохновения и нормального душевного состояния. Если всё это есть, то я за краткий период могу сделать многое: выяснить, достать, раздобыть, расписать, рассчитать. Я легка на подъем. Главное знать подход.

URL
2017-08-07 в 08:28 

Lunar Predator
Где света нет, там торжествует тьма.
4 августа 2017
Я как-то вымоталась за последние пару дней, когда я уходила утром в 7:30 и приходила только около 10 вечера. Предстоящая поездка действительно увлекла меня. Не знаю, как на счет Волка, но лично я в голове у себя уже рисую отличный отпуск. Я представляю поездку в поезде (я там точно отосплюсь!!!), знаю какую музыку хочу послушать в дороге, знаю, что буду спускаться к Волку на нижнюю койку и сидеть там вместе с ним. Не потому что я хочу ему надоедать, а просто я хочу чувствовать его рядом. Еще никогда я не путешествовала так самостоятельно, чтобы совсем без контроля старших людей. Я вольна буду отключить мобильный телефон! Могу не приходить вечером в номер и гулять до самого рассвета. Но самое главное - воздух. Помню, как легко было дышать морским воздухом, оставив все проблемы и печали в родном городе. Тогда мне было искренне жаль, что я на отдыхе не с друзьями, не со своей семьей, без молодого человека (и с разбитым сердцем). А сейчас? Сейчас маленькая мечта близиться к осуществлению.
Билеты куплены. И я предпочитаю считать, что пути назад нет.

URL
2017-08-16 в 10:20 

Lunar Predator
Где света нет, там торжествует тьма.
7 августа 2017
Сегодня предстоит увлекательная встреча с начальством бывшего тольяттихлеба. Насколько я понимаю, еще никто на подобных мероприятиях не бывал. А для меня это и подавно первый опыт.
Завтра предстоит разговор с Олегом на тему моего отъезда. М-да уж, тяжело мне будет. Только пришла на работу, а тут на тебе, жопа. С другой стороны я сразу узнаю нравится ему моя деятельность на данный момент или нет. Положительный ответ - хорошо, отрицательный - тоже хорошо. В любом случае я не расстроюсь, хоть осенью и сложнее будет найти работу.
Хо-хо, прикольно. Как же изи было забронировать местечко. Всё равно гложит страх, что… может отель было бы лучше? Предстоит приехать неизвестно куда, неизвестно к кому… Слишком много положительных отзывов, слишком всё как-то хорошо. Остается только верить, что всё пойдет по плану и будет замечательно. Как-то даже пока слабо верится, что мы куда-то едем. Я искренне надеюсь ощутить этот старый добрый прилив воодушевления, в день перед отъездом. А вот за Несси я реально буду переживать очень. Не могу представить что будет с моей девочкой, пока нас не будет дома. Она наверное будет плакать… Тут уж я реально буду названивать и спрашивать как у неё дела. Даже не по себе от одной только мысли. Только поэтому я и не буду отключать телефон. Просто чтобы знать, что мои любимцы, мои “щенятки” в порядке и ни в чем не нуждаются. Мы ведь никогда не оставляли нашу малышку надолго, даже брали её с собой на дачу, чтобы она не оставалась одна. А тут 11 дней и 1 ночь без нас… И я никак не смогу заглушить это волнение, пока не приеду обратно.
А вдруг она что-то разгрызет со скуки? Вдруг что-то поломает или испортит? Вдруг Ваня или Алёна просто забудут с ней погулять или покормить? Ей будет тоскливо и одиноко ведь. Я оставлю её игрушки на полу, сварю ей еду предварительно, чтоб пару дней можно было не готовить для неё, а просто греть в микроволновке. Я так сильно привязываюсь к питомцам, что даже страшно. За ними и в огонь и в воду, как говориться..) Ничего, я справлюсь…

URL
2017-08-16 в 10:21 

Lunar Predator
Где света нет, там торжествует тьма.
8 августа 2017
Вот внезапно я занимаюсь своим делом. Нет, не совсем так сказала. Я занимаюсь тем, чем планировала заниматься после универа: это перевод и сфера IT. И вот я здесь. IT-сфера, перевожу тексты и работка достаточно творческая. Так чего же мне не хватает? Почему внутри так подозрительно пусто от этой работы? В автодоре я хотя бы злилась на несправедливость и кучу говна, а здесь ничего не испытываю, просто плыву по течению.
Я рада, что ты у меня есть..
Надо заставить себя делать хотя бы разминку, иначе я останусь без спины и без ног к чертовой матери с этой сидячей работой. Каждый раз лениво потягиваясь или разминая спину, я чувствую невообразимое облегчение, потому что весь день провожу практически в одном положении. Поэтому я не могу дома спокойно сидеть за стулом.

URL
2017-08-16 в 10:21 

Lunar Predator
Где света нет, там торжествует тьма.
9 августа 2017
Сложновато делать то, чего ты в принципе не понимаешь. Ставить задачи и оформлять их, когда в принципе всё расписано в одном документе - что может быть проще? Да всё, если ты нихрена не понимаешь чего от тебя хотят. Такого опыта у меня нет. Есть опыт работы на себя, на собственное удобство. Есть опыт направления людей, а здесь нужно организовать условия.
Мне нравится, что ты начал делиться, рассказывать. И самое главное - звонить.
АААААААААААААААА! Как же это вновь восхитительно смотреть что-то, что увлекает тебя, что заставляет мурашки бежать по рукам и спине, что затягивает в другой мир, что заставляет твою фантазию шевелиться и пробуждает вдохновение!!! О этот искренний восторг!!! Мне кажется, что каждый сезон я говорю себе о том, что Мартин написал гениальное произведение, а огромная команда людей сняла вековой сериал по мотивам цикла книг. Меня, к сожалению, больше ничего так сильно не цепляет, не заставляет переживать за героев и плакать от их смерти или воссоединения. Одна только сцена возвращения Арьи в Винтерфелл вызывает у меня слёзы, и внутри такое ощущение, что я сама только что вместе с ней вернулась домой.
Я сейчас может слишком загибаю палку, но блеать… Как-то имена лютоволков и их судьба в большинстве отлично описывают будущее своих хозяев. Нимерия стала дикой, такой стала и Арья. Призрак - краткое описание смерти Джона Сноу. Лето погиб, “в той пещере погиб и Бран”. Леди - Санса стала Леди Старк.
Картины зимы и музыка просто снова наполняют меня чем-то до боли знакомым и пробуждают тоску. Тоску по холодному снегу, кусачему ветру и красочному снегопаду… Вот куда я стремлюсь подсознательно. Эта тяга - она не навязчивая. Она словно ждёт нужного момента или пока задуют северные ветра…

URL
2017-08-16 в 10:22 

Lunar Predator
Где света нет, там торжествует тьма.
10 августа 2017
Сегодня я вспомнила тебя. Вспомнила твои повадки, манеру поведения. Я закрыла глаза и отчетливо увидела, как ты уверенным шагом и с опущенной вниз головой поднимаешься на холм. Ты был там, в этой сцене. Ты был посреди битвы, и твои янтарно-желтые глаза были во сто крат ярче среди пламени. Огонь плясал в них, но ты не смотрел на меня. Тебя интересовало само сражение. А у меня волосы на затылке зашевелились и мурашки бежали по всему телу, рукам и ногам. Становится холоднее…
Кажется приходить утром на работу, втыкать наушники в ноут, открывать несколько вкладок сразу - это уже своеобразный утренний ритуал. Подмечено, что только Люда бегает курить, сео отдел впахивает. Выходит, что проект-менеджера всего два?

URL
2017-08-16 в 10:23 

Lunar Predator
Где света нет, там торжествует тьма.
11 августа 2017
Я вдруг поняла, что мне и без Никольского наконец-то стало легко. Походу меня окончательно отпустило, не осталось никакой привязанности. Совсем никакой. И мне от этого действительно хорошо.
Когда начинаешь немного наблюдать за офисом, то понимаешь, что не только ты ебланишь в тот или иной момент. Вот например сейчас, пока я пишу тут свои мысли, парнишка-программист вообще засыпает прямо за компом. По нему видно, что он не выспался и его жестоко отключает даже если он не подставляет руки под голову. О, лёг на стол. Ну хоть так, а то бы нос сломал.
А вчера или позавчера я видела, как другой программист смотрит стрим по хартстоуну. Да та же Аня, сидящая по соседству со мной, порой просто сидит и залипает в вк. А еще она и Люда любят в обед уезжать на час, выходить покурить или просто херней пострадать. Я хотя бы выхожу пройтись и размяться ибо всё затекает.
Тупая система, что у меня пока нету достаточно полномочий. Опять я сижу в луже ожидания, чтобы потоооом, часов в 5 и позже узнать обо всех правках и прочем. Неужели нельзя сразу всё сделать? Даже Смирнов всё успевал. Интересно, Олег единственный приближенный к директору человек или нет?

URL
2017-08-16 в 10:24 

Lunar Predator
Где света нет, там торжествует тьма.
14 августа 2017
Господи, ну почему нельзя просто перечитать свой русский текст и проверить его на адекватность? Неужели ты не слышишь у себя в голове то, что ты пишешь? Что блеать за бред? В общем, эта история о том, как я постепенно привыкаю к работе переводчиком. Буду до конца честна: я пользуюсь переводчиком и не одним, как в старые добрые универские времена. Со временем я привыкну, наберусь опыта и большую часть смогу переводить не с помощью бездушной машины, а с помощью своей головы. Пока что моей головы хватает лишь на простейшие моменты и связки.
ДВЕ НЕДЕЛИ! Еще две недели и я буду дышать другим воздухом, ходить по другим улицам. Быть где-то, где ты уже был, но не помнишь этого - очень увлекательное занятие на самом деле. Мне интересно, смогу ли я вспомнить те места, которые помню обрывками. Удивительно, но я не помню то место, где мы с мамой ночевали. В смысле не помню ни комнату, ни дом внутри дальше коридора. Смутно помню двор, размытый фасад, дверь крайняя, много зелени… Далеко ли он был от моря? Не вспомню. Еще мне интересен тот небольшой рынок и некое кафе или ресторанчик… Там рядом были гаражи и было много-много-много светлячков…
А еще я найду в себе силы говорить. Действительно. Уже постепенно нахожу. Но там я захочу говорить не об проблемах, а о том далеком, о чем обычно говорю только с Амаюшкой. О звёздах, о своих ощущениях, о местах, о восхищении… Как же долго я обо всем этом молчала…
Есть идея как снова сделать моё тело более привлекательным без заметных результатов тренировок (к слову, о них ему не стоит говорить). Нужно просто найти удачную обёртку. Парни считают меня аппетитной, я действительно возбуждаю и знаю как правильно подать себя. Надо просто взять и сделать это! Чулки, боди, платье обтягивающее. Мы будем одни в номере после ужина, вино. Я сама буду подарком на его же день рождения.

URL
2017-08-16 в 10:25 

Lunar Predator
Где света нет, там торжествует тьма.

15 августа 2017

То ли стареем, то ли из-за всей этой бытовухи и личной жизни просто забываем то, к чему стремились. Сложный вопрос. А еще я спрашивала себя "А что если я отрекусь от своего избранника? Верну ли я тогда то, что у меня было?". Да, действительно я такое предполагала. Вчера Кирилл был подавлен тем, что Никольский зашёл к нему на страницу. В Кире снова зародилась ревность. Причем напрасная. Мы с Андреем толком больше не общаемся и не пересекаемся, в последний раз обсудили лишь последнюю часть форсажа, это длилось минутки три, не более. Однако именно вчера я поняла, что Волку нечего бояться. Я не предам его, как предавали другие. Единственный вариант - я просто уйду, если он меня не удержит. И мне не нужен другой мужчина, какими бы хорошими они все не казались.
И ночью мне приснился кошмар, из-за которого я снова проснулась ровно в три ночи. Походу это моё ночное время... Точнее время моих ужасов. Еще в те три часа я помнила, что мне приснилось, а сейчас увы нет. Осталось лишь ощущение, подлое послевкусие страха внутри и знание, что я не хочу терять своего человека.
19:55. Не понимаю причины агрессии в свою сторону. ОЧЕНЬ ЧАСТО НЕ ПОНИМАЮ. Приходишь блеать с работы, хочешь есть, просишь просто хотя бы какао сделать, воду на плиту банально поставить и что в итоге? ЛОСОСНИ ТУНЦА. И получи в придачу еще агр за то что просто рядом стоишь. Возможно это я просто принимаю на свой счет, но фак. Это обидно.

URL
2017-08-16 в 10:28 

Lunar Predator
Где света нет, там торжествует тьма.
15 августа 2017
То ли стареем, то ли из-за всей этой бытовухи и личной жизни просто забываем то, к чему стремились. Сложный вопрос. А еще я спрашивала себя "А что если я отрекусь от своего избранника? Верну ли я тогда то, что у меня было?". Да, действительно я такое предполагала. Вчера Кирилл был подавлен тем, что Никольский зашёл к нему на страницу. В Кире снова зародилась ревность. Причем напрасная. Мы с Андреем толком больше не общаемся и не пересекаемся, в последний раз обсудили лишь последнюю часть форсажа, это длилось минутки три, не более. Однако именно вчера я поняла, что Волку нечего бояться. Я не предам его, как предавали другие. Единственный вариант - я просто уйду, если он меня не удержит. И мне не нужен другой мужчина, какими бы хорошими они все не казались.
И ночью мне приснился кошмар, из-за которого я снова проснулась ровно в три ночи. Походу это моё ночное время... Точнее время моих ужасов. Еще в те три часа я помнила, что мне приснилось, а сейчас увы нет. Осталось лишь ощущение, подлое послевкусие страха внутри и знание, что я не хочу терять своего человека.
19:55. Не понимаю причины агрессии в свою сторону. ОЧЕНЬ ЧАСТО НЕ ПОНИМАЮ. Приходишь блеать с работы, хочешь есть, просишь просто хотя бы какао сделать, воду на плиту банально поставить и что в итоге? ЛОСОСНИ ТУНЦА. И получи в придачу еще агр за то что просто рядом стоишь. Возможно это я просто принимаю на свой счет, но фак. Это обидно.

URL
2017-08-17 в 08:31 

Lunar Predator
Где света нет, там торжествует тьма.
16 августа 2017
А знаешь, я ошиблась. Меня задел отказ. Я знала ответ на вопрос, но всё равно спросила. Знала, что будет отказ, думала, что переживу, но нет. Как только я услышала четкое “нет”, то внутри что-то дёрнулось. И я опять не понимаю. Я просто не понимаю. Можно чуть уважения проявить к моей матери?
Видимо это реальный конец моего терпения. Что я буду делать? Мне страшно, в то же время всё равно, в то же время я не хочу этого. Мне кажется, что ты вообще хочешь порвать со мной. Может тебе легче станет от этого расставания, не будешь думать ни о чем, ни о ком беспокоиться не надо будет…
Не знаю, что мне делать и куда идти… Тошно от понимания, что я не могу взять с собой Несси никуда...А он её не оставит себе, отдаст ведь… Боги мои, да о чем я вообще?! Я же хочу чтобы он удержал меня! Хочу чувствовать себя нужной и не получать всякую дрянь в ответ! Но никак не могу избавиться от картины в голове, как я молча прихожу, собираю в рюкзак самые нужные вещи и ухожу, забрав Чаки. Есть вариант пожить на даче, но для меня это дом призраков, мне становится жутко от одной только мысли что я буду спать там одна.
В груди всё болит, дыхание перехватывает изредка. Неужели вот так расстаются люди? Неужели вот такая сильная боль каждый раз? Словно из тебя добротный кусок вырывают… Я хотела и все еще хочу жить с ним, прожить с ним всю жизнь, состариться с ним в конце концов…
Осталось всего 4 часа до конца рабочего дня. 4 часа. Это так много. Я хочу сбежать уже сейчас. Плевать на деньги. Плевать на всех и вся…Три с половиной. Как же чертовски медленно идет это проклятое время. Правда. Возможно, если ты работаешь, то время идет быстрее.
Вот откуда отсутствие секса. Я эмоционально мёртв. И я каждый раз была мертва. Ничего не хочется. Еще с утра было желание, стремление воплотить фантазию, ощутить близость, но в итоге я мертва. Больше ни к чему не хочу стремиться. Не хочу никуда ехать, хочу сдаться окончательно. Для чего я сражаюсь?


Она смотрела на капли на столе и чувствовала, как моментально высыхают слёзы на глазах. Будто бы их там вовсе и не было. Словно она не сдерживала их всё это время, не срывалась тихо одна на улице или в туалете. Что-то внутри очень больно давило на грудь, мешало дышать. Каждый вдох требовал усилий. Мысли одновременно и путались и были ясными. Шторм дал ей толику того, что ей было нужно, но… Дерата до сих пор не понимала, сможет ли она удержать это спокойствие за стенами своей работы, не сломается ли она вновь сразу после прихода домой.
К слову, именно домой она не хотела идти, как не хотела идти к матери. И она знала, что не пойдет к ней. Разве только на пару минут. А потом её будет лежать прямо к обрыву. “Что там? Что такого в этом месте? Почему меня влечет туда снова и снова? Там дом? Нет. Там вспоминания? Нет. Там просто вид, который помогает абстрагироваться от всего и найти внутри себя гармонию. Вот что я ищу раз за разом. Гармонию”.
Девушка посмотрела на открытые вкладки в окне браузера, притормозила на вкладке VK и задумалась. Правильно ли она поступила? Просто взяла и удалила из друзей половину народа, забросила их в черный список и не написала ни слова. Ни извинений, ни прощаний, ни объяснений. Дера понимала, что поступает некрасиво, однако только так она могла уйти безвозвратно...

URL
   

[revelationis.]

главная